Depressed

 
好怕真的一輩子都只能一直學著面對

 
 
這個世界
總是得一直 一直 一直
不斷地選邊站
所謂取捨

但人生總有些珍貴的東西
無法秤斤秤兩
當這些感情也被迫拿出來殘酷地比較
不管兩方相若或是懸殊
都讓人覺得好沮喪
出乎意料 好沉 又好深 讓人說不出話來的沮喪

這個季節 兩個感覺令我懷念

秋初夏末
一個是午後騎著摩托車回家的路上 突然襲來的涼
另一個則是 很笨抓緊夏天尾巴感冒的燥熱
這兩個 都突來地無可預期 也都令我感到淡淡的煩悶

卻懷念

 

其實已經好幾個夏天
沒有這樣頻繁地騎車趴趴走了
今年也因而久違地接收了整夏的陽光
不過也通常就在這種 天天曬到你幾乎被說服台北就是這麼陽光 熱情 冷氣房的時候
那股在九月十月的午後
突然出現的 快將被遺忘的涼爽
才會如此讓人難忘
沉沉地 淡淡地 帶出著回憶 有一點悶 有一點酸
這種融入背景的感覺是很獨立的 雖然不能說是舒服 卻令我享受
可遇 而不可求

在熱天變成笨蛋感冒是正在發生的事
不明原因 (或不想承認)
其實在印象中還蠻常發生的
每每讓我想起一年夏天 我弟 我爸 然後我
陸續發燒住進永和耕莘醫院的cool事
剛好一間三人房 我媽一個顧三個
記憶中 生病當然是不好受的 但對我來說 更糟的是慢慢好起來的過程
手上的點滴就像是手銬 腳鐐 一個禮拜就像是一年
不誇張
在那個沒有行動裝置的年代
我記得我每天的樂趣就是在醫院圖書室裡挖平時我不會看的周刊漫畫
畢竟一個天主教醫院也不會藏太多小朋友感興趣的書
後來我率先出院回家
那天是端午節 中午 燥熱不堪
家裡滿桌拜拜的菜 沒有人
手上只有看了就想吐的滿滿一大包的藥
果然是很糟糕的感覺啊
夏天感冒

卻懷念

PRessure

不只幾次發覺
自己相當擅長給別人壓力
一舉手 一開口 總在不知不覺間讓對方感受到龐大的壓力
偶爾還會不小心把周遭的人壓到斷線(理智)
強大的靈壓!!
導致我常常要花許多氣力抑制它
 
因為某些原因
我開始希望以後能減少這種對現在的我來說 該說是困擾吧 的現象
從今以後要盡量說
沒關係 ok 這樣夠了 好棒 想往哪就去哪吧 完全沒有必要跟著我做喔
沒關係 真的沒關係
 
我不想再說 我覺得你應該要怎樣 這樣多餘的話了
給予在乎的人 和不在乎的人
相同的標準
 
我也不想再站在一些 好容易腳麻的位置了

關掉那個失去意義的自以為
解散那些 被自己硬是摳在屁股後面的人
去吧 做回你們自己吧
自顧自地框了這麼久 對不起
沒關係
我會學著不在乎的 沒關係

樣子

我們甚至開始懷疑生活

目睹一切



光用想像 就止不住淚

不敢說話

已經好長一段時間不敢講話
真的是不敢 靜靜的

我想原因來自於難以穩定下來的生活
最近覺得心情常常維持在 像是zookeeper玩到倒數的時候的狀態
如果是壓力 倒還有個方向可以扛
卻偏偏是這種抓不住又撥不散的混亂和緊張

時間在走 事情也有在做 但就是一切一切都沒把握
前段時間好不容易堆起的一丁點信心
竟然這樣誇張地不濟
瞬間就被打趴了

工作 交際 運動 休閒 感情....
做什麼都很怕 很不確定
只能腦袋空白地硬撐著
努力假裝狀況內
可是每天每天 都會突然出現讓我更找不到自信的事情
我都得開始刻意提醒自己自己是誰了
做了些什麼
到底是怎麼走到這裡的

至於還能做什麼
還能為誰做些什麼
我真的越來越不知道了

卻又不想放棄

沒有辦法讓思念的人開心

這樣總有了吧

這樣子就沒有權限問題了

2014年 春

白雪飄飄凍未條
狐狸也空空

頭殼槌槌 巴豆夭夭
肚子餓了叫不爽

參拾

這陣子每天的早午餐
NT 70

每天就是把早上的事情處理完後
差不多十點多十一點去拜訪早餐店
通常 這樣都會一路飽到晚餐去

不知道從什麼時候開始 我想至少是從國小吧
很習慣每天點一樣的東西 早餐 午餐
到後來可以自己決定晚餐....
常常某一個餐點 比如說午餐排骨便當
可以持續一兩個學期 甚至更久 午餐幾乎是同一家的排骨便當
沒有吃膩的問題
我想 會變成這樣 一方面是因為我對吃要求很少(我覺得什麼都很好吃 像在前公司的午餐飯盒 廚餘桶每天都滿滿 我則是兩年來連一小片蔥都沒剩過 同事都覺得我好養到誇張)
另一方面 大概是我太懶惰了 確實每天不必決定吃 省了我好~大的功夫啊

