小朋友才會什麼話都講

     
所以小朋友可愛
我也想一直當小朋友
可惜不行
 
真的沒有什麼是公平的說
生活中遇到的不爽一堆
但 要說出怎麼樣什麼都很不公平又很難
在我眼中
再怎麼幸運的人都有自己要背負的東西
不太有辦法標準化或去衡量的
大家一定能做的 就是努力開心地為自己活下去
關心想關心的關心 付出想付出的付出
在這個被期望包圍的空間
抓住自己想抓的
至於什麼時候要張開眼睛什麼時候閉著 隨便你 
 
一年就快結束了願望一定不少
怎麼說
究竟成長了還是更幼稚大概也說不準
總之如果能開心
連失落悲傷等待的時候也不忘記追求開心
大概就能照這樣一天一天走下去 
 
 
羈絆是很可怕超乎想像的東西 可以跟生命一樣強 也可以像生命一樣瞬間變沒有
自己 家庭 事業 愛情 呱
 
呱

罐裝

北美空運

 
易開罐

   













高緯度特產 應急食糧

 
 












即開即食 免餐具

 



















 
凶狠 又帥又蠢

-不會醒的夢

 
 
花了太多時間
做了太多任性的事
 
還看不清楚自己想要什麼!?

我想要出去住

  
絕對不是只是因為很多事情
也絕對不是只是因為事情我沒法解決
絕對不是我想要輕鬆點
不是因為講話越來越大聲
 
而是以上全部

半夜才在玩遊戲

 
今天晚上 戰完一場之後已經快11點了 想說早點洗澡早點睡覺
結果拖拖拉拉的竟然點開了影片來看
「72家租客」是本來就已經看過的電影 反正就是歡樂輕鬆的港片 就這樣不知不覺就又瀏覽了一次
 
其間手機傳來了簡訊 不知名的號碼
原來是許牛牛
「小魚哥哥生日快樂!! 我是阿牛:) 希望妳新的一歲發生很多幸運事!
   哦!還有小魚說麻煩你"立刻"至facebook玩個遊戲!」
 
我當下回了謝謝 大概是肥魚跟她說所以來補祝福吧
卻沒有立刻去看到底是什麼遊戲
向來對FB上面的遊戲沒什麼太大興趣 事實上也不太常上去FB
於是我又回去繼續看我的72家租客
 
簡訊又來了 是牛牛
「:D 祝你尋寶順利!!」
我心裡想 原來是什麼尋寶遊戲啊 有這麼好玩嗎 叫我立刻去看
按了暫停 肥魚在塗鴉牆上留了這張圖
  

 
洛克人? 這哪門子的尋寶遊戲啊 大概又是什麼亂來的心理測驗吧 輸入PLSD就跑出東西之類的
不以為意 回了個問號就又回去看我的影片
 
看完影片已經是維哥準備要睡的時候了 中間肥魚好像也有跑進來看我在看啥影片
總之尋寶遊戲的事沒放在心上 關掉視窗準備去洗澡
不小心又瞥到那張圖
哦? 迪西也來說讚? 真是稀奇
咦~? 仔細看這張圖 好像怪怪的 有個地方讓我很在意....
那個BIRD MAN....
.......
...我認識他!
 
瞬間疑心大起 這事果然不單純
牛牛的簡訊也不單純
BIRD MAN更是超級不單純!!!!
 
於是 真正的尋寶之旅開始了
我要先說 光是這個起頭就太困難了吧 今天是11/22了耶 生日都半個月過去了
誰會料想到有這種事情突然掉下來啦...
 
BIRD MAN就是這傢伙 隱藏在客廳萬年不動的酒櫃中

 



















肥魚還說她本來覺得這是最難的一題說
哼哼真是太小看我了 一般人覺得不起眼的小角色我可是熟的很
  
果然 是肘部裝備

 
下一個
既然知道了是這樣的遊戲
那左上角的AIR MAN就不陌生了 雖然比例被改變了(可惡畫個什麼東西)
他住在天花板已經很多年

 



















是膝部裝備

 
再來是FAT MAN
這名字根本就是敷衍 讓我想了一下
不過由於我偶爾經過會踹它幾下 不是完全沒有往來 所以也不是非常難猜

 
發現手部裝備

 












