淡淡的憂傷使人平靜

アキのテーマ

我很喜歡這首配樂
無論何時聽 都能感到哀傷
淡淡 空空 涼涼的 偶爾有點酸

我自己一個人的時候常常聽著這樣的配樂做事
或是不做事
不知為何 這樣總能讓我平靜 專注

這首是日劇小海女的配樂 女主角天野秋是我很喜歡的能年玲奈
而這首就是小秋的主題配樂
雖然樂曲本身不會讓我想到什麼劇情或是畫面
但是這首配樂 能讓我回想起這個角色的大部分
很抽象 不知道怎麼講
可是真的超厲害的 音樂這種東西

順帶一提 如果真要為這首配樂帶入一個季節的場景.... 我想還是秋天吧

也有點類似我說過的 剛入秋的下午 突然發現的涼意
不是很舒服
也不能說是寂寞
是這種時節才有的空虛和涼  平靜和哀傷

只有我不在的城市

光看片名就知道既寂寞又哀傷了

其實我完全沒有專心看
並不是不想 實是有事情逼我得分50%的注意力在小螢幕上
劇情並不難懂
即使我只挑奇數句的台詞看 最終我還是知道故事在說什麼
不過要帶出情緒就有點嚴苛了

知道藤原竜也是從大逃殺開始
於是奠定了很好的印象 或是說形象
就是個陰沉的傢伙
電影以外的事情就完全不熟了
有村架純呢 則是在小海女裡面知道的
大逃殺和小海女都是我很喜歡的影劇
這部沒能好好看真是有點替自己可惜
畢竟有時候人也是會不計好壞 只為了完成某些事情而努力

特別要提到這電影的某些場景 某些明亮 白天的街道場景
讓我覺得好涼 好空虛哀傷
熟悉但說不出為什麼 是種身體記得腦袋卻記不太清的感覺
最後片尾劇組名單出來的時候 我跟肥魚說了哀傷的事
還用秋季下午三點多的微涼解釋了一番
事實上無論怎麼解釋都是超難懂的吧
就是個......嗯

沒錯大家都覺得標題難下

被不認同的時候究竟該苦笑該哭還是該生氣呢
一定得選一個的話大概苦笑容易許多

結果被小教訓了 是還不到不屑的那種
但對我來說最難解決的似乎就是這種淡淡的不認同所生出的小低迷
淡淡地 糊糊地 大家一時都說不上來是什麼情況
至少我自己不太確定

重點是面對想追隨的人
那種教訓不會令人想反抗
卻會引出潛藏的自卑感 暫時進入說不出話的迴圈
啊 是啊
其實我毫無疑問地總是在邊緣
好 卻完全不夠好
糾結著小小的成就感
不停掙扎著

可以的話我也想立刻擺脫
但現在只想先潛到更深

失去了的今天

不是昨天不是明天是今天
意料中或意料外我想還是偏意料外吧意料外但不是意外
字要都黏在一起才沒有空隙出現更多不好不好的什麼我也不知道
總之就是不在乎吧哀呀糟糕還是被找到空隙了
不行不行大白天的陰暗面要跑出來了我要快去打球了剛好今天還沒中暑
我猜人一時間承受的難過應該是有限的我要趕快先把身體的難過弄進今天排程才行
正中午打球好主意好主意好主意

 

老天太眷顧了 給了一場大雨 難得討人喜歡的雨 至少不必中暑了

可是我的排程怎麼辦 馬的

報復

如此率性的詞彙
偶爾也來一下
搭救下被自己困住無路可走的可憐蟲唄
期望被聽見
期望被了解
說起來不就是許願嗎
許願嘛 這不通常都事與願違的不是嗎
這樣想想
要不整個都一起率性
說不定就ok了吧
理性要殺人啦 衝動快阻止它



