願你們一直平安健康

家人是我最終的全部

希望你們都能沒有病痛 平平安安

希望外公永遠都能像小朋友一樣頑皮地耍帥

我還要帶你去別的地方玩

沒事的

快點好起來

嘉義看起來也都是雨

上次和上上次也是



希望山上不會溼溼又滑滑


好在不管怎樣
下山的時候小賴口試都已經過了

想要怎樣的一趟旅行

失去了忙碌的庇護
還能逃去哪?

其實一直對發瘋的人很不了解
很不了解
很不了解
是要做出什麼事情才會被定義為瘋子嗎
想到最後便覺得 不過是個性配上遭遇的體現
於是那樣的定義 似乎也不過是偏見罷了

那那些之後才發瘋的人呢?
發瘋的行為 應該偏離他本來的個性才對
不是嗎
如果是這樣
那一瞬間是怎樣的感覺呢 是想過 哪怕只想一秒也好 而做出的決定嗎?
「我決定要被人當成瘋子了」「我決定做這件事了」這樣嗎?

還是說那樣的偏見也是個庇護?





我的身體在反抗  我是說有時候




我向來就非常不會做決定
越來越是這樣

這幾年自己的不開心不自由
讓許多人不自由
善變的堅持讓我的人生一團糟
對快樂的堅持
最後既無法接受快樂
更無法給出快樂
許多時候
覺得自己走在一條充滿著對不起的路上

我渴望有方法讓人家直接感受我的想法和我腦袋裡的複雜
第一次這麼不想當陳子承

我想寫一些事情 我想想一些事情

我不知道我在寫什麼
我不知道我想想什麼

究竟哪一天才想得透學得會
我看不清自己堅持的東西
我撿起昨天才決定放下的石頭
我割傷手
不要問
我不明白

沉默
逃避
我閉起眼睛
卻在黑暗裡更快看見不想看見的事




時間......時間......

逐步接近至少的巔峰狀態

口試不是考試




是表演.




看著手中計時的碼表
像是突然想起什麼事一樣 不滿足於現狀

又是個沒來由的普通啟發



氣氛也許應該要像社團成果展一樣

像首映會也可以

又被自己救了

預講對我來說就跟正式口試一樣大的壓力


嗯 不該這麼說
該說是哪件事比較早發生 常常就附帶著大部分的重量
所以
事情對我來說不太有大小之分
每次都是豁盡全力
付出同樣全部的睡覺時間
差別就在於另一個我到底在事情發生的前幾分鐘醒過來

大部分的情況 會overnight一直混直到差不多三四點開始進入狀況
五六點開始陷入靈魂出竅的昏迷狀態
然後八九點回過神來發現事情竟然已經被完成得差不多了(誰!!?)
接著得意的慢吞吞的收尾工作
最後 上台前半小時到一小時 又會爆氣一次 此時最清醒
無論幾天沒睡到這時都一點睡意都沒有 非常專注
直到完成

每次都這樣
很少真的miss掉什麼
無論如何總是會達到自己可以接受的完成度

難怪每次拿出以前的東西來看
都有點難以置信是我弄出來的東西
總覺得自己沒那麼厲害
錯愕之後反倒開始得意 很欠揍(好像分組跟厲害的人分到同組一樣 不用做事分數就很高)
論文也是這樣很快寫好
莫名其妙的 自己都沒什麼印象



我對那樣的我已經產生了某種程度的信任
所以事情就越來越放任
「哎沒事的啦~ 反正時間到了就有人會幫我做好」
「阿又 沒關係啦~ 那個笨蛋都會自己做好 我們儘管玩吧」
事不關己 講的跟真的一樣










