好像對又好像有點不太對

 
這陣子覺得身體很不好
有種全身經絡都堵住的感覺
頭暈得很頻繁
加上好多下雨天  一整個不對勁
不知道是睡得太少 運動太少
還是待在醫院太久了
總之
已經到了不能放著不管的地步
 
上禮拜我嘗試拿著球回到球場
雖然不是很順 反應也很慢
手感卻令人欣慰地比想像中好很多
不過跟陌生人組隊果然還是得靠運氣
常常傻傻被殺假的又練不到東西
 
然後也開始減少在螢幕前跟人戰鬥的次數
好久沒有at了
這也是 常常被殺假的 更常覺得有同隊相互拖累的事情發生
也好 這樣一兩場我就會想把它關掉
 
昨晚終於受不了去看了中醫
說我太疲勞
我也是覺得每天都很累很想倒下 可我明明就沒有做太多很疲勞的事啊
希望不是因為工作的關係
因為只有去醫院的時間沒法減少
 
 
 
啊還有 聽說要到七月才拿得到薪水呢
我已經打了兩個多月免錢的工
醫院果然不是好地方

涼風

好久以前看的漫畫
總共有18集
之前去漫畫店幾次看到這部 我知道我看過
卻怎麼樣也想不起它的結局
上禮拜把電子檔翻出來想要複習一下
才想起來原來我缺了第12集啊 所以當時一直停留在11
應該是我很在意的故事 才不想要跳過任何一段吧
  
今天終於從頭完整地看完了
 
嗯
   
真是個令人
心情複雜的故事....
涼風..
 
然後 我真的很慶幸他們的結局是好的

什麼障礙

有時候
看完一些文章突然會有想要回文的衝動
其中多數僅僅是一些跟自己已毫不相干的生活點滴
每次按下X 打下一兩句話
30秒後卻總是以長按backspace做結
想想
也許就是這樣不知不覺中跟很多朋友疏遠了也不一定
也許就是那些不起眼卻又慎重莫名的問候
我在想 可能我
連什麼時候這樣根本地把自己封閉起來了 都不知道
好像很多時候都是面無表情呀
想講話的時候不講 久而久之就不知道該怎麼開口了
  
可惡一定是煩惱太多了!!  無謂的那種
都整個鋪滿灰塵了

於是 貂蟬再度被殺

最近一直用貂蟬
感覺還蠻少遇到有人用她
大概因為沒有烈玉後期打人不痛吧
會戰就專司禁言 或圍殺緩人
 
 
助理工作將滿一個月了
真的是花快一個月才將大部分的新東西上手
每天 每天 都很充實
進度一天緊接著一天
走來走去很少坐下來 雖然也是因為人比椅子多
起初不習慣的醫院氣氛
慢慢被忙碌沖淡 
  
可是被沖淡的似乎不只是這些
我擔心自己太慢投入工作
卻也暗暗擔心我熱到身陷其中
什麼時候該追 什麼時候該收手快跑
其實沒當場被殺的話永遠無法100%確定
  
這樣好嗎 不好嗎
想著想著 腰酸背痛的一天就又過去了

什麼天

今天有一百個人找我吃晚餐
不過都是我自己買了雞排和飲料和公園裡初次見面的狗狗一起吃完以後的事
 
  
這幾天遇到很多小小巧合
一直在認識不久的別人口中聽到熟悉的東西和名字
像是學長原來十多年前是大學實驗室老闆的學生
或是派去開會的中研院實驗室原來跟我原本想跟的老師合作多年之類的
還有學長丟給我做的flt3 想說怎麼那麼熟悉 原來我以前明明跟flt4 KDR很熟
講這些
其中的訝異好像只有我自己懂哈
不過真的 當下感覺就是以為都到醫院 跑到別的領域了 卻其實還在圈圈裡沒有逃開的感覺
沒有真的要逃啦
只是有點感慨原來這就是命運吧
一切都是緣分
 
其他的像是又在實驗室遇到在當sales的軍中連上學長兼弟弟同班同學兼妹妹同班女同學的哥哥
不知道該叫學長還是學弟
或是同一天報到的同事是同學的好朋友之類的
最近實在太多出現在一片陌生裡的熟悉
 
結論是醫學院真是有錢
(??)

回憶獨來獨往的生活

    
這個階段 一直擺脫不了該忙的狀態
所以日子就在該忙而忙 該忙不忙之間變化
 
最近讓我想起大學的一段時間
不管走到哪裡 做什麼 自己一個人
一個人佔一張桌子吃飯 一個人到空堂的教室睡覺 一個人曬太陽吃冰
一時也蠻習慣人群來來往往
最後
卻還是止不住抱怨自己
畢竟做蠢事也得要抓個人一起 才蠢
  
前些天 天氣好得很空虛
下午的時光最難度過
手機電話簿的名單 run過一遍又一遍
想想大家都在忙 一個人都抓不到
看看連我妹也沒辦法
最後都只好認份自己去流浪
一個人離開台北亂晃 一個人去賣場什麼都不買 一個人到公園散步玩狗
有時候都已經混亂不知道自己為什麼要堅持一個人了說
  