在這之後我看了一些會讓自己分心的東西
我看了一些以前的自己
果然天真是種消耗品呢
從前人家說多珍貴我還不信
不管各自都追著什麼 每個人都有自己的曲曲折折吧
也許我們的天真都在每個轉角處用掉了
直到我們用到快沒有
說不定大多的事也就都不再在乎了


啊~ 原來是自己太天真了~
就這樣 我又用掉了一個

有些歌就是不能輕易去聽

最初我以為
每首歌 都只連結到一個故事 一個人
是一把記憶的鑰匙
 
後來發現
其實跟翻舊照片 或是讀盒子裡的信不太一樣
這些特別的歌 開啟的是某種特別的心情
而這心情包裹著獨一無二的回憶  每次開啟 畫面才在眼前散放出來
彷彿氣氛對了 角度對了才見得到一樣

隨時間過去也許回憶會淡 畫面會模糊
但聽到歌時帶出的心情總是不變
總是那麼準確又不由自主
有時候甚至會忘記為什麼自己會哀傷了
為什麼這首歌如此溫暖 為什麼那首是酸酸的呢

 
每個人總有那麼幾首不能輕易去聽的歌
不小心聽到 也許要好一陣子才能回來
不一定喜歡唱 不一定是喜歡的歌手 也不一定跟歌詞有關
不一定是在回憶之前 當下 或之後
有時候就是那麼沒道理的 說不上來的 心情的鑰匙就不自覺地打好了
 
甜的 苦的 酸的

深刻的

簡單地維持著心跳和呼吸

有時候我會想著怎麼看待熟練這件事

大概單純是發始於懶惰 終極於省力的一種適應方式吧 我現在是這麼想的

阿事情能越來越省力當然是很好囉
但有時蠻討人厭的

有時就像看新出的日劇 滿滿的新鮮和期待
心中無從預設的我們 四周沒有可抓握的浮木 很快就放棄掙扎融入劇情的涇流之中
初到新環境工作也有種類似的氣氛 被未知團團包圍 戰爭迷霧尚未解開 視野侷限
沒把握下一秒會出現什麼 也不清楚邊緣在哪裡
於是我們無暇多想 保持敏銳 學習力全開
讓自己最大限度地融入環境的節奏

等到我們熟練 許許多多的當初 轉變成了routine
省下了力氣 省下了時間 省下了思緒
經驗的包袱也跟著越來越多
想法逐漸習慣簡化固化的當下 也失了許多樂趣
這個時候的我們
再去面對新的事物
才驚覺自己已經又簡單又不單純
初來乍到時多到有點礙事的可能性
如今竟要翻箱倒櫃了

不覺得同一件事情做久了

全身就開始散發一股令人煩躁的傭懶氣味嗎?
基於這個現象 我認為這是身體一種自保的設置
一直做同一件事漸趨熟練的同時 在某個地方也會產生不好的東西
就如同運動肌肉產生的乳酸 運轉機器產生的廢熱 會隨時間堆積
必須停下這部分讓其消散 先換別的地方動動
不然便會肌力下降 機器熱當 精神和意志被侵蝕 最終失去動力
如此說來這真是種令人感激的煩躁呢
不然一直開高速公路 又直又快又單調 沒多久就五感漸失
突然遇到危險就很難反應過來了不是嗎

結論就是呢 熟練 但不能習慣
要在心態上持續更新自己 時常追著世界外的世界
說得容易做起來夭壽難

但這真的是凡人界限的一個樓板

想突破它 要嘛有過人的定力 要嘛有無比的傻勁  

偏偏我本身是意志薄弱的類型 又想很多
大多數的堅持僅僅是固執 稱不上意志力
所以弄不懂的事情如鯁在喉 一旦搞清楚了沒搞頭了很容易就let it go了

這也是為什麼我較擅於troubleshoot, improve而不是contribute或maintain
實在不適合獨力經營某事 常累死自己又效率低迷
要想突破界限 僅憑一己之力難度實在有點高
不過倒有個方法挺有效的
就是我做別人的事情都比做自己的更容易專注 發揮得更好
喜歡幫別人卻對救自己動力缺缺 根本拜池
但這樣就感覺有機會做得到了
只要把自己的事情都搞成也是別人的事就好了



