爆炸過後(2)

星期五早上把檔案稍作修改後 就自己預講了幾次
感覺還是空空的啊
下午去了zebrafish meeting
一些做斑馬魚的老師都來報告 聽到了很多不錯的東西
李心予也來湊熱鬧 而且當天講話特別地李心予 報告起來也如想像中地精采
算是不錯啦 這個meeting應該對我們的這個研究有不少助益
晚上老闆請大家吃飯 二活的龐德羅莎
雖然大家都對龐德羅莎沒有什麼好印象 可是吃過那麼多次 我是覺得還蠻符合我的需求
尤其是不用自己付錢的時候 我覺得每次去吃都還蠻開心的啊
可是晚上沒有吃太多 大部分的時間都在聽老師喇咧 偶爾也插一下嘴
回到實驗室 回想老闆今天的報告 又再修改了講法
老實說不想管太多啦 緊張了半個月 終於要上台了

星期六早上開車去學校接老闆
一直下雨其實有點點煩 不過腦袋中的煩大概沒法分更多的煩 給雨
今年會場在海大
這還是我第一次來到海大
怎麼講呢... 跟想像中的不太一樣

報到完去貼了海報 然後就跟老闆找個地板坐了下來 拿出電腦預講給他聽
於是被修正了一些講法 大致上還ok
看看時間 11點 還早 老闆大人找別的大老闆談天去了
下午的報告仍然掛著心壓著腦袋 無心浪費時間閒晃的我 在地板上把東西都模擬了一次(雖然我很懶不過每次在緊要關頭 思緒還是會不自覺地比平時有條理)
直到我認為該做的都做了 才關掉電腦站起來 最後調整的 是心情
晃晃看看壁報作品 有些還真有高中科展的味道呢XD 真令人懷念

中午遇到慶輝兄




(嘿 這篇不知何時才會來把它寫完XD)

爆炸過後

主任杯後來 咱們被淘汰了 嘿
該贏的比賽沒有贏 每場都陣容不齊大概是唯一能推托的藉口吧
不過打完就被學長說 我們防守還不錯 但我都沒什麼得分
想想也是 大家都努力得分 我卻都沒什麼出手
沒辦法嘛那天就沒什麼會進的感覺 投了一球不進後就想說讓隊友砍就好
那就明年再來吧
而且明年不會再輕易讓別人胡搞賽程又躲起來不講理由了

上禮拜一直在弄水產年會的事
"台灣水產學會年度學術論文發表會"
聽起來做水產好像跟我沒啥關係嘛 不過人家裡面有細胞生理類群生物技術類群 更有斑馬魚基因的類群
幾乎跟水生生物有關的各種類別的研究都有 而且是這領域中台灣最大的學術研討會
不知道把現在弄的東西在國內研討會發表有什麼好處啦
也許對老闆來說是必要去有點東西登錄在論文集裡 對我來說呢 我感覺就只是練習報告見見場面吧

多虧去到美國的學長幫忙 我得以不必自己做出poster
然後可以專心煩oral presentation的事 其實自己也不是弄不出來 只是那東西就是讓我覺得煩煩煩煩
所以真是幫了大忙啊
先不論心理因素 準備報告也是個麻煩 因為是不想提前曝光的研究 所以還要考慮哪裏要講哪裡不講
於是我必須徹底了解老師的想法才行(可是我感覺他自己也不確定啊啊啊orz)
星期四半夜四點多把powerpoint大致做好 卻不敢回家去
因為老師說他星期五九點後整天都不會有空 所以叫我八點到>"<
要是回家後睡過頭就糟啦 然後我回家洗個澡就又來學校了

結果還是睡過頭了 在椅子上
起來已經八點半啦
而且我發現有老闆來過的痕跡!!!
果然沒錯 去找他時他說 他剛看過我的ppt了 趁我在一旁睡覺的時候XD

(未完待續)

今天晚上蠻高興

一直在等待 被肯定的感覺
縱然只是這樣小小小小的
我好像很容易取悅嘛
哈 或許該說是我真的真的很在乎週遭人的感覺就是了
而且大概越來越能分辨哪些是出自內心 或是夾帶其他感覺
尤其對於週遭的人 有時候敏銳到給人壓力了吧 當然 也是要講出來才會有壓力啦

至於其他的事
今夜更晚的時候 又有充滿災難的感覺冒了出來
我倒也不想攤著血淋淋的手說 這個人怎麼這麼愛挖
那個世界的人們知道的話 一定會很擔心的
畢竟電視上演的世界要崩毀之前就像這個樣子
在旁邊看到的人或許會說 阿只是撞壞了一個角角而已
可是他們大概不明瞭破碎的缺口長個什麼樣子

你會怎麼說呢
依然容許我在牆上寫字嗎
這次沒有任何預設的答案

今天在非上課的情況下聽人家講話聽到睡著

是不知不覺的那種
哪來的疲倦啊~?

一早去了動物園
這種事再講多少次我都不會覺得煩
下雨實在是無比討厭的一件事

這是普生實驗的課程
讓小朋友們看著動物分組報告
帶助教也半個學期過去了
這班學弟妹確實也蠻討人喜歡的 帶起來感覺頗輕鬆
雖然還是有幾個頻率比較不一樣的傢伙

中午run完課程全班就解散了
小朋友們好像要一起去吃飯的樣子
於是我便.....把大家拋在前面 自己一個人跑去夜行館晃晃
這個黑漆漆的地方不知道來過多少次了 每次都還是很想進來
今天天氣不好
人很不多但很奇怪總是有白目的人
帶了個手電筒在裡面照啊照的 像這種十之八九都是媽媽阿桑型的 果然沒錯
人家問她她還很高興地講說: 阿門口不是有貼說"試試看 你能找到幾種動物?" 所以不用手電筒怎麼找啊?
於是帶著她的小朋友 一路示範怎麼用手電筒找
走出夜行館 依然令人厭惡的天氣
後來去門口的紀念品商店晃晃就出園了 商店裡有令人懷念的東西
走了一段路來到投籃機 摸摸口袋才發現身上沒有零錢>.<
下次吧

