哎呀呀呀昏頭了

看顯微鏡看了快一個小時
才發現原來
今天是20號 原來是明天晚上才要觀察的啊
難怪越看越覺得奇怪!!!!!
還想說這批小魚stage怪怪的 然後都是negative的結果覺得很灰心

吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼
真的昏頭了啦
都已經看一半了說


不過好加在 我還能對這組實驗抱持著期待 呼
希望能有預期的結果啊啊

感受失去

深切感受 因為封閉生活和逐漸僵硬的個性和心情
所招致的
失去

不管是不經意翻出的照片
或是沒有說出口的感受
一再提醒著我
這種感覺真的會瞬間令人迷惘

咪挺的時候被問到了期許
很反射性地回答了出國的事
可是
儘管現在這個難以想像的理想離我更近
儘管比以前踏實了些
卻總有種矛盾
感覺像是挖了深層的土石 來建造上方急欲想建起的地基一樣
注意到了某些東西的流轉
讓我得回到原點重新思考這件事的本質


我想 最終的地方應該會如同最初的地方一樣不變
不過該怎麼過去該怎麼做 也許該好好地
好好地
全面地
想一下

酷辣雞腿堡

這幾天又進入某種看魚的實驗中
所以常常有機會在回家的路上看到日出
嗯啊 實際上是沒有看到啦 只能看到黎明花樣的雲彩
至於太陽公公的位置就只能用心體會了

昨晚也有一樣努力 努力弄壞自己身體
天剛亮的時候回到家 洗個澡 趴一下 還無聊地偷偷看了一集求婚大作戰
八點多就又出門
騎著車 隨著一點點上班的車潮 跑了三家seven才找到想吃的雞腿堡
雖然沒有睡很疲累 但一路上腦子裡最明顯的感受卻是 某種令人愉快的輕鬆
輕鬆到讓我在面對車潮不覺擁擠
輕鬆到讓我被老伯阿桑的慢慢車擋住去路 不覺不耐
輕鬆到讓我剛好趕不上綠燈不覺可惜
話說我每次特別早起買了早餐往學校的路上 大都是如此愉快
或是說 心情好的時候才會買早餐吧^^

路上我就在想 這樣的心情是哪裡來的呢
明明就很睏 還得做早上的實驗 而且前一晚之前的心情都不是說很好
到底是為什麼呢
可能是今晚可以稍微休息?
可能是因為最後的實驗有了可以接受的結果
可能是終於從雲層破洞看到了藍天^^
不過我想
最大的原因 還是日劇的關係(哈哈)

這才驚覺我最近的生活是多麼地
平淡
日子久了 連表情都變得平淡無味
因為沒有值得牽動嘴角的事 所以臉頰漸漸變得僵硬
因為累積的煩惱 所以眼神總顯得深闇
因為總是告訴自己有許多該做的工作 所以一切的動作都變得精簡 且無趣
讓自己沉溺在完全的現實之中
慢慢連走動 連講話都懶了
只顧悶悶做自己的事

難得抬起頭 看看別人的故事 感受各種心情
誇張易懂的表情 笑.生氣或者哭
不知不覺地把那種起伏帶到了現實中
想到這裡
我就可以感受到某種活力和波動
甚至感染了一些虛幻的愉快和希望

這樣算是好嗎?
突如其來的陽光和笑容

又要開了又要開了

鬼門又要開了
等一下就開了

又是差不多的陰冷天氣
可惜我這次大概沒空像去年一樣去按咪摸的地方等它開了

好快喔 一下子一年過去了耶
想當時我正在欺負鴨鴨的說
這真是個適合感慨的熱鬧時節啊

令人頓時精神了起來^.^b



嘖 不過一個人在實驗室一點感覺都沒有

少了些什麼

這陣子常有一種不上不下的感覺
想衝快一點卻覺得慢 走慢一點卻感覺很趕
突如其來感到莫名的空虛
就好像
呃
就好像換水時dropper吸很快卻吸在水面 斷斷續續
有種無力感(這句話也有種無力感 我在說啥)

