Depressed

 
好怕真的一輩子都只能一直學著面對

 
 
這個世界
總是得一直 一直 一直
不斷地選邊站
所謂取捨

但人生總有些珍貴的東西
無法秤斤秤兩
當這些感情也被迫拿出來殘酷地比較
不管兩方相若或是懸殊
都讓人覺得好沮喪
出乎意料 好沉 又好深 讓人說不出話來的沮喪

這個季節 兩個感覺令我懷念

秋初夏末
一個是午後騎著摩托車回家的路上 突然襲來的涼
另一個則是 很笨抓緊夏天尾巴感冒的燥熱
這兩個 都突來地無可預期 也都令我感到淡淡的煩悶

卻懷念

 

其實已經好幾個夏天
沒有這樣頻繁地騎車趴趴走了
今年也因而久違地接收了整夏的陽光
不過也通常就在這種 天天曬到你幾乎被說服台北就是這麼陽光 熱情 冷氣房的時候
那股在九月十月的午後
突然出現的 快將被遺忘的涼爽
才會如此讓人難忘
沉沉地 淡淡地 帶出著回憶 有一點悶 有一點酸
這種融入背景的感覺是很獨立的 雖然不能說是舒服 卻令我享受
可遇 而不可求

在熱天變成笨蛋感冒是正在發生的事
不明原因 (或不想承認)
其實在印象中還蠻常發生的
每每讓我想起一年夏天 我弟 我爸 然後我
陸續發燒住進永和耕莘醫院的cool事
剛好一間三人房 我媽一個顧三個
記憶中 生病當然是不好受的 但對我來說 更糟的是慢慢好起來的過程
手上的點滴就像是手銬 腳鐐 一個禮拜就像是一年
不誇張
在那個沒有行動裝置的年代
我記得我每天的樂趣就是在醫院圖書室裡挖平時我不會看的周刊漫畫
畢竟一個天主教醫院也不會藏太多小朋友感興趣的書
後來我率先出院回家
那天是端午節 中午 燥熱不堪
家裡滿桌拜拜的菜 沒有人
手上只有看了就想吐的滿滿一大包的藥
果然是很糟糕的感覺啊
夏天感冒

卻懷念

PRessure

不只幾次發覺
自己相當擅長給別人壓力
一舉手 一開口 總在不知不覺間讓對方感受到龐大的壓力
偶爾還會不小心把周遭的人壓到斷線(理智)
強大的靈壓!!
導致我常常要花許多氣力抑制它
 
因為某些原因
我開始希望以後能減少這種對現在的我來說 該說是困擾吧 的現象
從今以後要盡量說
沒關係 ok 這樣夠了 好棒 想往哪就去哪吧 完全沒有必要跟著我做喔
沒關係 真的沒關係
 
我不想再說 我覺得你應該要怎樣 這樣多餘的話了
給予在乎的人 和不在乎的人
相同的標準
 
我也不想再站在一些 好容易腳麻的位置了

關掉那個失去意義的自以為
解散那些 被自己硬是摳在屁股後面的人
去吧 做回你們自己吧
自顧自地框了這麼久 對不起
沒關係
我會學著不在乎的 沒關係

樣子

我們甚至開始懷疑生活

目睹一切



光用想像 就止不住淚

不敢說話

已經好長一段時間不敢講話
真的是不敢 靜靜的

我想原因來自於難以穩定下來的生活
最近覺得心情常常維持在 像是zookeeper玩到倒數的時候的狀態
如果是壓力 倒還有個方向可以扛
卻偏偏是這種抓不住又撥不散的混亂和緊張

時間在走 事情也有在做 但就是一切一切都沒把握
前段時間好不容易堆起的一丁點信心
竟然這樣誇張地不濟
瞬間就被打趴了

工作 交際 運動 休閒 感情....
做什麼都很怕 很不確定
只能腦袋空白地硬撐著
努力假裝狀況內
可是每天每天 都會突然出現讓我更找不到自信的事情
我都得開始刻意提醒自己自己是誰了
做了些什麼
到底是怎麼走到這裡的

至於還能做什麼
還能為誰做些什麼
我真的越來越不知道了

卻又不想放棄

沒有辦法讓思念的人開心

這樣總有了吧

這樣子就沒有權限問題了

2014年 春

白雪飄飄凍未條
狐狸也空空

頭殼槌槌 巴豆夭夭
肚子餓了叫不爽