冒雨騎著車 繞了一些再熟悉不過的地方
嗯

晚上去了鈺仁的送行會


於是不知怎地 很疲倦
很疲倦
不會講 有點踏不到地的感覺

2006主任盃預賽第一場

去年的冠亞軍對決
結果輸掉了
現在是0勝1敗的狀態

今天我們的陣容有些許變動>.<
開場明明就很順
後來就有點亂流了
虧我覺得自己狀況不錯的說
每年這個時候我都很有鬥志
我覺得很好啊 總是有個目標什麼的
發現自己還有在進步的感覺也很好 畢竟都到了這個年紀

可是啊 今天比賽的內容我自己都忘了
其實以前也有點這樣
比賽的記憶關於自己的部分 在賽後很快就消除了 只剩下很零星的片段
真是很奇怪的一件事 彷彿沒有記得過一樣
這次忘得更徹底 明明晚上才打完
這樣是不是表示我在場上都是無意識的打球啊??
完全靠直覺在玩

算了 反正我這次有記得歡呼聲什麼的
這樣應該表示打得不錯吧 嘿


不過再怎麼說 還是想贏啊~~

剩一隻手真是麻煩

沒辦法 右手像在燒
下午它與灼熱的燈管硬幹(雖然只有短短的2秒)
可想而知的慘敗收場
像這樣的熱平衡遊戲還是等空閒一點再玩比較好

現在手一直插在冰裡
太嗨了
來把泡泡弄破好了orz

1000字的限制確實有點煩

你會看到 我一點都不覺得巧合和驚訝 也等著你以各種方式回應我
(所以樓上的凱德米大人 妳的回應著實讓我一時不知如何回答才好XD)

那晚不直接講 是因為 若跟你以對話的方式 我沒有把握能講完想講的
如果要說這是抱怨文也行
畢竟是在有一點點煩悶時打的 但確實全是我想跟你說的
即使隔天再重看了幾次 文意上仍然不覺有想修改的地方
不過字句笨拙是沒有辦法的事 我已經盡力讓讀者閱讀時能循著我寫時的道路
我想我文中沒有提到超越領先這兩個詞
但意思在文章各處是有的 卻不是重點
要是這讓你敏感的字詞令你在對文意的意會上有任何的偏離 在此重申一下

我不想逐句回應 那樣有點見招拆招的感覺
因為這不是絕交文 也不是什麼談判 更沒有牽扯到任何利益往來權益得失
而且應該也不能說想說服你 若要說 比較是想讓你知道我的感覺(我當作你不知道)
而我的感覺有多少程度關連到你週遭所有的朋友的感覺 你說的沒錯 還是你自己最明瞭
不過 由於我自己向來的認為 認為無論自身表現如何想法如何 無論出發點為何
人際關係的結果 往往表現在自己以外的接受者身上
比如說 對於自己重視的朋友 如果我的無心之話在他深上留下實質的傷痕
那無論怎樣 從結果看來 我不會覺得是他誤解了我的無心 而是我自己誤解了自己的無心
然後也許下次我改變做法 因為我認為人跟人之間 破壞比建立來得快且容易
所以我天真地以為 跟人相處 是該主動積極
而不是只是丟出想法和個性讓人接 接得住的就是朋友 不能的話就是遺憾
也不是努力表現出熱情和體貼而忽略太多負面的部分

我覺得你把我與你交集的這些人 並不只是當作玩樂的朋友
其中對於你的意見和建議你該也聽過吧?
也許你有你沒講出來的堅持
我也只是以朋友的身分自認為你這些地方可以更好而已
游教官的文我看了 你是指那篇吧?
我的建議也只是很主觀的建議罷了 要我說心得的話 我很認同教官說的
但對事情和對自己偏執以外 我仍舊選擇不對人偏執
仍舊認為人與人的事應該有改變有磨合柔軟有彈性 而非偏執

關於請教你的相機的事情
我還是不得不說 我的問題和需求是很簡單和淺顯的
你花時間氣力告訴我很多額外的資訊和幫助 無庸置疑我當然是無限感謝也很高興 也讓我得到了超出本來預期的東西
這樣的熱心和熱情何嘗不熟悉
只是我並不是抱持著只是站在那等你給我幫助的想法
所以我不想在這樣之後再被你責難我賣乖
就像念一篇非我領域的paper 請教你大綱 你非常熱心地詳細講解
甚至辛苦地把所有references和一堆延伸閱讀都找了出來
最後責備我基礎知識不扎實不用功 沒有心要把這領域學好
可是我一開始就只是想了解abstract而已
不是不想得到你的幫助 要求幫忙的人是我 自始至終沒有忘記受到幫助的心情
只是在那以外的一些東西 確實時常感覺溝通不良


沒錯 沒有什麼是一定的 也沒有什麼事有一定的標準 甚至也沒有一定要把誰當朋友 也沒有說對朋友一定要怎樣
一切只有想與不想 做與不做
就像打上面那篇文章也只是想與不想
我說了 最重要的是接受的人
看來你有可能不是很認同我某些建議
或許你覺得經歷的事看過的人比我多 但我仍希望你是把我的意見放在跟你同等的立足點上做考量
有些話也令你不舒服 我以後不再講這樣的事

回應的用語很客氣
客氣是最好的武裝
jyang 如果這些讓你感受到"批評" 那我對我表達上的尖銳跟你抱歉
另外 文末的那句 確實不是想"領先""超越"你什麼的意思
那天宵夜你講的 也無法就此讓我明白你在做啥 做了啥 不是嗎? 那究竟要超越啥呢 所以不是那個意思
一直以來你帶給我的 我想得起來的也都是正面的幫助
也沒跟你說過幾次謝謝
也許這些想法和建議就代表我的謝謝

很多時候真不知道該怎麼跟你溝通

你很多地方很好 很顧朋友 但有些地方實在是很難溝通
難道不了解嗎?
活了那麼多年 見過各式各樣的人了 難道你都沒感受到? 難道我是第一個講?
就我看來似乎不是的 我也認識你不少日子了 快8年了?