  
進度 集齊三項裝備

 
有人在旁邊笑

剩下的兩個 就讓我卡住了
OVERTURNED讓我卡了快十分鐘 因為我一直在想哪來這個屁股大大手腳短短的傢伙

後來也不知道為什麼 突然一個念頭一閃而過 頓時一切明朗
原來是某迪某西的逆襲
這就要提到兩年前 迪西的禮物是BB戰士三國傳的十幾隻模型
當時我和肥魚把它們藏在家裡的各個角落 範圍上下涵蓋三層樓(所以藏寶這花招是我搞的XD)
線索是一張紙 每一隻都給一句話作為提示
結果迪西卡在其中兩句就花了快一個小時 整個完成花費快三個小時
其中 有一個提示叫做方方黃黃 搞得他怨念很深
記恨那麼久 很糟糕
 
什麼倒立!? 在我心中 它這樣才是正立

  













最難的 還是小白BOSS
WHITE MAN是啥? 外面? 是要到外面去找嗎
白白的東西實在太多了 家裡也沒有棉花糖
花了十分鐘遊蕩 終於讓我把疑心起到二樓以外的地方
要說白白的東西 車庫也有!!

什麼!? 鎖上了 誰把車鎖上了
害我又要跑一次去拿鑰匙
而且竟然還藏在很隱密的地方
我在烏漆媽黑的時間在烏漆媽黑的車庫找一個我本來以為是盒狀卻完全不是的烏漆媽黑的東西
 
終於全部湊齊了

我想要一個這種大小的包包很久了 雖然不是PORTER的
XD
 
 
一定要在夜半很突然地玩這種遊戲嗎 晚安
生日快樂!!

這裡好像來過

不能期待每個人的耐心
不過這次真的不是基於天真的個性請相信
 
使不上力啊
要我怎麼說 遇到事情覺得沒辦法就直說沒辦法 很容易
但都像現在忙著(?)準備出國一樣的感覺 反倒令人無所適從
現在的生活是散落四處的不穩定 還有不安
不穩定 還有 不安
以前遇到類似的情況的時候 我都還有時間心力去著急 去做些什麼 去做錯些什麼
這次 我就光站在原地
看著他們 走來 走去
很卡
我連開心 生氣或是心急都表現不太出來
   
就這樣從眼前 走來 走去
不為所動
很多事情和心思都被磨掉
我到底會去哪
已經很久沒人跟我討論
不想讓煩躁和情勢替我決定
但可能沒辦法 我的能力也許就只到這

赫啊悠閒地結束

嗯我覺得很棒 謝謝你們

 
又在烏漆嗎黑的時候跑去平日冷清的礁溪了
而且坐了濃眉的new civic
前年的11月8日我可是記得一清二楚呢
今年沒有下雨呢真是太好了
超喜歡這樣的氣氛的
人少少
雖然天氣還不夠冷 在溫泉裡不久就過熱了
 
濃眉 兆兆 矮米 阿摸
泡完熱熱的水 在礁溪的85度西挑了5塊不同的蛋糕
點了蠟燭
第一個願望還是衷心希望周遭的人健康 很重要的
第二個願望現在各奔東西各自奮鬥 願大家都順順的 運氣很好
第三個願望給自私又不勇敢的自己
  
很開心喔我覺得
雖然就一個晚上 但真的輕輕鬆鬆的
只要看天空和笑就好
回程的路上
隔著窗看著向來很喜歡的宜蘭 就算黑黑的還是很遼闊
有一句沒一句地講著永不厭煩的垃圾話
配著忽大忽小聲的音樂
我覺得呢
自己實在不擅長一些事
但是在這邊都沒有關係
可以很自然很自然 很自然
不用想不用在意
 
 
耶使 愉快地結束了
還是a米的ㄋㄟㄋㄟ最讚
生日快樂呦~
 
 

不知道為什麼有點倦

常常看到一串串快樂快樂的
好像很熱鬧
在最近的我眼中卻覺得擁擠
 
所以我之前刻意把所有會顯示 會通知的地方通通關掉
會引起這種制式的祝福的無聊東西通通關掉
 
結果就是連自己也忘記了:p
很好.
反正 會想到的就會想到
雖然沒有也ok 因為我自己覺得這種事一直放在心上很累 
但要是掛在心上的和不小心被提醒的 雖是相同的話語卻輕重雜在一起 也是挺困擾的
所以不如就試著別提醒吧
   
今年倒是挺特別
首先是一點也不期待
再來就是如我所不期待 開心不起來
晚上其實跟家裡去Mr. Onion聚餐
不知道為什麼笑不太出來 說的話也都只想要很簡潔
東西也覺得不好吃
幸好形式上的東西可以一切從簡 就舉起水杯
也幸好免費的蛋糕需要三天前訂購
   
當主角是吃力不討好的事情 一直被指派
決定餐廳 訂位 約人 聯絡 開車 無來由的溝通
如果可以 比起這樣吃飯 我倒想一個人去投投球
所以一回家我就完全忘記這件事 彷彿剛考完期中考自動不再想起考的內容一樣
剛剛在專心會戰的時候有人丟我 我還在遊戲中跟隊友抱怨到底是誰在msn一直煩
 
