真是個令人煩躁的房間

就是我們的學生休息室

最近東西在收尾 我有許多用電腦完成的工作
加上實驗又不能順利接著做
待在座位上的時間就變多了
不久之前我就發現這裡呆久了會令人煩悶浮躁 頭暈 呼吸困難 熱 累
然後在這樣的狀態下問題就很多
主要就是遇到狀況(各種的)有時會沒有餘力去面對搞定
我在想說不定是因為人變太多的關係 因為之前人少少時並不會

這幾天出現了更怪的情況
我開始討厭待在這裡
或是說來實驗室
我覺得無聊
悶->無聊 ? 無聊->悶 ?
反正只能一直在實驗室丟冰
可是我覺得我並不直接厭倦工作
這該怎麼辦呢
麻煩的是我竟然想不出離開這裡以後比較想去的地方
球場?家?3c賣場?百貨公司?山上?海邊?鄉下?
以前獨自一人會想閒晃休息的地方此時都不吸引人
結果最後就還是沒踏出這棟建築物直到一天結束

現在想了想
反正說不出特別想去的地方
不如試試出國好了
就中秋節好了
自己一個人去沒去成的日本
流浪一下
也許會不錯的樣子嘿

而且
我走了這裡的人就變少了
空氣就會更流通些
其他人有跟我一樣情況的或許就能夠舒服一點了

似曾相識的感覺

記憶裡 小時候某一次跟家人 還有爸媽的球友
去天母某地方烤肉
那時好像是四五歲的樣子

大人烤肉 我在旁邊跑來跑去
自己轉啊轉地玩著
然後有一個塑膠袋被風吹過來
此時此刻 身為個好動的小鬼 怎麼可以不用腳去踢呢
於是我按照劇本寫的踢了它
踢踢踢 風把袋子吹到路的邊緣
冷不防一個踢空
跌倒了

那是一個有長草的斜坡
我記得下面是小型賽車場
雖然那是個現在的我可以不用考慮太多躍下的高度
卻也是三四個小鬼的我高 又是個站不住的斜度
對我來說就如同懸崖一般

當時我掛在那崖邊 小手奮力地抓著地上的草
沒有人注意到我

手中的小草沒幾秒斷了大半
感覺小鬼的我表情異常冷靜 或是該說面無表情(感覺啦)
心中十分緊張害怕卻不哭不叫
只是死命地抓著
當時的我有種面臨生死關頭的感覺 至今印象深刻

後來就在我快抓不住的時候 有一個陌生的叔叔(我記得他禿頭)把我救起來
我好像忘記跟他講謝謝? 應該是一句話也沒講
當然 我也沒跟大人講 因為我覺得會被罵



掉下去的感覺真是不好
能活著真好

魚群大暴走

是哥瑪獸的絕招

不管在哪裡用都會突然很多魚跑出來
沒什麼威力


話說弄了好久的東西
終於在拔辣轟炸聲和慘叫聲中有了沉寂已久的突破 一顆一千塊好貴
那本來是個既平淡又煩悶的一晚 卻讓我遇到光芒(你83是丟爽的喔!?)
炸彈模真有你的 (心中由衷地稱讚)

然後在兩天說不出的緊張氣氛中
等待著斑馬小魚們慢慢長到傳說中的那個階段
等著這次實驗去驗證那晚我看到的東西

昨夜
決定成敗的一晚
老闆臨走前 囑咐我將結果第一時間寄給他 這樣他明早來馬上就可以看到
我想把他本來是想叫我打電話給他 只是到時也許是半夜三點

我故作輕鬆獨自一人在實驗室靜靜等待著
0:00
是時候了
戰戰兢兢地從生長箱拿出了牠們
心裡想著 這次敗退的話也許就又是另一個半年了 無窮無盡
想著想著不覺又更緊張了起來

將第一隻魚放到顯微鏡下
(啊.. 有結果)

但高興還太早 這只是個開始 一切不敢妄加臆測
根據本人的講出就不會實現的理論 我必須做好最壞的打算 然後保持腦袋的空白
不管對手多強 一球一...呃..是一隻一隻地看下去
看著data緩慢地增加偏向positive的結果
我反倒越來越緊張
像到了九局下 不到最後隨時都可能被翻船
而且我隱約感覺
數據也許會變得像完全比賽一樣漂亮..這想法在腦中一閃即被我強制用緊張的感覺擠出腦袋...不能說不能說..不到最後不能說出來

最後....



我沒死 還活生生的站在這
我活下來了 活下來了耶!!
感謝我的父母 感謝佛祖 感謝上帝 感謝祖先
我終於結束了這最後的主要實驗了



雖然還有不少事要做
不過終於可以睡覺了
接下來就是真正的收尾

不會遇到不好的事御守

"在生氣嗎?"