我接下來要講我的認為
你懂很多 涉獵很廣 可是卻一味地把想法放在太高太遠的地方 很多時候講出來的話也是 而人卻還沒到那裡
這樣是沒有太多說服力的
意思就是說即使你在我們前面 可是你回過頭來講你現下眼中的卻都是更遙遠.或是根本就是別條路的景物
那我們大概不是去猜想你有超能力 只會當作你也是不知哪裡聽來的 甚至有些人覺得你在幻想
所以為什麼很多話大家都只是聽聽笑笑而已? 因為很多都太不實際了
而且大家認識的各領域的人裡 在那些領域比你厲害的 太多了
然後又因為你自我風格很重 講的話做的事也充分表現這樣的style
往好的方面想就是你很有自己的想法 壞的方面就是具有侵略性
一開口就是想把對方壓倒 順利的話還ok 說服不了情況就冏了 你能明白我在說什麼吧?
不是不懂得去替周遭的人著想 或是揣測別人的想法 你當然懂 不過你只抓住那些自以為是全部的部份

英雄主義會害慘你的 產生的結果已經跟完美主義截然不同了
這樣你滿足周圍眼光的 很多只有表面的部份
滿足你自己的 也只是很短暫虛無的部份
不是每個人都能接受你這種調調 或者我該說大多數的人都覺得這感覺不是很好
為什麼認識的朋友又多又廣 深交的卻不多?
要我說嘛 要不就是你根本不屑跟現在週遭的朋友交心 所以才表現得要來就來 不來我也沒差
要不就是大家無法與你深交
如果你是前者 那算了 當我今天打廢話吧
老實說很多時候你跟朋友講話 常常講沒兩句就講不下去 或是講一講就爭論了起來
會跟你講很久的 都嘛是更不熟沒講過幾次話的朋友 要不就是願意耐心聽你喇一堆的 再來 就是有求於你的人 不過我想很多人都會嫌麻煩

我今天沒有直接跟你講出我想講的
就算是以前 我也很少講這些東西吧?
因為你愛面子 不會聽勸的 尤其是這方面 這大家都知道
其他事情 只要你覺得你懂 你也不太會認輸 就不必說你覺得比你懂得少的人了
你面對這些人 根本一句話也不會退讓的 每句話都要以高姿態往下丟 "唉 不聽就算了 太嫩了 你以後就會懂了"
我可以說你溝通能力大概不及格吧 沒有搞壞人家對你的印象就謝天謝地了

自信需要建立在足夠的實力之上
超越實力的自信要能不垮 就要靠手腕 魅力足夠人際關係良好 要人家把你當神的那天才有可能來到
既然你不是務實派的
(務實派就是你現在應該已經要在你幾年前談論的那個level之上了 而不是經過這幾年幾次的挫敗 然後為了幾次零星不能累積起來的成功而說嘴)
那你就改變改變自己吧
真正受人尊敬的人 不是你現在的這個樣子
我目前的成就沒有比你好
可是我自認為是你的朋友 而且了解週遭的人對你的想法

你能想像我遠遠拋下你的那天嗎? 連想想都不行嗎?
嘿 加油

昨天一整天呈維持疲態

希望看起來不是頹態
自五月底進實驗室以來 也已經快半年過去了
一直面對同一件工作
對 還是那個 仍未完成的project
只希望這個月就能先有實質的成績吧
話說我想起來今年生日好像還沒許願(因為那天一直一直想不出有什麼給自己的願望:P)
長大了啊...整體來說今年生日蠻冷清的 不過沒關係 不是很在意就是了

考完有點緊張的胚胎學後
這幾天從老闆那邊又得到了幾件事
大部分是一聽到便心煩的東西
因為我著實討厭麻煩(<---直接說懶比較快)
首先當然是LPA1的東西
傑夫先生在聽完我遲來的報告後 精神奕奕地跟我講了一些節外生枝(?)的實驗
當然我是不該(而且也沒有^^)懷疑老闆啦 因為我確定他是要做一些他也不100%確定該不該做的東西
本來就要不斷地try(<--勇於走冤枉路的意思) 不過倒是有點能體會學長的話就是了
值得一提的是 我們整個計畫的目標和重心已經跑掉了 不是原來那個了
這讓我想起Dr. Cook在上關於milestone以及progress review時講過的話
但是基礎研究好像真的很容易這樣
初期計畫一片光明四通八達 然後會漸漸發現很多是騙人的死路....接著,能走的路也越走越窄 最後走一步算一步
還要隨時做好急轉彎的準備 而且不能慢下來(!!!)
無論如何 這還是個不時會令我雀躍的project
LPA1讓我負責我覺得很幸運(雖然第一作者是學長啦) 因為我也覺得這是實驗室最前途光明的一個計畫了

還有一件比較大的事是 老闆叫我參加一個月後的研討會 去報告我們在弄的東西 還得參加比賽
剛聽到時真是令我大震驚啊 畏縮的感覺從身體各處被引了出來
這本來是學長要上場的 可是那時他人在美國 所以一切就落到我肩膀上(好重!!!!)
我打從心底懷疑我能不能勝任咧
後來想一想 也許也能為老闆如此若無其事地將任務交付給我 找一個解釋
在週遭的人眼中 這不是個考驗 也不是歷練
而是機會啊啊啊啊啊啊啊啊啊