趣味 
我想應該是我自己的問題
不然每年其實還不都是這樣
我也本來就不喜歡收到吃的禮物
可能是狀況不太好吧 就跟今天的線路狀況一樣難搞
 
今年另外的難得是
兩天竟然離那麼近 接在一起
印象中沒有那麼這樣過
拜託不要連續兩天都這樣的心情就好
我只想要輕輕鬆鬆
輕輕鬆鬆的

遙遠

雖然覺得記憶很遙遠
仍要在心中說一句謝謝
如今你走了 沒來得及當面說
沒有保持連絡是我的不好
我記起了當時的懵懂和堅持
儘管當時的我對於一些事情多少有些自己的想法與不滿
  
經過了時間的沉澱
我珍惜你對我付出的期待和關心
所以要打從心裡說一聲老師謝謝你

Ross

忽然覺得這是一件很好玩的事情
 
 
 
 
 
不該是這樣但我卻覺得非常有趣
 
貌似還有一天就要去考TOEFL了
肥魚還在那邊說我看起來好像非常不緊張的樣子
怎麼會不緊張咧 我都不知道為什麼自己要那麼緊張了
而且考完試也還有好多令人頭痛的工作要做
 
在此緊張的同時
我剛剛卻突然想著 乾脆不要去好了 的念頭
這真是個邪惡的念頭
卻怎麼有種比較貼近真實的感覺
反正這不是重點 我是死也要做做樣子的人 放推也硬要出來放放招的人 時候未到
 
有趣的.
偷偷做些別人不知道的瘋狂的事
怎麼會說是瘋狂的事咧
就是自己猜想別人會覺得瘋狂所以要低調地做的事
因人而異呀
如果打從心底覺得很被接受的事也就不必偷偷了
每個人可能都會做些這樣的事情
像是小時候在月考前一晚躲在棉被裡打電動打到三點
或是在沒人的街上打滾之類的
大部分的人可能會覺得很crazy
但自己就是那麼做了而且在做的時候卻不覺得不妥
因為如果不會有人知道的話就沒必要去想cra不crazy了 
 
我也只能 哇~ 一聲
所以 很多事情就運行在這樣的基本架構上面
基本上 越在意別人眼光的人
就越常使用這樣的方式來管理自己的生活
有好有壞啦
有時候也只是個性或是習慣
最大的不方便呢  大概就是技術層面的需求偏高 
記憶管理的技能 敷衍矇混的技能 預知的能力(?)等等
還有勇氣跟自信
也就是因為這樣難以駕馭所以常會有人體自燃的事件發生
總之這樣下來最初步的成果就是 生活被切成好幾塊 自己也被雕出好幾個面 有時候甚至還會牽連別人一起被切
無論如何大概不是個很符合人體工學的樣貌
 
其實哪天不想玩了也是可以的 反正沒什麼事是不可以的
手續不會很繁雜 也許深富衝擊性   
有點像磁碟分割一樣 哪些磁區切開 哪些合一起 哪些封存壓縮不再動
只要仔細整理檔案重複的部分 或是檔名一樣內容卻不一樣的部分(!!)
搞錯了有些東西可能就一去不復返 嚴重的話整個磁區就要重新格式化了
 
最耐人尋味的倒不是玩得好不好 是不想再玩的原因
怎麼不玩兒了?
探究這樣的事終究是不切實際 得到的答案往往僅停留在完全主觀的層次
所以 探究原因最好的辦法就是去設計原因
觀察受試者的反應
所謂臨床實驗. 
 
what's more?
許多實驗主試者和受試者會一起暴露在實驗的風險下
qool
 
怎樣是一般人?
盡是一些能人異士!!



 
今天非常疲倦 通常這是反映在什麼事都沒做成的日子
這個時間 這樣的狀態該是呈現眼睛朦朧半靈魂出竅的樣貌 都快覺得可以看見自己了~
這又讓我想起那個偶然聽到的讓魂體分離的方法

flame

為什麼?
 