發覺我最近好像特別常攤著發呆
或是在桌上趴著不省人事
生活不受我控制身體也不受我控制的感覺

雖然夏雨帶來涼爽的天氣 可是還是頗討厭
不能打球 不能騎車閒晃亂逛
面臨的工作也讓我不能再去找犬類搭救
慣用來解除混亂的招式都被封印了
一切平緩得有些糟糕

五星西門爛?場得到負評

由於二度發生的詐X事件 以及消散不去的怨念
耐:(垂眼)都不知道我用心良苦
冠:(不服)....可不可以再依榷?
瓶:(辯解)不是!是咻咻書!!
剛:(.....)我要瞎了
矮:(怒)劉伯溫是宋朝!?
羊:(high)碰!!
怎:(悶)唸博班好了
咻:(超悶)沒在怕的..呃....我要回家了
兆:(喜翻~)呃.他鞭死我了..呃.鞭死我咯

閃亮亮++

現在閃電閃閃閃個不停
一分鐘大概閃了快二十下吧
剛剛還特地跑到頂樓去看(<--- data-blogger-escaped-br="">都快半個小時過去了 還在閃
眼睛都快瞎了 根本就是日光燈壞掉
從來沒看過這樣的 太誇張了

而且 感覺都打得蠻低的 閃的時候壓迫感好重
感覺瞬間空氣都被壓縮了
害我趕快把筆電的電池裝上
一直有種隨時會被劈中什麼 然後就停電了的感覺 嘖嘖

持續灰暗暗

十三人澎湖之旅很累
可是我還是很喜歡
就三天 不必照鏡子我也可以感受到自己久違的那種笑容
離開台北讓我感到輕鬆 跟某群傢伙一起走能體會輕鬆的快樂

星期二凌晨才回到家
我把預計的假期用到最後一丁點不剩
卻還是捨不得那樣隨心所欲的輕鬆
晚上又把小奈拉出來瞎混
即使隔天要很早起 半夜還是跟矮咪亂喇一通

剛從中研院結束實驗回來 淋到旅行期間台北偷偷下起的討厭的雨
還好有雷有閃電 至少不是煩躁的小雨
開在北二高 看到國五小花 頓時想就這樣轉過去
可惜車上載著急著回實驗室的小斑馬們
突發的想法終究只能是想法
麻煩的工作乖乖地做
不想面對的事早晚還是得認份面對

可以試著一整天不要講話

以前也有跟人家打賭一整天不講話
倒不是什麼難事 不開口也是可以交談 只是慢了點
現在偶爾真的不太想講話
卻比想像中難得多

不過想想 開不開口講話又有什麼差別呢
反正大部分的時候還是很自然而然地封閉著
就算刻意想說些什麼 也一下就可以認清自己是多麼地拙於用言語表達
或許反而令人越發摸不透

有時候我可以近距離感受到自己對週遭的人的嚴苛
才想起並不是每個人都願意承受這樣的期許
於是
驚呼著 最自我中心的人原來就在這
然後順從於這樣的本性


所以 心情不好的時候可不可以不講話呢
心情不好不須要開口講話?

心情不好需要不開口講話.

只是感覺

也有點忘記騎著車的時候想到些什麼了
似乎不是什麼輕鬆的事
今天頭莫名地痛 下午咪挺完開始 從腦袋的深處
然後有點勉強地拖著這樣的身體 跟學弟妹去昆研營繞繞
掛在人家的營本部還真是超出我的預期 普拿疼什麼的好像也沒啥用
總之當時連睜著眼睛都覺得難過

會有不好的感覺我想也是難免
而且真有點說不出來的熟悉
但我想在自己沒有做得很好之前
湧現出來的抱怨和失落總有某些角度是站不住腳的
不置可否 表示是真是假是好是壞我兩邊都想了
要說成不關自己的事也確是如此
結果仔細想來也沒什麼好壞問題 這 只是感覺 只不過是感覺
求證這種東西 對感覺來說是必要的 於現實來說卻是沒啥必要

那時預計的實驗(就是三月底要搞好的東西)
連同別的東西一起拖到七月了
雖說也不是原地踏步
但遇到的阻礙和所用的時日不僅遠遠超出老闆想的 也超越了當初我估算的
願一切順利