路還遠著

23歲生日快樂

這種時候
通常是該有點體悟才對

首先的首先
要先謝謝玩小米
給了我這麼用心的生日
真的...很感動
從來沒有人這麼花心思來幫我過生日
禮物也十分地喜歡~



最近總充斥著不穩定 不確定 不高興
被迷惘團團包圍著 有點糟

幾秒前 幾句話讓我意會到最近自己的封閉
於是
總算看到一條路
是種十分熟悉的感覺
我想也只有這種信念
強烈地
瞬間令我不再迷惘

願我能沒有遲疑地走過去

謝謝
對不起
加油

哈..哈

剛剛在y拍買東西
等了很久
到了最後兩分鐘大家開始出價競標
倒數30秒的時候我出價得到最高價
而且正準備做最後一次出價 因為另一個人一定不放棄
決勝就在20秒間

然後我敗了 敗給老闆
重要關頭跑來叫我過去
為了無關緊要的事

我一整天沒跟他講話 他也沒叫我
卻就選在這20秒叫我
罷了 無所謂 大概注定不是我的
怎樣叫衰 我也不清楚了

驚覺

這裡(指)只是個發送悲傷和不幸的地方




一萬次不知道夠不夠










喔 嗨 掰百

傷害

莫名奇妙 一千萬個莫名奇妙

都盡做些什麼呢

腦袋都裝些什麼呢


-----
好餓
一天沒吃開始感覺餓了
總算有點知覺

沒有人看得懂的無聊網誌還是要繼續

突然想起明天要咪挺
感覺的變化真的很難捉摸 突如其來的
可以說是一天 或說一晚 或一分鐘
當研究生總是有很多累人的瑣事和工作
不過我想大家都是這樣吧
只是我搞不懂的是為何我可以這麼複雜
雖然是應該要做遲早會做的
有一些有意無意知道了又假裝無視的事
一些心裡似乎明白卻不講出口的事
老闆那天講了關於惰性的老套的話
到底是希望怎樣也搞不清楚
下次或許又可以藏得好好的
我一部分認同其他大部分不認同
很多矛盾和自己如迴圈般的錯愕
希望哪一天能別那麼亂了吧
每次停下腳步
其實怎麼會猜不到呢
碰巧在難過之前也說了很難過
總覺得距離目標還好遠好遠
那一瞬間真的有點酸
像這樣的感覺是藏不住的啊
算了 還是先別想太多吧
總覺得似乎有點可以體會關於夢的事情了
那為什麼還有資格在這邊靠北咧
好好地做就是了
因為真的很酸啊
右腳也是
對不起

被嫌棄了啦>.<

網誌被同意很無聊
阿我早就說了昧 我的blog很無趣 都沒有在聽沒有在聽嘛XD

其實真的很無聊啦 雖然寫的都是心情
但看完卻也不知道我在想什麼 是吧

不過不過 還是多少能紀錄一下(其實很少)生活裡頭有些什麼

----------------------------
然後有不嫌無聊在看的人說 這裡持續低迷

反正我本來就灰灰的
這樣不過是釋放一點灰灰在這裡讓這裡也變得灰灰罷了(髒髒的)

別介意

看似平順

這次要藏住的 不只是自己的東西
這麼多情感的強烈衝擊
我想我仍有一些害怕
而且發覺 再怎麼去說服自己堅持
也無法掩蓋那些已經溢出的不穩定

若是以往的生活重心 我想我大概會選擇一條閃避的路
最近做了許多蠢事
究竟是失去了判斷力還是什麼 大概不會有人告訴我答案吧

環繞身旁的悲傷已經太多太多太多了

毀滅性的道路

在很多地方會看到一個莫名奇妙的紅色自爆按鈕
那是一種"真的有必要這樣嗎"的紅

即使總是被懷疑
那樣的設計恐怕每次都還是會被偷偷加進去
並不是說一定會有比一切歸於虛無更糟的事
不過很多時候 唯有它可以給某些執著和衝動 一條出路
當一切歸零的時候
或許就是一片真正的空白


不穩定的因子正在齒縫間瀰漫著
鄙視自己的愚蠢和天真

最近也許無心工作

一切動力突然變得不是朝向同一方向一樣
這樣的模糊
讓我不自覺地顯露出猶豫 和活力十足的疲態
偏偏該來的工作不會遲到

心情不再單純隨著天氣變化
而是原地打轉或是 說像折返跑比較貼切
在每逢整點的時候便深刻地感受到自己的幼稚
我甚至無法判斷明天的遠近
只好不時低頭看看腳下的貓 轉頭看看後面努力工作的學長
不時提醒自己在為天空複雜雲彩迷網的同時
不忘腳下還有本來就畫好的生活格子要踩

沒有和人提起的事情
我不期待得到任何建議
不過是小小角色的小小生活中的小小事
只是缺乏使人快樂的能力
不免令人沮喪

大概再也

不想這樣了


再也

涼涼的以為是風

像風一樣嗎?
真是個幸運的壞人

半夜才從嘉義回來
不到兩天其實也收集了足夠一趟的回憶
雖然頭昏昏身體不太舒服
不過那裡仍然是個可以讓我放鬆的地方
專心做著不務正業的事情
而且還炸了很多很多炮啊
這次太趕了 下次可以做更多有趣的事情

表哥要結婚了
終於也到這個時候了啊
從我出生以來 我們總是玩在一起 這次也是
都要結婚了我才意會到我們都已經這麼老
這是外公外婆第一個孫媳婦呢
有著比熱鬧婚事更深遠的意義 我似乎可以瞧見 許久不見的情景了
上一次是在我們都還小的時候
這樣
如同週期一般 又要開始熱鬧了
老實說我實在
實在
很
喜歡這個樣子>.<


一些小心翼翼的事情
讓人小心翼翼的事情
不是聽首歌睡個覺就能想出來的問題
也許該順著感覺走
明天還沒來



















我看到了
什麼叫顛三倒四沒頭沒尾完全不通順的文

不再拿忙碌來說嘴

因為不夠忙碌


然後也許能再 多睡一點





還有老闆生病了 希望他能趕快好起來

一整個臉很臭

我


沒有照鏡子 我猜的

晚上去上了第四次的project management
今天要分組討論
共分成九組 分得很好 我跟其他四個完全不認識的人一起
還有一個尼泊爾來的學長
於是值得慶幸地 這下咱們就得用英文溝通

組員們都十分投入
八點的時候大家都散場去打球了我們還如火如荼
十點的時候大家都打完掰掰了只剩我們還在搞 旁若無人
拖著積蓄了不知道幾天的疲倦 我覺得我是費盡全力在討論
不時挾帶著哈欠

討論到最後(6點開始直到11點多)
我很訝異我途中都沒有恍神
是根本就已經靈魂出竅了
努力做完powerpoint 最好是又很幸運地抽到要presentation
我說臉很臭大概就是指這時候
硬坳了powerpoint的修飾要別人負責(已經做好了大概只差換背景 根本就是小孩子在鬧彆扭)
直到現在回到實驗室我才回過神來
剛剛到底發生了什麼事?!