是說
也幸好生活中不會只有滿滿的熟練之事

不然我應該會在其中窒息而死吧

我猜這就是為什麼我們需要大大小小的挫折來定位難免的自以為是 來適時破壞熟練所建立起來的種種習慣

以免自己迷失太遠


這篇好多好擠好急

我有一隻鴨子

事實上是兩群

德國有點冷了
晚上從河邊走回來的時候開始這麼覺得

尤其等到搭車到住的民宿附近下車
走回來的那一段沒什麼路燈的平路 風一直吹
凍到要用手拉住領口
圍巾不暖 感覺我想得有點太簡單了

民宿是個有點破的地方
不過德國再破的地方都有暖氣
我蠻喜歡這裡的暖氣 比起美國 日本
比較不會悶到想關掉
洗澡的時候突然想起浴缸上的鴨鴨
雖然也才玩過牠們兩次
不知道是因為天冷 暖氣 還是破民宿的關係
讓我突然想念起鴨鴨
但這裡的浴室和浴缸也相當破 就像電影裡逃難的殺手會住的陰陰暗暗的那種

所以可以確定的是
這肯定是一個不適合任何鴨鴨進駐的浴缸

2016就從糟糕開始

壞心情讓我感覺浪費了這幾天連假
但實際上是
要真少了這幾天還不行


該怎麼形容一種悶

綿延不斷小雨
下啊下啊下的
它不變大 也不停止
走在裡面衣服漸漸吸水 卻濕不透

有點冷又不很冷的冬天
雨水慢慢弄濕脖子後面 在髮尾與厚外套之間
水滴積聚流下來 流進衣服裡
不只是冷 更討厭的是感到狼狽

同樣是背上的水
有別於夏天的黏膩
才小小一滴就打破了費心穿戴的溫暖

那種悶就像是如此在脖子後面漸漸變濕的階段
你也許知道會發生什麼事 卻不是很確定會不會發生 或是發生了會不會不如預期的不舒服




我覺得 人長大所帶來的討厭的部分
之所以那麼令人難以接受
就因為總緊緊鑲嵌在諸多美好之中

人啊 事啊 愛啊恨

我知道當下再怎麼生氣還是會忘記

是什麼時候開始變得計較的呢?
付出變得想要有回報

我覺得我說錯了
耐性沒有變少 而是期待變多了
一次比一次多的期待
不停期待妳成為我想要妳成為的那個妳
自信的 快樂的
細心的 體諒的

信任的

我懂我自己
我知道這樣的生氣計較 就算再多也累積不起來 終會煙消雲散
然後
暫時被掩蓋住的感情 又會在生活中的各個角落湧現出來
總是這樣的 我知道
只是
不能信任 是天大的一件事
少了這個
我再沒有自信能在斷了溝通後在迷霧中找到妳

「你去找一個對你像你對她一樣用心的人吧」

我猜我們會互相埋怨一輩子

為什麼偏偏是那麼千百個不剛好的這個人 對吧?
只因為幾個命中注定的剛好而遇到
而就這麼走在一起

其實我一點也不覺得不自然 即使每次每次我細數著這些巧合
總對妳重複著 為什麼咧 到底為什麼咧
不停地問 很愛問
其實 這些不看好 這些崎嶇 這些為什麼 總讓我感到好溫暖
雖然說出來的都是些問句 心中卻很踏實
讓我覺得幸好我有因為好奇而去了汐止
幸好那天有事經過行政室
幸好我被派去C倉
幸好妳很上進做了管件的資料整理
幸好有人追妳讓妳困擾了
幸好幸好

只是
不能信任 是天大的一件事
扭轉不了的不信任
就像那些忽略不掉的失望
沒有辦法