當然目前的生活沒有辦法像以前一樣了
越來越沒有機會自己獨自亂吃亂飽
雖然我喜歡有人陪 害怕孤單
但只要跟別人在一起 不管是家人還是朋友
我都會把自我意識調到大概20% 配合度開到120% 總是說 隨便 都好 你們決定 我做
看不見原本想吃什麼 真正想做什麼
我知道 連吃飯也這樣
往後 可以自己做後果自己擔待的事情真的越來越不多了

還記得小時候
不管哪個導師 給我成績單上的評語 很巧地幾乎都是那兩句
「品學兼優 獨善其身」

小孩子不是很明白其中的含意 只是對其中的褒貶意味感到疑惑
卻也沒有太去把它當一回事
這應該不算是稱讚吧.... 我心裡這樣認為

後來長大了 回去找各時期的導師 

我才明白 原來那是種期許

說到底 我很感謝也很驕傲得到了這樣的評價

表示我總被認為能力不僅僅如此 表示我有餘力幫助別人

當然 也表示我都沒做好XD

年紀漸長

我已經好久好久沒被說獨善其身了

忘記哪時候起 已經很習慣把自己的餘力 餘裕用在別人 或是 大家 身上

我不知道這樣是好還是不好

我只知道我喜歡這樣 選擇這樣

「能力越大 責任越大」

每當選擇做些多餘的事情 看不見什麼回報的時候

我總會這樣對自己說
只要結果好 大家開心 我就開心

所以我常常會說 你們先挑 剩下的再給我

在公司就說 你們照你們的進度排 剩下的部分我來cover(於是假日我就去了)

小小的吃飯也是一樣 我堅持 因為我自認為自己隨便吃都覺得好吃 

包容別人的能力少有人比得上

很奇怪 在這些生活的角落 我怎麼又如此自信地存著這些莫名其妙的自以為

最後我發現 我少有自己想做的事情
我想做的事情大都建立在別人想做的事情 或是想幫別人做的事情上
而那個 別人 有太多了 一直追著球跑 很容易迷失
但我卻沒有什麼好方法不要這樣

常常在想 

說不定我只是為了想當能力大的人

所以才把責任都攬著吧

好糟喔哈哈

Nov. 8th

30歲了呢 該來的躲不掉 聽起來好哀傷

不過還是生日快樂

大魚太強大

我很喜歡看我妹買扭蛋或是盒玩

很有趣
每次她要投錢之前 我都會說 等等
但
不是問她想轉到什麼  而是
「妳最不想要哪一個?」
「妳第二不想要哪一個?」

因為她有個特殊技能---
    總是可以轉到她不想要的那款!!

這幾年我大概試了不下十次 屢試不爽
後來我連我的都要她幫我轉
因為實在太有趣了 有趣到最後拿到什麼已經無所謂了
肥魚運氣一向很好
我想這也算是一種強運吧

最近 她二哥飛去日本找她
玩了一個多禮拜
回來以後 迪西拿了顆扭蛋給我 說是肥魚給的禮物
給完還補了一句「真的蠻厲害的。」

我一看
是海賊王萬聖節的吊飾
打開一看是船長魯夫 感覺不錯耶

通常魯夫的樣式都很受歡迎 在各系列玩具轉蛋也常常限量
哼哼
該不會是肥魚想用這個轉蛋一雪前恥吧?
哪有這麼容易 就算是 樣本數也才1而已
這樣就想打發我

結果迪西叫我仔細看看這個轉蛋.....

「..............................................」

強翻了............
再次印證


特別注意一下 這個會讓想轉這系列的人哭哭的魯夫 混在裡面真的挺突兀的啊
而且它也不是特別版
那 糾 竟 為什麼會做一個魯夫在裡面呢? 太匪夷所思了
我只知道肥魚太強大了orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz




話說肥魚去日本打工旅遊也將近半年了
大概快變成真的日本魚了吧
據說找的工作有兩個 一個是火鍋店
聽起來蠻有挑戰性的 畢竟這個工作就會直接接觸各式各樣的民眾
不知道會不會出現去火鍋店點大麥克的客人
或是「來一份薑母鴨...」 哦 噢嗬～真是想想都來感啊
另一個工作是......打電動
說起這個 大概就是迪西夢寐以求的工作了吧
就每天一直xbox 測試遊戲 協助中文化
肥魚是覺得辛苦 但要是她二哥去應該玩多久都不累吧

Tokyo這個地方 我印象中去過兩次
其中肥魚就跟我去了...... 兩次..
第一次是參加旅行團 多年後又因有事去了一趟
後來那次是自己走 只待三四天
有把握時間衝了許多地方 算是對東京有些認識
說實在我還蠻喜歡那裡的
心中就埋下以後再去一次的打算

本來
肥魚去東京的這一年
應該是個實現重遊東京的好時機
可惜 至今因為離職後就無縫接軌家裡裝修工作
時機難尋
最近好不容易請好的一週的假 又因為其他原因臨時喊卡
現在
大概要等家裡的事情圓滿弄完才有辦法了 (sigh)....