不過今天就很有效率地在課後把整個東西弄出來 幾乎完成
根本


就是瘋子的行徑 (大家都很堅持)

可是我喜歡 很合我的作風

所以一整個累是無可避免的
但是為什麼上台報告也無可避免咧!?!?!?!

道路

晚上去了小賴在萬華的新家
終於看到了好幾次都沒機會去的賭場
警察大概都在忙 所以再吵也沒關係XD

感覺我已經偏離了很久了

一直以來 回憶對我是何其重要
已經想不起來什麼時候 生活的重心開始改變....猛然回頭才發現快見不到原來的路
想想這幾年所忘記的事情 那些只記得放在腦袋裡卻再也找不到的事情
見過的人的相貌..
小學全班同學的姓名座號..
十年前巷口馬路拓寬以前的樣子...
還有好多好多當初決定一輩子都不想忘記的事
....
自小養成的收集回憶紀錄的習慣 滿櫃子捨不得丟的東西

有些東西是找不回來了
對我來說實在是件痛苦不過的事
曾幾何時 我感慨著自己記憶力差了
然而現在我才發覺
很多本來緊握手中的東西其實是在我發呆時掉了
一切亂了 偏了 不專心了
雖然 正做著自認為該做想做的事
但一得一失的感覺 實在是很強烈

直到現在 我還是不厭其煩地收集記錄著我的生活
即使單純忙碌的生活能創造的回憶不多

今晚看到一點點許久不曾見到的情景
白痴卻令我眉頭不再深鎖的朋友
做著些既無聊又平常的事

幸好...熟悉的感覺還是熟悉的
幸好....還看得見原來的路
一瞬間 真想擱下一切忙碌 重回這圈圈的中心
做那些想做卻一直沒做的事情

媽媽有

隻雞媽媽有隻牛爸爸覺得很驕傲他完全不在意
雞!牛!雞與牛

事情

沒有那麼簡單
答案 也不一定能用時間換來

就像是 那些 選擇逃避不去想的事
就像那些 以為睡前趕快想完睡醒就不會再想的事
就像那些沒有人會告訴你該怎麼做的事
就像那些矛盾的事

封鎖.

一團亂

似乎正步向一直都很不想成為的那種 令人討厭的樣子
忙碌大概也不能再說明些什麼了

跟實驗無關
當初的玩笑話這幾天也不小心認真思索了一下
果然啊~
比較好的路 也只剩下投入煩悶一途
埋起來...藏起來

美國進修之前還只是個講講的計畫
不過如果現在可以去
我會立刻去吧我想
除了王先生16勝以外好像沒啥開心事的樣子

是否該很嚴肅

點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點點

輕鬆的工作沒有了

不能帶專業助教 意味著我只能去預期又累又麻煩的地方

老實說我一點都不care錢的事啊 相較之下啦(錢很多當然也很好XD)
因為現在的我還是很不喜歡
那種需要大費周章準備然後站在台上被別人看的事情

不過最後還是任由安排了 不然學長就沒得帶助教
做學弟的人還是應該安分一點 做多一點


果然 不可能會有那麼順利的事情




"you give up too quickly"
好像是吧 最近空氣中充斥著這樣的因子啊 呼氣吐氣都是些灰暗的東西
而且還沒註冊 到處都可以去耶 而且有很地方等著我去 好像十分剛好
聽來似乎有點沮喪
不過"僅僅只剩鬥志" 阿至少還有鬥志
期望它別模糊掉或是被奇怪的事情磨滅就好了

這樣聽起來似乎有比較不慘一點

昨晚做的 預期兩小時內會呈色的in situ
等了四個小時都還沒有
今天中午 幾乎是delay十幾個小時 它呈色了
四組有三組都已經overstaining
雖然看得出結果 但沒有拿捏時間的後果就是十分地 不美(<---要用學長的語氣)

這樣詭異的情況 所得的結果當然是很值得質疑的
無論如何都還是得重做一次

所以並不是沒染到
總而言之似乎有比較欣慰一點
但這樣一來 好像就更難找出問題出在哪了


接下來這禮拜會有點忙

失敗了

繼PCR後是in situ嗎
雖然學長最近總是叫我衰鬼
但我還是很想找出問題所在

不知道是手有問題還是腦袋有問題
希望我明天可以找出因為沒睡覺影響到的部份

or除此之外的部份

希望我能每天面無表情地開開心心

但這樣可能會苦了旁邊的人吧
因為這樣就不能讓各自的開心交互作用了

我希望生活能改變
然後不能打太多希望了 感覺很貪心

由衷感謝

門外深深一鞠躬
包含所有未曾說出的感謝

有緣 有幸

自大一以來始終令我尊敬的長者風範
以及令人印象深刻的 對後輩的關愛和熱忱
和那一貫微笑

一切將長存我心
由衷感謝

學會欣賞別人的生活方式

這種心情不定期若有似無地出現
所謂的眼界 大概就展現在這種地方吧

無論心情是夾雜著猶豫 迷惑 嚮往 亦或忌妒
那感覺的背後總藏著些自己沒有 卻剛好可以撿起來的東西

從前總是四處張望地拾起 不小心被人發現或許就又故意捨棄
現在偶爾可以在表現黑暗性格的同時 心平氣和地直視著他人
眼神 不再飄忽閃爍


感謝你 朋友
未曾交流過的默契
無須去觸碰臆測其形狀
即便建立在大不相同的眼神和思想上
只要
存在我心中 帶給我平靜和成長
便足夠

屋屋七嗎嘿

晚上12點整 半個台大因為工程而斷電
昨天我就有看到停電通知 但今天我卻忘了這回事
想起來時已經是23:39
當時我正在切injection要用的針
匆忙完成的時候我已經剩下一分多鐘可以收拾
然後笨貓Kage又來鬧我 於是終究是來不及 我被困在黑暗中..............
...................
................
.....整整5秒鐘.....之久
發電機啊什麼鬼的開始轟隆轟隆上工
樂趣只持續了5秒鐘 真可惜