 
 
09'
就是因為我們沒有無盡的生命
我不得不將某些事情做到當下的極限
人 總是健忘 善變 而且渺小
對大部分的事情都無能為力
時間使我們焦躁 常常無法專心一致
就連放空和休息的時候也是
這就是我的因為和所以
 
 
 
我也忘記我為什麼要說這樣的話了



 
 
 



10'
必須不斷感慨過往的愚蠢
同時訝異著從前的聰明
我們每天都在嘗試著習慣這樣的矛盾
會不會其實
我們只是無法接受 人事實上是不會改變 的這樣的可能性
會變的是心境 環境 那些我們難以掌控 無法解釋
而感到無奈的一切
 



於是 人變了 心變了 也不過是個比較容易下嚥的結論
也不過是個說法上的出口而已了

瞎雨瞎雨瞎雨瞎雨瞎雨

下雨下個不停
怎麼可以讓人那麼無言
 
害我多繞了兩圈淋了十分鐘的雨
還是買不到暗旁滿

呱呱

    
其實頭暈暈的
沒什麼心情去看煙火
不會好的感冒
還有六天就要來的考試
很痠的眼睛
20分鐘的文章兩個小時才看完
不想念書卻硬要盯著螢幕看的心情
   
如果可以想做什麼就做什麼就好了
像是不吃中餐
像是離開家住一下
像是上班工作一陣子
像是自己遠離台北遊蕩個幾天
  
計畫生活真的不適合我
這次的病很像不會好的感覺
總是暈暈的
不知道生一場大病可不可以讓許多事情停下來
不過我還是希望它快點好就是了
頭暈真的很煩

 
怎麼會這樣呢
如果可以不想做什麼就不做什麼 就好了
也不是很煩
但如果可以這樣就好了
  
只有頭暈很煩

有點像

 
倒也不能說像 只是...
 
重新認識嗎
其實 我也是重新認識了 很好
怎麼說呢
總覺得一切好自然
是會變成怎麼樣呢完全不知道的那種自然 而然 
 
Blizzard的展 比想像中地好看呢
對Warcraft Starcraft Diablo有興趣的人可以去看一下 在MOCA
沒有玩過的人也可以跟著有玩過故事的人去看 聽解說
這樣可以很快了解他們的世界觀 會有趣很多
 
生活又再度進入了戒備的階段
我是不想急到亂掉
不過頭暈一直在是怎麼一回事
偶爾就突然暈啊暈的
難道我有遺傳到我娘的內耳失衡?
救命啊
希望不是這樣
 
最近一直用曹嬰(宅)
總是看到亮亮的鳥一直飛啊飛 畫面很亂真開心
沒辦法 這真是難得好用又沒啥人要用的角色(這不是難得是什麼)
符合我又愛表現又想低調的矛盾
真是要感謝sp的指導了

時間 追著我跑

 
從小 阿公就最疼我
也許是因為我是長孫
對我嚴格 但不兇
對我的期待也最高
 
我還記得小時候 每一兩個禮拜就會跟阿公阿嬤去爬山
早上五點從圓通寺半山腰走到寺廟廣場跟大家做體操
然後阿嬤去拜拜和聊天 我跟弟弟和阿公打羽毛球
雖然只是站在空地上對打
阿公很厲害 我都打不贏他 而且我打壞的球都會被救回來
打完我們還會繼續往上爬 下來也都快十點了
那時阿公六十幾歲體力好好
上了國中以後 阿公阿嬤很少去圓通寺了
家附近的公園建好 他們每天早上去公園運動
我偶爾假日還會去跟阿公打羽球
阿公還是很厲害 但我也變強了
倒是阿嬤變得很少打
 
我也常跟阿公下棋 通常是下暗棋
下到小學快畢業了都還贏少輸多
畢竟阿公每天都跟會偷看棋子的阿嬤下棋 抓棋下的那種
五五波
這個習慣還保留到現在
只是我很久沒跟阿公下棋了
 
這幾年 就在我終於完成學業的時候
阿公身體變了很多
我還記得我碩士畢業典禮那天 典禮前帶阿公走椰林大道
他走一半就因為大腿很痛走不下去了
這是我第一次看到阿公這樣
後來休息一下他還是堅持跟我走到新體 因為他實在很期待我穿上學士服的這天
我當時竟沒有意會到是這麼一回事 阿公的身體開始走下坡了
而且超乎我想像地快
  
後來我入伍了
阿公走路 一天比一天慢 一天比一天不穩
也越來越常忘記事情 忘記人 忘記自己是紅棋還是黑棋
但自己不小心跌倒昏迷 醒來後卻只記得要大家別告訴我以免我在軍中擔心
今年阿公八十歲
 
昨晚 我帶阿公去804醫院
為了申請外勞
我牽著他走 我知道他的腳已經不像以前那麼有力
坐在他可以看得到的地方 我知道他總是在找我
醫生問他知不知道現在是白天還是晚上
他說他不記得
媽媽問阿公說記不記得姑姑的名字
他說一時記不起來
我媽都說 阿公最不可能忘的 就是我這個長孫
每次出去都一定要跟人家炫耀子承怎麼樣怎麼樣
 
開車回來的路上
我問阿公「阿公你還可以打羽毛球嗎 我們去打好不好」
阿公說「好啊 什麼時候」
我突然覺得心好酸
為什麼我以前總是很忙 不多陪他打球呢
 
阿公很少開口要求我
但我自始至終明白他對我期望之深
所以我很努力
  
 
如果有一天
阿公連我都忘了....
  