預講達成接近完美的中規中矩
沒有被挑什麼錯誤
覺得有點輕鬆
後天口試

不見的球衣沒有回來

等親手送交初稿
心裡覺得說不定馬上就回來了
一直這樣想著
結果站了快兩個小時 講不到兩句話就匆忙走了

雨落下來
天空還很明亮
心裡覺得說不定一下就停了
一直這樣想著
結果在舊體門口站著看雨看了一個小時 一動也不動 雨沒變大也沒變小

輸到五百的時候
時間還很早
心裡覺得說不定等一下就贏了
一直這樣想著
結果兩個小時過後 一次也沒贏 變成輸快九百

遇到紅燈
心裡覺得繞旁邊小巷會比較不等到紅燈
一直這樣想著
結果一轉出來立刻變成紅燈 只差兩秒


最近常常選錯
該堅持的時候放
該放手的時候卻花了不少時間






睡前

醒後



可不可以膽小的不動不講話
不睜開眼睛

沒有辦法

高興不起來
也輕鬆不了
提起 放下

是偏激 是鑽牛角尖
不過我也想不出還能怎樣





嗯謝謝








這時總該慶幸約了打球

唉啊啊

台北又一起離奇暴斃事件。
死者為吉姓男子，1.2歲，宜蘭人。11日下午3時在家中被人發現，經急救已沒有任何生命跡象。
據報死者生前個性暴躁，四處與人結怨
案發現場殘留大量泡沫，死者身上沒有明顯外傷，未發現打鬥痕跡，屍體也沒有遭搬運過的跡象；
但在死者身旁發現少許米粒、死去數週的螺以及一尾沉沒的金魚。
警方目前已將整棟建築封鎖並展開調查，初步排除他殺的可能，確切死因正在釐清當中。
另外，警方正積極聯絡死者家屬，但據鄰近的居民供稱已數日未見其同住的親人。


這已是兩年來第三起離奇死亡事件。

記者plsd，台北報導。


 
死者(左一)，右一為小魚網

 

忘記打馬賽克

從哪裡來

於是也到了六月快一半
夾在混亂忙碌與積極忙碌的間隙之中

這種時候應該有許多對自己的牢騷要發
卻一點思緒也理不出來
然後講話顛三倒四(希望口試那天不要)
好在今天提到了關於信任的事
也重述了一次信用的意義(?)
腦袋的某部份得以開始比較順暢地運轉起來
常常是這樣的
在旁人看來 沒來由的 無厘頭的
對我這莫名奇妙的傢伙來說也能成為個導因
只能說  氣氛 是重要的(???)


得了個什麼獎 輕鬆完了並沒有高興的感覺
甚至並不特別覺得榮耀
若要我選
我寧願拿它再去換個像當天講完後 放鬆肩膀的一刻



研究生生活
即便到了快將結束
也是有許多事情是正準備出發
也有害怕
也有事情懸而未決
也有許多是避而不談的
很多的積極和更多的消極是自己認為重要的
難的是堅持
從哪裡來?
能去哪裡?
重要的

瞬間

空白


很深
沒想到這麼深

100種生活

「每當我背對星空
       抱著地球
       發現自己其實脆弱 不敢說」


生活漸漸地改變了
默默地變成這樣


要畢業了
遲早也會離開這裡
是這樣嗎?


要去哪裡呢
什麼時候開始這樣規律地吃飯了
很多時候
心中許多猶豫 和疑惑






































想了一個晚上
想著為了什麼事情這麼安靜 又這麼難過
那天開著玩笑說了  來不及
當時真的一瞬間令一切沉了下來 壓縮到只剩自己
想想
我確實是....
只會做些來不及的事





原本
這半年多來
我一直覺得能讓我發呆一句話也不說的 只有一件事情
一直這樣以為的.....


有時候會想著
有任何一篇文章 或是任何一句話是對我講的嗎?
什麼時候開始會這樣想的呢?
也有時候會很無聊地故意放任自己低落
會被注意到嗎? 心裡這樣想著
嗯
需要勇氣 和很多勇氣以外的東西
至於心呢
那樣的溫柔 那樣的溫度
那樣的單純  遇見那樣的複雜
令我分不清了


很累 但睡不著
會傷到重要的人吧...? 總是這樣的.... 
現在的我 還有能耐舉起勇氣嗎


睡吧
也許睡醒 又恢復冷靜了

睜開眼睛 手心已全是汗

盯著整天的msn
發著呆

沒有增加 沒有減少   沒有改變

小心翼翼點開視窗 小心翼翼關起來
撐著頭發呆



又開始了

曾經從堅持面對到很害怕....到此刻依然害怕的事情
每個人都有自己的故事
我卻畏懼著自己的


醒著的時候明白自己有多麼脆弱
發著抖
尋求陪伴和依靠
微笑 溫度 風 溫柔  和出口
總是如此依賴






我不願如此

就像當初說的
不願再回到過去那樣的自己
不管在自己心裡 或是在別人眼裡




說好的 不是嗎?



對不起 這樣的狀態
什麼東西都看不清楚
我該是停止傷害重要的人