插座沒有電顯微鏡也不能看 於是我只好離開實驗室這個傷心地^^
沒想到走出去以後發現景色真是有趣啊
一片烏七嗎媽媽媽媽嘿的
當下捨棄了早早回家的機會和念頭XD
徒步逛台大(本來可以用輪子 但碰巧它不在)

走走走 走過黑黑的小椰林 聽得到腳踏車聲看不到腳踏車
我把亮亮的手機拿出來以防被撞飛
今晚的校園實在是寧靜 看起來也是
一下子就走到了小小福 但我也不知道來這幹嘛 這裡是一片亮...雖然人也很少
柒-拾壹的門關起來 我走到門口 懶得推門
店員看一看我 我轉身走人 真是奇怪的人客

生態池跟平常一樣 不斷有欠丟石頭的魚探到水面來
可惜手邊沒有石頭 嗯
我很訝異木頭平台上竟然沒有人 於是我整個躺了一下....月亮很亮 星星看不太到
直到蚊仔們來找我

總圖周圍開始是無電區
去停電的全家買了罐可樂 還是冰的 看來沒啥客人光顧
總圖前面的台階也沒什麼人 於是我又躺下 有風
感覺很久沒喝可樂了 很多汽苦苦的錯覺喝起來有點像必魯
我還特地拿了耳機出來戴 很舒服

一直看著 有一片雲靠近月亮
我心想 等到它遮住月亮時我就抬起身子來吧
可是它卻絕妙地讓月亮沿著它的邊緣走orz
就這樣 感覺再躺久一點就會睡著了
不過大概不會跟下午咪挺時睡著一樣


好久沒走路了
沒打到球
明天早上還有實驗要做.

太過火了

現在的身體

看著顯微鏡下血流停滯的魚
我整個也跟著停滯了
這幾天的狀況似乎也跟這幾天記錄牠們惡化的曲線很吻合
我以為我不是沒有這樣的體力(至少我認為還可以撐久一點)
事實好像並非如此
慘的是好像越來越容易錯估小事情帶來的壓力
顛顛倒倒亂糟糟
　　　　　　　　　　
但無可否認的我仍是有滿滿的鬥志
一點也沒減少
希望我不會就此倒下 像某次一樣

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然後早上被人罵了
不知怎地
很難過
沒啥力氣
也笑不太起來
不過還好我還可以用理智牽動表情
一如往常

僅僅剩下鬥志

這幾天真的是一天比一天昏沉
狀況可能比工作缸裡的斑馬魚還差
思考常常會突如其來的停頓 而不自覺

剛才離開實驗室
看著桌上待修改的圖表 背面條列著昨晚寫下今日該完成的事
逐項打勾這種事 彷彿可以提醒自己事情有在做 生活有在過
畢竟我的腦袋已經完全不想想東西了
特地到對面的桌上拿了隻鉛筆
仔細審視著
我才發現都已經看到最後一行了確還是無從下筆
這可能跟考試時先跳過不會的題目卻發現一路順暢地跳到最後一樣尷尬吧
辛苦那隻筆了
我特地在空白處撇了兩筆 好讓筆覺得這一趟沒有白來

持續著沒效率的忙碌


剩下的又不想寫了

掠影

實驗室真是個會令人渾然忘我的地方
今晚又有一種脫離了原本那個世界的感覺
感覺真的不太好
莫名奇妙地

想找個能確定自己跟那裡還連繫著的事物
(就有點像是分不清夢境和真實的感覺 不過不全是那樣)


今天又搞錯了一些近期的記憶片段
越想越覺得像做夢
會把搞錯的事當作是對的 理所當然地複寫掉真正發生過的
這個樣子 不是很可怕嗎? 害怕有一天會再也搞不清楚 再也沒醒過來





文章總是血一半就不寫了

開了開了它開了

晚上颱風來了
我在實驗室待到很晚 一個人
離開後經過漆黑的思亮館長廊 突然覺得這感覺還真不錯
後來到了醉月湖 可以感覺風越來越大了 雨不多 一陣一陣的
因為湖裡的化學新館也跟著一陣一陣的

然後突然發現三隻鴨鴨 好像在睡覺 所以我就拿樹葉丟牠
然後水裡有大嘴巴的魚 不睡覺一直在喝水 所以我就要拿石頭丟牠叫牠去睡覺
結果好像被牠看穿了 我剛想拿石頭牠就溜走了 真是奸詐的魚

走著走著 一陣風把湖面吹得糊糊的
我抬頭一看才發現原來今晚湖的週遭一個人也沒有啊
看看手錶也11點多了
突然想起來今天是個大日子啊!!!
今天有聽到廣播說 凌晨鬼門開
真令人高興

於是我就開始坐在圍欄上期待著等會會有手伸上來拉我的腳
或是樹上會吊著人之類的
結果等了等也沒有 真令人失望
後來跑去跟士維講 他聽了果然也很開心 我很夠義氣下次也要帶他來

夏天如此忙碌

雖然當初已經做好心理準備了
但是
這麼早就幾乎完全投入了時間　每天每天
沒有星期六 沒有星期天 沒有颱風天
都無法排事情進去
果然還是覺得有點小麻煩
　　　
我也想去班遊啊 但是很難確定時間
我也想空個白天出去走走 但是總感覺有許多無形的東西在那裡累積
這就是所謂非常active的實驗室嗎?