好想再為他多做一點

節儉感恩

   
三代同堂
 
我從出生就跟阿公阿嬤住在一起
除了爸媽以外 他們是我最親的親人
五十多年前 阿公阿嬤在還沒有我爸的時候 離開故鄉東石到台北來奮鬥
身邊除了一點點存款和雙腳雙手 什麼也沒有
那是個開拓的年代
「這個家是阿公阿嬤刻苦打拼建立起來的」
所以陳家的孩子從小就被這樣教導著
要節儉 要感恩
  
我們聽過許多不可思議的辛苦故事 通常是在餐桌上 
大部分的不只聽過兩三遍
但影響我的 不只是這些故事

從我有記憶以來
家裡過年過節來拜訪阿公阿嬤的親戚朋友很多
不乏飛黃騰達或是位高權重之人
原來這些叔叔伯伯或是叔公伯公 年輕時都曾受過我們家的恩惠
自小到大 便常聽到這些親戚長輩的描述 或是同鄉會會刊表揚的報導
有時候 一些長輩也會直接對我講述他們對阿公阿嬤多麼感謝
或是阿公阿嬤做了多麼了不起的事情
  
家裡以前是開木材行的 當時阿公阿嬤上來台北才剛安定下來
三四十年前那些同樣離鄉出來打拼的年輕人
到了台北要是沒地方去 或是有什麼困難
不分親疏
只要找我阿公阿嬤 就一定有住的吃的
聽說以前有時候一下收留了很多人 還給他們工作
不過也因此常常被人家佔便宜 也被人家倒債過
(我們家當時並沒有特別富裕)
但幾十年來卻未曾改變過
昨天 又聽到一位伯伯說他很感謝阿公阿嬤當年在他最困難的時候伸出援手
不然他不會有現在的家 和成就
 
每次看到那些人在幾十年後仍保留那種感激尊敬的眼神
我心中
都有一股身為他們孫子的感動和驕傲

七月快要過去了

        
不少事情會跟著七月一起走掉的感覺
   
昨天想說讓阿姨幫我剪個陽光頭
還沒剪一半卻被說現在整個人灰灰都不像以前那樣陽光orz
阿我也不知道是怎麼回事啊
 
每天騎這條路去台北 你知道走永和路上中正橋的時候遠方是天空? 房子? 還是山嗎
答案是山
還真不知道南邊的 道路彎彎曲曲的永和 原來可以這麼直直地看到北邊的山
最近變得很愛看著天空騎車(好像會被撞飛)
    
想想我也都太把注意力放在近在手邊 不然就是遠到看不見的事情上了
結果就是很少抬頭往前看  
有時對於今天做 明天就要面對結果的事沒有一點信心  
之前學長幫我算名字XD 似乎說對了一些事
上19 9表示做事靈活變通 總格27 有魄力決斷力 很兇(??)
金生水 做事慢 反應慢 講話慢 因為想很多 適合慢工雕琢的工作 水生木 適合攀附發展的意味
我的命格看似很矛盾 又有決斷力又優柔寡斷orzzzzzzzz
學長還說我不能懶惰 也不宜單打獨鬥 雖然我總覺得越來越隻身奮鬥的感覺
然後還有我此生運勢最最好的時候竟然是高二高三那年耶 聽說那年不管做什麼都會很順的說
 
姓名學也是蠻有趣的

忽然想起來

  
搞屁啊我差點就這樣忘記
你他媽的是怎樣
要不爽大家都來不爽
我就是搞錯了很多事情 怎樣
你媽的這麼靠北報復來報復去
很好啊
幹我竟然還給你好臉色看
真他媽白吃
 
一切真是恭喜你 馬的幹

車車爆炸

可憐的陪了我八年沒有出過大事的sv max
星期天早上五點看到它時就變成這樣了
   

 













看來是受到了一定程度的撞擊
兇手的左前葉子板和燈殼也掉在現場
我的車爆管 車殼破掉 腳架和坐墊都整個歪掉不能動
不過首當其衝的是謝剛的車子 連車牌都被撞飛超遠 飛到凸面鏡那邊
  
