麻木

也許真的是對這個世界越來越冷漠了
僅有的溫柔只放在少少的人和少少少少的事情上
但
無疑這不能成為對重要事情麻木的藉口
 
為什麼連這種事都要我幫你決定呢?

裝瘋賣傻後其實想了很久
太多的失敗失望和越來越不敢做的選擇
預支的信任太多
這種什麼都做不到的樣子
確實只剩下幫別人下定決心放棄的功能而已

 

一片荒蕪

這幾天的主題是滄桑

被強制掛上滄桑濾鏡

看路人也滄桑

看行道樹也滄桑

看匆忙弄出來的董事會議案也滄桑

就連聊結婚的事情怎也帶上灰色的滄桑感

唯獨自己經歷了再多也還是一個蠢樣

人生果真是難在有選擇嗎

想東想西

很多時候也想率一波啊

用一種盡人事 聽天命 英雄不會回頭看爆炸的表情

但

大概終究是做白日夢吧

我連跟學妹同事溝通不良都獨自煩悶好久了

今天悶到極點後拿出假單想到手上的議案 又默默吞了回去

猴年馬月才能帥起來

阿是不是又要被TJJ說中了阿馬der好煩

看似脆弱不堪

人跟人的關係
令人感到灰心的一刻

不同步的關心
不同步的需要
在意的時候沒察覺
陷入沉默的時候沒反應
 
縫隙就在一邊重另一邊卻看似很輕的情況下浮現
就像折彎的熱熔膠(?)(?)
雖然絕大多數的時候 彈性讓我們得以適度延展
再回復原狀時也看不出裂縫
但越是這樣
斷裂就常常是在出乎意料的時候
 
而且 累積越多 越密 越厚
雖然更難被折彎 卻也比細薄時更少了彈性
有時候比陌生疏遠的更容易斷裂
 
躁

[轉錄]回覆potson(極速 紅豆抹薯) Re: [呆言] fragile

經歷了前年去年瞎忙的年度
今年下半年真是個不知道忙還是不忙的狀態
事情依舊很多 生活依舊措手不及
我卻有種越來越不知道 執著是什麼東西的感覺
就姑且當作是沒有靈魂的堅持吧

回想今年 兩個親人離開我
到今天彷彿是已過了很久的事情
自然得不真實
有時候 停下來 確認這些異樣感覺
還是遍尋不著是什麼東西在催促著人生步伐的前進
不給喘息

啊 這好像是生日祝賀文餒
我似乎也是delay好久才來回
是寫到這裡才驚覺原來過那麼多天
就像這樣 時間平淡流逝抓不到頓點
最近就是這樣子這樣子過的


 作者  plsd (過往)                                                看板  diDIE
 標題  Re: [呆言] fragile
 時間  Sun Nov 17 18:21:38 2019
───────────────────────────────────────

研究所的筆電我也還能用
只是網卡有問題 可以說是退役了 比你們都早
但每次想想當時是那麼貴的東西
就又默默 小心翼翼地放回架上

想想我們這幾台筆電也算是同屆同學
當初被懷著差不多期待買的 接著被授予差不多的任務使命
碩班生活 研究工作
而後就跟我們一樣 分散各地
各自漂泊了些不同的路
再來 增了些年紀
遇到那個年紀會有的難處
13年是相當高齡
若還在線上工作 被嫌棄是理所當然的

保持學習的心 越來越不容易了
能單純看待自己的執著 也是難得的事
能持續做這些事的熱情 也是相當高齡了
但不同的是 這不會被嫌棄就是了


生日快樂生日快樂

--

※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc), 來自: 118.167.9.63 (臺灣)

 

如果還有那一天

要是還有回去的時候 就是最後一次回去了
 
如果還有那一天
那就是我的路 我的選擇
就會緊抓 不會再放了
 
 

那我到底在捨棄什麼

期望很大所以就可以被你們這樣糟蹋？

非常後悔把你們的意見太放心上
自私至此
我都不知道原來還可以更失望
真沒有極限

我們都不願意上前

比悲傷更悲傷的故事

是個  男女主角整齣戲搶著站在對方身後

各自貫徹著各自的體貼和守護  

結果最後原來都只是搶著誰瞎忙比較多

的故事

   

是那種電影裡才可能出現的故事

或許我真的太容易受感動了

跟挑食物的水平一樣

無論它營造得是不是自然 

我是覺得真的很悲傷

畢竟是自一開始就註定走不到目的地的悲傷旅程
於是

既然劇本不讓存在共同的想要

便只能各自痛苦地掙扎著

      

這樣一開始就明白結果 卻仍得努力走向那結果的愛情

讓我想到另一部悲傷的電影

 明天，我要和昨天的妳約會   

那部就更悲傷了 

所以就是

比悲傷更悲傷還要悲傷的故事^^ 

  

我的現實人生

沒有遇過這些悲傷過頭的故事

但

我們最終還是都不願意上前

那些一點一滴的堆積 雖然每個角落都稱不上堅固

卻已再難與誰建立起另一段

大概 有些喜歡 真的已經沉太深 撈不出來了

    

Cream說

「我要的，不是守護我的人，而是陪我一起冒險的人。」

而我要的 

可能就是有這種想法的人吧

可惜人跟人要同步

真的是很不容易很不容易的一件事  

  

一下清楚一下不清楚

有些人討厭 卻能接受全部
有些事感覺很剛好 卻發現處處發生排斥
沒有選的未來 直到現在都可以不費力地想像
期待著的未來 怎麼努力也描繪不出細節

希望你可以多為自己活一點
不要自以為別人開心 自己就會開心

特別

還喝路邊的可樂

外婆也離開我

連續兩個月

兩個最疼愛我的親人

就這樣

再也見不到了

雖然我幾乎已算是全程跟著事情走 

比大多數人都清楚怎麼發生的

但我仍跟所有人一樣 覺得 

一切怎如此突然
外婆總等大家都不在 只有我們兩個的時候才說心裡的話
她的智慧很內斂 思路永遠都很清晰 我所不及
有時是交代 有時是商量 有時是求助
最後一次跟外婆獨處 竟是在外科加護病房 外婆看著我 卻只有我能夠講話
我多希望她能開口教我此時該怎麼辦
但我只能無助地翻看著她水腫不堪的手腳 當下只想伸手去停掉強心和升壓
這怎僅僅是不捨而已

   

這 都已過了兩個禮拜

還是有些時候不敢相信

也不敢去想有什麼明明有機會說 卻沒說出口的話

  

阿嬤

我沒有完成您最期望的事

比起難過

有更多的瞬間 我覺得好空洞

覺得後悔

覺得已錯過了什麼再也沒機會彌補的事

   

還是自私地請您體諒我  

希望您好好的 不管去到哪裡