好吧其實我在乎的不是這個
可是為什麼英文報告paper我要打頭陣呢?
這個優良的習慣和規定 真是帶給我十分十分十分十分十分多的壓力
兩個禮拜的準備時間已經去了一半 新手沒有任何緩衝要馬上進入研究生該有的狀況還真的有點不容易

實驗室很熱鬧啊現在 越來越多越來越多人
但似乎沒有那種很有趣的傢伙 玩貓大概是我打發空檔最常做的事了
都是些認真的學弟妹啊 沒一個可以聊上兩句

真的覺得生活亂七八糟的 表弟他們來 總是得顧慮東顧慮西的 心情不上不下
這樣真的很不爽耶


這樣算不算抱怨啊?
我也嚮往忙碌充實積極上進的生活啊
只是想要再多循一點自己的節奏和腳步

還有天氣一直不放晴是怎樣 早上萬里無雲對待在實驗室裡的我一點用也沒有
晚上有很多雲卻又不下雨
什麼事都很不干脆耶

突然感到一陣暈眩

於是跌入了許久不曾感受到的心情中
從外面看起來也許會被歸類成低落的那種
帶點恍神 不過我想這跟最近精神不濟有關

老實說感覺不是很好
慢吞吞地收了收東西 離開嘈雜的地方到涼一點不那麼光亮的地方龜著
假裝在陪著那一盤盤embryo
話說這麼早遇到這種情況 或許值得我訝異一下.....如果我還有多餘的力氣的話

接到學長打來的電話 藉故出去滾滾
總覺得身上瀰漫著一種複雜的味道 想甩掉但又懶
撐著小折傘 單手努力護著它別在今天成為真正的折傘


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怎辦 有點累 不打了

天上掉下來的Canon EOS 30D

+Canon EF 50/F1.8
+Tokina 12-24/F4

阿姨和舅舅合送我的
這大概是我收過最最最好的禮物之一吧 不論是價值還是實用性

後來玩玩覺得不太對 過沒幾天就把Tokina 124拿去換了Canon EFS 17-85/F4-5.6 IS USM
補了五千塊 現在完完全全是個負債狀態
本來也有考慮 Canon 17-40/F4 L的說....沒辦法 已經口袋空空掉不出錢了

不過我想現階段這樣就很足夠了 可以拍很多很多東西了
花錢的事還是盡量少一點才好...
而且既然花了這麼多錢買了這個早就想要的東西 不好好善用真是對不起自己


現在只希望研究生能拿到點錢 讓我早日無債一身輕

然後結論就是 我身邊的人真是對我太好了

人生自此過得十分順遂

聽起來像是結論的一句話
對我來說卻不只是如此

其實煩惱難關何其多
每個人有自己獨一無二的人生和際遇
保持著懵懵懂懂的莫名的自信
天真樂觀的想法

很自豪的啊
可以在快無法全力以付的時候讓我更專注一些
自己先覺得幸運就更容易使自己覺得幸運

.我
.22歲
.不怨天
.有自己的想法
.煩惱不少
..人生至此仍過得十分順遂

快來個人買我的SONY F828

我想買DSLR啦 可是不夠錢

所以要偷偷把它賣掉

誰要買誰要買





等我考完再放照片上來

從嘉義回來

剛剛才到家
話說我本來是打算去躲雨的 台北的雨太煩人

可!是!
我一回去就開始給我下雨是怎樣
我表弟他們都說是我把雨給帶下去的
有看新聞的應該都有看到吧 嘉義太保仆子淹水 30戶居民緊急撤離
當然我不是那30戶啦 不過我有看到淹大水
其實開車在水裡游的感覺還真不賴
雖然車子蠻可憐的

今天要回來的時候 雨終於停了
難道真的是跟著我嗎
好可惜喔 我難得有空下去度假一下的說
接下來 應該會很沒空吧

好可惜好可惜好可惜

要

畢業了

明天全家都要來
好大陣仗喔

苦難的開始

台灣大學動物學研究所 
普通生物學(B)         82.50
專業英文(J)             58.00
細胞生物學(B)         81.00
 
總分                         221.50
最低錄取總分         184.50



台灣大學漁業科學研究所
英文(A)                      60.00
生物學(A)                  67.00
生物化學(一般生物化學)  77.50

總分(英文不計)       144.50
最低錄取總分          115.50


最令我訝異的是專業英文啊  怎麼會有58分那麼高呢
我要申請複查!!



雖說是要開始忙了
不過能順利進入這一階段
果然真令人高興
辛苦那麼久悶那麼久 就讓我稍稍驕傲得意一下吧

漁科所!!雖然無法實現我偉大的癱瘓考試計畫
可是我還是可以把你的榜首拿下來 不去念
誰叫你當初推甄不要我!!! 哼



耶~ 我竟然也有當榜首的一天(小聲歡呼)

明天

別來.

現在在嘉義

外婆家
跟在台北一樣
打報告打到很晚

今晚和小鬼們去朴子吃傳說中的我家牛排
就在傳說中的貴族世家旁邊

店很大
座位很多 可能有十幾張四人桌吧
有坐人的很少
加我們四個剛好四個客人

據在地人說 向來就是這個情況
在絡繹不絕車水馬龍的貴族世家旁 有著冷風颼颼的我家牛排
奇怪的是 我們只有四人 他們竟然還能把磨菇醬送成黑胡椒醬
我們討論的結果 想必是上一桌沒吃完的客人(可能是昨天或上禮拜)是點黑胡椒牛排
所以只有庫存黑胡椒牛排可微波

裡面還有奇怪的小鬼

新しい名前

                 はや  と
私の名前は 隼 人 だ


まゆ  み
真 弓ちゃん  は私の取った名前を手伝う






不知道這樣寫有沒有錯 誰來幫我糾正一下

全劇終

謝幕了..(鞠躬)

快吧快吧

"快考吧快考吧 
         
再給ㄧ個禮拜還是 "快考吧快考吧 
                  
兩個禮拜也還是"快考吧快考吧 
                   
三個禮拜?.........."還是快點考吧 
              
一個月?  "好!   "最好兩個月!
                    