接下來就是與警察杯杯們長達四小時的遊戲時間
想想去年也是差不多這時候摳110報案的
同樣都是被撞 只是這次真的是自己的車車 而且還是個肇事逃逸
慶幸的是事情沒有發生在我下來牽車的時候 否則我現在應該沒法在這闡述這件事了
詢問附近目擊店家 推測發生的時間可能是西班牙進球前後
不知道各位路口監視器大大們有沒有看到車牌就是了
 
碎碎平安

pass by

細胞其實也不好搞
  
會有這樣的感覺表示我也開始認識它們了
應該高興才是
跟我預期的一樣 學習複雜的實驗比起適應複雜的環境要容易得多
昨天也電死了一堆呢@@
   
真是有些事情要離開以後再回頭看才會清楚
就像這幾天莫名開始追以前實驗相關領域的paper
出乎意料地有趣
明明身在其中的時候感受都沒那麼強烈的說
怎麼什麼事情都要搞到這樣呢
已經錯過好多
要是每件事都要試誤學習我的人生就要爆炸了^^

[轉錄]你不在家的時候 狗在幹嘛

你不在家的時候 狗在幹嘛
 

 
 






 







那貓呢?

好像對又好像有點不太對

 
這陣子覺得身體很不好
有種全身經絡都堵住的感覺
頭暈得很頻繁
加上好多下雨天  一整個不對勁
不知道是睡得太少 運動太少
還是待在醫院太久了
總之
已經到了不能放著不管的地步
 
上禮拜我嘗試拿著球回到球場
雖然不是很順 反應也很慢
手感卻令人欣慰地比想像中好很多
不過跟陌生人組隊果然還是得靠運氣
常常傻傻被殺假的又練不到東西
 
然後也開始減少在螢幕前跟人戰鬥的次數
好久沒有at了
這也是 常常被殺假的 更常覺得有同隊相互拖累的事情發生
也好 這樣一兩場我就會想把它關掉
 
昨晚終於受不了去看了中醫
說我太疲勞
我也是覺得每天都很累很想倒下 可我明明就沒有做太多很疲勞的事啊
希望不是因為工作的關係
因為只有去醫院的時間沒法減少
 
 
 
啊還有 聽說要到七月才拿得到薪水呢
我已經打了兩個多月免錢的工
醫院果然不是好地方

涼風

好久以前看的漫畫
總共有18集
之前去漫畫店幾次看到這部 我知道我看過
卻怎麼樣也想不起它的結局
上禮拜把電子檔翻出來想要複習一下
才想起來原來我缺了第12集啊 所以當時一直停留在11
應該是我很在意的故事 才不想要跳過任何一段吧
  
今天終於從頭完整地看完了
 
嗯
   
真是個令人
心情複雜的故事....
涼風..
 
然後 我真的很慶幸他們的結局是好的

什麼障礙

有時候
看完一些文章突然會有想要回文的衝動
其中多數僅僅是一些跟自己已毫不相干的生活點滴
每次按下X 打下一兩句話
30秒後卻總是以長按backspace做結
想想
也許就是這樣不知不覺中跟很多朋友疏遠了也不一定
也許就是那些不起眼卻又慎重莫名的問候
我在想 可能我
連什麼時候這樣根本地把自己封閉起來了 都不知道
好像很多時候都是面無表情呀
想講話的時候不講 久而久之就不知道該怎麼開口了
  
可惡一定是煩惱太多了!!  無謂的那種
都整個鋪滿灰塵了

於是 貂蟬再度被殺

最近一直用貂蟬
感覺還蠻少遇到有人用她
大概因為沒有烈玉後期打人不痛吧
會戰就專司禁言 或圍殺緩人
 
 
助理工作將滿一個月了
真的是花快一個月才將大部分的新東西上手
每天 每天 都很充實
進度一天緊接著一天
走來走去很少坐下來 雖然也是因為人比椅子多
起初不習慣的醫院氣氛
慢慢被忙碌沖淡 
  
可是被沖淡的似乎不只是這些
我擔心自己太慢投入工作
卻也暗暗擔心我熱到身陷其中
什麼時候該追 什麼時候該收手快跑
其實沒當場被殺的話永遠無法100%確定
  
這樣好嗎 不好嗎
想著想著 腰酸背痛的一天就又過去了

什麼天

今天有一百個人找我吃晚餐
不過都是我自己買了雞排和飲料和公園裡初次見面的狗狗一起吃完以後的事
 
  
這幾天遇到很多小小巧合
一直在認識不久的別人口中聽到熟悉的東西和名字
像是學長原來十多年前是大學實驗室老闆的學生
或是派去開會的中研院實驗室原來跟我原本想跟的老師合作多年之類的
還有學長丟給我做的flt3 想說怎麼那麼熟悉 原來我以前明明跟flt4 KDR很熟
講這些
其中的訝異好像只有我自己懂哈
不過真的 當下感覺就是以為都到醫院 跑到別的領域了 卻其實還在圈圈裡沒有逃開的感覺
沒有真的要逃啦
只是有點感慨原來這就是命運吧
一切都是緣分
 
其他的像是又在實驗室遇到在當sales的軍中連上學長兼弟弟同班同學兼妹妹同班女同學的哥哥
不知道該叫學長還是學弟
或是同一天報到的同事是同學的好朋友之類的
最近實在太多出現在一片陌生裡的熟悉
 
結論是醫學院真是有錢
(??)