我沒有生氣 我只是有一點難過而已
從我說別睡之前
不過橘色的星星有讓我心情好一些


要升二年級了
最近很多事情提醒著時間不停在過
週遭的人 聚聚 散散
也許很快的 我也會離開這裡

這一年過得很迅速 有很多現在不敢輕易回想的事
找不到答案的事
我覺得我的大學生活結束在研一下
現在回想起來
我有個非常留戀高中的不開心的開始
然後最後其實也帶著一堆事沒完成的心情結束
哈想想真有點糟呢 這個人

所以(所以?) 我沒有特別想要哪一種健康事業愛情御守
也忍痛放棄我的交通安全御守
(講得好像很不貪心)

其實很想散散心的說

不過 這也是沒辦法的事吧

沒關係
再看看吧
而且也不是個閒閒沒事只能去玩的情況
不離開 也還是有事等我做

幹了一整個月沒有效率的勾當s

一直沒有辦法專心 這個樣子感覺好累
休息也沒休息 工作也不像工作
雖然到了收尾的階段說是會感覺空虛一點
可是這樣日復一日越覺胸口窒礙手腳沉重
我可能該開始做做有些本來覺得的多餘的事
也許這樣呼吸會通暢一點 然後也使實驗室裡通風些


最近一直覺得自己的條件不是很好
是那種走在人海裡會被沖到海底的類型
沒有什麼skill也沒有什麼style
很難翻身的感覺
看來不只待在軍中會讓人變笨 有時候待在學校也會
嘖 算了
真不知道怎麼說

然後這幾年視力真的受到很大的損傷
這是最明顯看得到的地方 看得到看不到...%#!%$#@
尤其是晚上 遠處總是糊糊
人家說兩年這樣算做了很多事
我自己卻感覺一年做這樣應該叫做沒做什麼事
如果能快點變成更完整的研究生 我能做更多更多事
積極的感覺每次都生產得不夠快又不夠多 可惡



我想去昨天的生研聚會
但我也想打球
今天的國中聚會去到了
卻又有了些意料之外的感受
大致上還不錯
我也不知道為什麼 好像變得稍微專心起來
明天媽米生日
生日快樂

哎呀呀呀昏頭了

看顯微鏡看了快一個小時
才發現原來
今天是20號 原來是明天晚上才要觀察的啊
難怪越看越覺得奇怪!!!!!
還想說這批小魚stage怪怪的 然後都是negative的結果覺得很灰心

吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼
真的昏頭了啦
都已經看一半了說


不過好加在 我還能對這組實驗抱持著期待 呼
希望能有預期的結果啊啊

感受失去

深切感受 因為封閉生活和逐漸僵硬的個性和心情
所招致的
失去

不管是不經意翻出的照片
或是沒有說出口的感受
一再提醒著我
這種感覺真的會瞬間令人迷惘

咪挺的時候被問到了期許
很反射性地回答了出國的事
可是
儘管現在這個難以想像的理想離我更近
儘管比以前踏實了些
卻總有種矛盾
感覺像是挖了深層的土石 來建造上方急欲想建起的地基一樣
注意到了某些東西的流轉
讓我得回到原點重新思考這件事的本質


我想 最終的地方應該會如同最初的地方一樣不變
不過該怎麼過去該怎麼做 也許該好好地
好好地
全面地
想一下

酷辣雞腿堡

這幾天又進入某種看魚的實驗中
所以常常有機會在回家的路上看到日出
嗯啊 實際上是沒有看到啦 只能看到黎明花樣的雲彩
至於太陽公公的位置就只能用心體會了

昨晚也有一樣努力 努力弄壞自己身體
天剛亮的時候回到家 洗個澡 趴一下 還無聊地偷偷看了一集求婚大作戰
八點多就又出門
騎著車 隨著一點點上班的車潮 跑了三家seven才找到想吃的雞腿堡
雖然沒有睡很疲累 但一路上腦子裡最明顯的感受卻是 某種令人愉快的輕鬆
輕鬆到讓我在面對車潮不覺擁擠
輕鬆到讓我被老伯阿桑的慢慢車擋住去路 不覺不耐
輕鬆到讓我剛好趕不上綠燈不覺可惜
話說我每次特別早起買了早餐往學校的路上 大都是如此愉快
或是說 心情好的時候才會買早餐吧^^

路上我就在想 這樣的心情是哪裡來的呢
明明就很睏 還得做早上的實驗 而且前一晚之前的心情都不是說很好
到底是為什麼呢
可能是今晚可以稍微休息?
可能是因為最後的實驗有了可以接受的結果
可能是終於從雲層破洞看到了藍天^^
不過我想
最大的原因 還是日劇的關係(哈哈)

這才驚覺我最近的生活是多麼地
平淡
日子久了 連表情都變得平淡無味
因為沒有值得牽動嘴角的事 所以臉頰漸漸變得僵硬
因為累積的煩惱 所以眼神總顯得深闇
因為總是告訴自己有許多該做的工作 所以一切的動作都變得精簡 且無趣
讓自己沉溺在完全的現實之中
慢慢連走動 連講話都懶了
只顧悶悶做自己的事

難得抬起頭 看看別人的故事 感受各種心情
誇張易懂的表情 笑.生氣或者哭
不知不覺地把那種起伏帶到了現實中
想到這裡
我就可以感受到某種活力和波動
甚至感染了一些虛幻的愉快和希望

這樣算是好嗎?
突如其來的陽光和笑容

又要開了又要開了

鬼門又要開了
等一下就開了

又是差不多的陰冷天氣
可惜我這次大概沒空像去年一樣去按咪摸的地方等它開了

好快喔 一下子一年過去了耶
想當時我正在欺負鴨鴨的說
這真是個適合感慨的熱鬧時節啊

令人頓時精神了起來^.^b



嘖 不過一個人在實驗室一點感覺都沒有