 
能為我停下腳步的人越來越少了
~這句話實在太任性
不過真的 再過幾天等我也開始忙了
可能也都不會為自己抽空吧
人生 嘖

I'm PLAYING Golf

 
第一次到練習場
第二次拿到高爾夫球竿
這確實是不太便宜的運動
不過比想像中好玩
 
母親大人說 長大了不要只會打籃球羽球桌球
該學些大人的休閒
所謂一些上流社會的玩意 以後好在一些場合跟人交朋友
於是他們之前給了我網球拍 給了我他們俱樂部的場地
有趣是有趣
但比起那些一個球免場地費就可以投得很開心的運動
太麻煩的東西 我實在沒有很積極的動力
  
高爾夫也是講了很久
這次等到表哥從美國回來
剛好有人給我入門指導
練習場其實是個比想像中還要悠閒的地方
大家刷卡買了成堆的小白球 就開始看似漫無目的地往前打
然後下面就有台車噗噗噗地把散落一地的白點清掉
第一次這麼近看人家打球
有些阿伯的動作就是很流暢很輕鬆的感覺
我明明記得我兩年前第一次試握高球竿覺得超級彆扭的
多虧表哥
我想我是很快就抓到擊球大致的要領 拿著七號竿
打了幾顆球後也可以順利直直打到一百多
後來一直想要瞄準場地裡那小小的50標靶 也咚的一聲命中了真開心
這真的是個技巧的遊戲 難怪那麼多老人家愛玩 
  
我覺得我不是善於運動的人 反應普通 也沒有運動員的協調性 又愛受傷
每次都是這樣只靠理解力去玩 雖然學什麼都很快輕易上手
之後人家透過練習突破精進的地方 卻常常撞了牆就不理它了
個性
我在想我的鬥志和求勝心是不是都只會留在賽場上
一旦離開一下就分心了
 

小白球不錯

這樣

   
其實我一直也不知道自己在做什麼
 
  
  
感覺不由自主 然後也避無可避的不開心
 
 
 
 
 
 
 
這樣 想起了很不好的回憶
 
也許我太放縱自己毫無來由的執著
 
放了吧

我最愛的農曆年

 
每年最期待過年
  
 
不是因為紅包
我從小就對紅包沒有感覺
因為裡面的錢完全不能用
衛生紙還可以擤鼻涕
所以不管拿到三萬?四萬? 對我來說都只是閃過眼前的數字而已
乖孩子就是要把錢給媽媽保管 自己拿會不見
如此兩三年就能令小朋友認清紅包永遠不會回來的事實
很早就造就對這些數字的無視
 
 
喜歡過年
是因為熱鬧 是因為難得的自由
  
在台北守歲 沒有人會管我玩到幾點
還可以放沖天炮炸人家窗戶!! 然後被罵死
最期待初二一大早回嘉義外公家
那裡有14個表兄弟姊妹
加上我們
17隻小鬼在鄉下可以做很多記憶深刻的事
一場小小枕頭戰也可以把屋頂掀開
每天玩到很晚才睡覺 很早起來
那時覺得睡覺實在很浪費時間
 
身為都市出生的小孩 永遠嚮往鄉下生活
沒有炫麗的玩具(不過有電動玩具) 有一望無際的田 有很兇的狗 到處跑的雞(我弟天生神力拿竹竿敲死過一隻)
每年離開外公家的那一天都很難過 常常哭鬧
不只是我 還好幾個一起哭
直到現在都已經二十好幾 每次要走還是不免心情沉悶
孩子氣
 
現在大家大了 忙了
不像以前那樣熱鬧
不過令人興奮的 我已經有3個外甥 他們以後就是下一代的孩子頭
外婆說 現在40個人 餐餐吃飯都是站著吃 輪流靠近夾菜
等到幾年以後 可能連站著都沒有辦法擠得下 她很期待
外公認真地說 要買附近一塊地再蓋一棟大家能一起住得下的
一個人一間房間
但我想 最後大家還是會把房間空著 全部擠一間吧
   
在這裡真的是很開心 很難長大

要人家包容也不是件容易的事

不知不覺錯過了好多好多事
就好像掉了錶之後
會跟著掉了很多時間而不自覺
 
變成一個沒有信用的人真令人感到心酸
現現在聽 卻就這樣眼睜睜讓它溜過
朋友的邀約 自己的計劃
每天的事情竟都如此漫天亂長 不受控制
sorry我真的不是不想要做好它  
真希望不要有人對我太失望
   
  
過年之前其實越來越怕遇到人
親戚 同學 朋友 老師
明明以往此時都是最自在的時間 現在卻實在很悶
自己都不知道自己在忙些什麼
忙著休息嗎? 不是
是忙著玩忙著偷懶嗎? 也不像是
但怎麼會覺得什麼事情都沒做呢
仔細想想 確實都是在幫別人做他們的事
該做的事都不怎麼積極在跑著  
似乎
不務正業就是這樣一回事
 

要人家包容 真的比包容人家要難上許多許多