回憶獨來獨往的生活

    
這個階段 一直擺脫不了該忙的狀態
所以日子就在該忙而忙 該忙不忙之間變化
 
最近讓我想起大學的一段時間
不管走到哪裡 做什麼 自己一個人
一個人佔一張桌子吃飯 一個人到空堂的教室睡覺 一個人曬太陽吃冰
一時也蠻習慣人群來來往往
最後
卻還是止不住抱怨自己
畢竟做蠢事也得要抓個人一起 才蠢
  
前些天 天氣好得很空虛
下午的時光最難度過
手機電話簿的名單 run過一遍又一遍
想想大家都在忙 一個人都抓不到
看看連我妹也沒辦法
最後都只好認份自己去流浪
一個人離開台北亂晃 一個人去賣場什麼都不買 一個人到公園散步玩狗
有時候都已經混亂不知道自己為什麼要堅持一個人了說
  
 
能為我停下腳步的人越來越少了
~這句話實在太任性
不過真的 再過幾天等我也開始忙了
可能也都不會為自己抽空吧
人生 嘖

I'm PLAYING Golf

 
第一次到練習場
第二次拿到高爾夫球竿
這確實是不太便宜的運動
不過比想像中好玩
 
母親大人說 長大了不要只會打籃球羽球桌球
該學些大人的休閒
所謂一些上流社會的玩意 以後好在一些場合跟人交朋友
於是他們之前給了我網球拍 給了我他們俱樂部的場地
有趣是有趣
但比起那些一個球免場地費就可以投得很開心的運動
太麻煩的東西 我實在沒有很積極的動力
  
高爾夫也是講了很久
這次等到表哥從美國回來
剛好有人給我入門指導
練習場其實是個比想像中還要悠閒的地方
大家刷卡買了成堆的小白球 就開始看似漫無目的地往前打
然後下面就有台車噗噗噗地把散落一地的白點清掉
第一次這麼近看人家打球
有些阿伯的動作就是很流暢很輕鬆的感覺
我明明記得我兩年前第一次試握高球竿覺得超級彆扭的
多虧表哥
我想我是很快就抓到擊球大致的要領 拿著七號竿
打了幾顆球後也可以順利直直打到一百多
後來一直想要瞄準場地裡那小小的50標靶 也咚的一聲命中了真開心
這真的是個技巧的遊戲 難怪那麼多老人家愛玩 
  
我覺得我不是善於運動的人 反應普通 也沒有運動員的協調性 又愛受傷
每次都是這樣只靠理解力去玩 雖然學什麼都很快輕易上手
之後人家透過練習突破精進的地方 卻常常撞了牆就不理它了
個性
我在想我的鬥志和求勝心是不是都只會留在賽場上
一旦離開一下就分心了
 

小白球不錯

這樣

   
其實我一直也不知道自己在做什麼
 
  
  
感覺不由自主 然後也避無可避的不開心
 
 
 
 
 
 
 
這樣 想起了很不好的回憶
 
也許我太放縱自己毫無來由的執著
 
放了吧

我最愛的農曆年

 
每年最期待過年
  
 
不是因為紅包
我從小就對紅包沒有感覺
因為裡面的錢完全不能用
衛生紙還可以擤鼻涕
所以不管拿到三萬?四萬? 對我來說都只是閃過眼前的數字而已
乖孩子就是要把錢給媽媽保管 自己拿會不見
如此兩三年就能令小朋友認清紅包永遠不會回來的事實
很早就造就對這些數字的無視
 
 
喜歡過年
是因為熱鬧 是因為難得的自由
  
在台北守歲 沒有人會管我玩到幾點
還可以放沖天炮炸人家窗戶!! 然後被罵死
最期待初二一大早回嘉義外公家
那裡有14個表兄弟姊妹
加上我們
17隻小鬼在鄉下可以做很多記憶深刻的事
一場小小枕頭戰也可以把屋頂掀開
每天玩到很晚才睡覺 很早起來
那時覺得睡覺實在很浪費時間
 