    
   
沒幾分把握        

只要三天

真的只要三天
隨便的三天
考清大前的隨便的三天
今天.昨天.加前天
        
我就會上了
可惜考清大前沒有這三天
     
               
這三天沒有發生什麼特別神奇的事
只是這三天我有照計畫唸書  一個....delay很久的計畫
念的是我不曾好好唸的某科
用的是我向來的方式
沒有什麼特別
可是人懶就是這麼欠揍我也沒辦法
         
其實我不是挺在意清大
況且懶到這樣也怨不得人
只是想說一件事.....
          ............原來....還蠻簡單的 會post這篇也是因為我蠻意外的
但我希望這不是例外 清交是我第一個考試 但願它是稱職的模擬考
沒經驗的我 得用它來參考判斷難度標準
       
接下來 是正式的了......令我不安的台大
........希望能順一點

差點就被劈了

晚上沒聽爸爸的話早點回家

明明要回家時才剛下過雨 我想說接下來應該不會再下了吧
沒錯....騎了五分鐘 沒再下了 很好
12點多的路上 車不多 蠻平靜的

不過奇怪 前面遠方的天空怎麼一閃一閃的?
該不會又要下雨了吧!?
於是我油門催到底 衝上橋 往永和的方向
這時突然有東西打得我好痛啊!!!
我還以為是下冰雹咧!!!!!
大雨瞬時傾盆而下
很誇張的大雨 雖然很痛但我想大概打不死我
讓我擔心的是剛剛前方的閃光 幾道光落在河岸 我看到它了 已經可以完全確定那是閃電沒錯
伴隨著轟轟雷聲

我擔心什麼呢?身處空曠地卻只有我一部機車 雖然應該不會怎樣 可是那光和那超重低音還是震得我不僅身體在抖心也在抖啊
於是我加緊速度下橋 閃電一直出現雷聲也仍舊沒有停 但走進兩旁有房子的路讓我安心不少

雨實在太大了 我快看不見前面 路上只有兩部轎車和我
就在這時候 眼前一亮!!(是超亮!!!!不是說好不准丟83的嗎!?)
一道大大的閃電 就打在我前上方.......的房子啦
隨之而來的雷聲....不不 是跟電光同時來的雷聲 超超超超大聲 把整排馬路上能哇哇叫的車用防盜器全嚇哭了
這一切只發生在不到一秒內...
一瞬間 我和旁邊的車都停住了
我還以為我掰了

嚇死人 這大概是我離閃電最近的一次了吧

之後的五分鐘內 雨 電 雷仍舊沒有停
我腦袋一片空白地衝回家 路上不管紅燈綠燈什麼燈都沒讓我按下煞車
進了家門 餘悸猶存
這時我才敢對著天空

"e04!! 很危險耶知不知道啊!!? 我是好人耶!"

完全是個善良好倉鼠

剪了頭


被大魚罵




又不是我剪的
又不是我剪的
又不是我剪的

折了手

痛痛痛痛 ...痛

應該算是傷得不輕的一次.....


球沒接好 還好是左手
大概會好一陣子使不上力了

回到家了 慢了一步

竟然一進門就被抓到了

完蛋了 我要趕快躲去睡覺
等我睡醒就會被罵慘了.....:p

好可怕好可怕



我竟然緊張到忘記注意時間orz

又.......輸了

今天對會計 是台大盃最後一場

我表現得超爛
爛到我覺得自己在拖累全隊
身體好重視野好小反應好慢體力好差.......

雖然是可以預見的結果 太久沒練球 得到這樣的成績應該不必訝異
但是 總還是....還是........
.......實在很令人灰心

我的大學生涯...大概只剩農院杯
考完再說吧...唉

是不是有人說過

不要對自己太好啊? 對我

最近好像真的對自己太好了一點
每天睡到中午一副沒前途坐吃山空遊手好閒的爛泥樣~
然後把自己裝飾得很忙很忙卻一點東西都沒完成嘛
好多事情都因為懶 而就這麼算了 得過且過

也不知道從什麼時候開始這麼沒鬥志的...
連打球都懶(想起來真令人害怕)


赫! 振作!! 不要當渣
晚!然後安!


有種赫然發覺全身積了層灰塵的感覺-.-

只是太貪玩

沒有發生了什麼事情
也大概不是你們想的那些原因
我只是覺得我最近對生活很心不在焉 突然想講點話
告訴身邊的所有朋友,家人,..所有的.....還有拿玉黍蜀的傢伙

不是不想面對你們 以開朗
不是不跟你們玩
不是不想對你們好
不是不理你們
不是故意走遠 不是冷漠
只是有點亂 有點懶 偶爾有點煩

可以的話保留一點忍耐和包容給我
原諒我的幼稚和貪玩

瞬間的心情轉換

好久不見這樣的溫暖
竟伴隨著感冒出現~

身體冷 心情卻莫名地穩定
雖然只有一下下
卻讓我覺得可以安心地睡去.....



只是常常一些平實的心情
卻無法用我自詡的理性去解釋
我想 在很多方面 只不過是如此如此 不過如此

謝謝.....
即使面對的事情不變
總算讓我暫時稍稍忘卻一切的不安

又變煩了

都喜歡巴住一些煩事往身上黏
都是這樣
不煩死自己好像很不甘願



把相互關係搞得敵對會比較好受嗎


或許是只有我面對危難所以渴求同仇敵愾的感覺?
至少別讓我感覺正被自己人和奇怪的小事拖累



可不可以暫時假裝生活很平順

現在越來越詭異 超詭異

模糊地分不清楚前面閃爍的光 和周圍的風景
慎重地做了一半 接著模稜兩可地完成了後半
用重複的動作連續抽著一支支不該被抽起來的籤
手也輕飄飄的沒有什麼踏實的感覺

小小的聲響都讓人繃緊神經 些許沉默卻讓我迷惘
意料之內 越是努力撐著眼睛怕什麼會趁眨眼溜過 越是暈眩混亂接近死亡

分不清楚孰輕孰重 分不清楚啥時該害怕 啥時該嚴肅 啥時該哭
思緒清楚伴隨著顫抖
思緒清楚伴隨著顫抖

越來越不想露面了
最好能躲在縫縫裡
時間的縫縫裡

還沒開始唸書

我了解實在是很遲很遲

看到週遭的路人都好像準備得很上軌道
我腦袋裡還使勁壓抑面對放假過年的鬆懈
還在考慮有沒有準備好延畢的路



難道這就是滅亡的前兆嗎?

或是對我來說是另一種詭異的習慣

肥魚說我不關心我的blog

plsd "真的嗎?"



<#>< "嗯!"










喔 我要去睡覺了