身為都市出生的小孩 永遠嚮往鄉下生活
沒有炫麗的玩具(不過有電動玩具) 有一望無際的田 有很兇的狗 到處跑的雞(我弟天生神力拿竹竿敲死過一隻)
每年離開外公家的那一天都很難過 常常哭鬧
不只是我 還好幾個一起哭
直到現在都已經二十好幾 每次要走還是不免心情沉悶
孩子氣
 
現在大家大了 忙了
不像以前那樣熱鬧
不過令人興奮的 我已經有3個外甥 他們以後就是下一代的孩子頭
外婆說 現在40個人 餐餐吃飯都是站著吃 輪流靠近夾菜
等到幾年以後 可能連站著都沒有辦法擠得下 她很期待
外公認真地說 要買附近一塊地再蓋一棟大家能一起住得下的
一個人一間房間
但我想 最後大家還是會把房間空著 全部擠一間吧
   
在這裡真的是很開心 很難長大

要人家包容也不是件容易的事

不知不覺錯過了好多好多事
就好像掉了錶之後
會跟著掉了很多時間而不自覺
 
變成一個沒有信用的人真令人感到心酸
現現在聽 卻就這樣眼睜睜讓它溜過
朋友的邀約 自己的計劃
每天的事情竟都如此漫天亂長 不受控制
sorry我真的不是不想要做好它  
真希望不要有人對我太失望
   
  
過年之前其實越來越怕遇到人
親戚 同學 朋友 老師
明明以往此時都是最自在的時間 現在卻實在很悶
自己都不知道自己在忙些什麼
忙著休息嗎? 不是
是忙著玩忙著偷懶嗎? 也不像是
但怎麼會覺得什麼事情都沒做呢
仔細想想 確實都是在幫別人做他們的事
該做的事都不怎麼積極在跑著  
似乎
不務正業就是這樣一回事
 

要人家包容 真的比包容人家要難上許多許多

頭上有灰塵

  
最近常被問到
你不是出國去了嗎
已經快變得像剛考完試後被問考得怎樣 一樣厭煩了
雖然解釋這件事不很容易
更麻煩的是覺得自己講的話總有些言不由衷的感覺
  
身邊大多數的人都覺得我很隱藏自己
隱藏想法 隱藏心情
很奇怪的是我習慣跟陌生人講心事
因為這就像把心情文用免洗id po在沒人在乎的地方 一樣簡單
常常反而越親近的人 越多事情往心底藏
 
前幾天聽了很多不是第一次知道的事
也第一次知道了某些事
讓這樣的生活是越來越暗潮洶湧的感覺
十分令人擔心

稍不注意就太奢求

退伍半年
很長的時間 長到足以下部隊後混成即將破百的老兵
 
這幾天在人家的板上看到一篇文 作者是清大彭教授
他說 他曾被問過 如何面對人生中的困境
這問題令他愣在當場不知如何回答
很剛好
一周前 我也在面試的問卷上被問了同樣的問題
你人生中遇到最大的困境是什麼? 如何克服?
懸著筆 我也不知道該怎麼回答
最後只好隨便杜撰個半真半假的事件搪塞過去
  
我一直以為自己沒有遇到太多真正心灰意冷的挫敗是好事
因為這樣不管遇到什麼都能持續前進
識錯人 跨錯步 走錯路
對我來說沒有什麼世界末日
最近在零零落落生活中反覆思索
我想這其中的不同也許在於 人家不把事情當作困境 而我
是不認得什麼叫做困境吧
現在才知道
原來明白什麼東西叫困境也是要花時間去學去記的
跌了才會知道什麼叫痛
跌兩三次才知道什麼叫怕
  
平淡的日子令我逐漸淡忘自己剛從一場噩夢中醒來
現在正處於沒天沒地沒有節奏的狀態
所有待處理的事都以無比輕盈緩慢的樣子飄在身邊
不遠 不近
拿過來也不是 推走也不是
關鍵時刻一點關鍵的氣氛都沒有  
 
 
大危機!!!!

林小姐說的這個

東西南北不堪行
前途此事正可當
勸君把定莫煩惱
家門自有保安康
一開始我還誤解了
結果是我並沒有講說甚麼時候要離開
也沒說清楚要去哪
反正可以確定的是最近不要亂跑就是了
 
這樣一來
我娘那一方的勢力又逐漸增加了的感覺
最近看起來 周遭變成
都覺得我該留卻都認為我要走 的狀態
當然更多人則是 你怎麼還在 的好久不見狀態
比起煩惱
更有空空的感覺 

頭好痛喔 阿不是因為這個
是頭真的好痛 睡去