Canon EOS M5

生日禮物~生日禮物 用券換來的

想想手中拿的相機
從以前開始就都是天上掉下來的
6800ZOOM、F828、30D、5D2、GRD2
除了唯一一台GR2是自己看著猶豫一年多才買下的以外
其他 最初都是貴貴重的禮物

我是個3C控兒 機械 或是帶電的東西都能吸引我的目光
但數位相機向來都比較被我視為工具
主要 大概是因為拍不好吧XD(還有因為相機很貴，理智萬歲)
事實上自己好像也沒怎麼在意過拍不拍得好這件事就是了
偶爾我是也會學著大家對著一個景 投入琢磨著各種角度
努力不愧對手中貴貴的設備啦
但其實拍完之後卻留不下太多執著
記得今年法國 我也一邊拍著國外的美景一邊對兆兆說
「剛剛的那些，回去應該大部分也是要刪掉的吧。」
兆問為什麼 我忘記我怎麼回答了

對我來說 相機是重要的紀錄工具
真正驅使我按下快門的 是眼前的人 是任何有機會成為回憶 成為紀錄點的事物
如果可以 我不願放過其中任何一張
阿至於是不是很美 以我的技術 那只能碰碰運氣了XD
這點也反映在挑選刪除系列照片的時候
我總是先留下資訊最多 氣氛最還原的那張
其次才是漂亮的
所以常常被人抱怨呢XD

是說 當慣和被當慣攝影師 自己的照片會很少就是了
這樣一想 收到相機這個禮物也只是嘟嘟好而已嘛哼哼哼
絕大部分還不是在拍你們 你妳你你妳 妳你 還有你們
這台M5不過是讓我好背好拿一點嘛~


不管怎樣 收到新玩具還是很嗨森der  第一台無反

竟然好幾個月沒真正打球了

如此想來 從去年受傷開始
生活就大轉變了
不過 這種事本來就是隨我怎麼想怎麼講的
把失去看得大的話 就確實是失大了
硬要牽拖什麼的話 什麼也逃不掉~
 
不用懷疑的是 今年確是忙跟亂
已經忙亂太久了
有人關心 我都是這麼回答的 沒有騙人
而且
雖然還沒有忙完亂完 我還沒能知道是否真的是瞎忙
這已足夠讓人害怕了
「啊 就這樣吧」的念頭也時不時出現
各種標準都跟著放得更低

如今 一個項目如預想地緩緩淡出
一個項目果不其然岌岌可危
一個項目涉水漸深
三間公司都不能說是好情況
最壞的是 我並沒有覺得自己可以再做些什麼
站著 望著 呆著
 
至於其他的事情
有時也是會出現「啊 就這樣吧」的心情
尤其疲倦的時候
有的人 天生很懂 有的人怎麼努力也搭不上節奏
我都是這麼介紹的
一般人需要三句的事情 有些只要半句就行了
在很多時候讓人心安
可惜我也只是個怪節奏的人
再怎麼懂 也是相當磨耗人的吧
我知道很糟糕

西安的照片 法國的照片 下半年的照片
都還沒整理
大事做不成 我得趕緊擠出小動力做些小事才行


對了我夢到好多朋友跑到我家打籃球 大概三四十個
分好隊秀完球 準備用手機拍下盛況的時候 它當掉了
想重新開機時 被叫去看睡覺的床位夠不夠
然後發現我媽把書房的書架都移走了 擺了幾張桌子 也沒打算讓人睡
於是我就非常 非常 非常生氣地跟她吵架
平復下來回到球場時大家都去睡了
可惡沒拍到也沒打到

夢裡想起了逃走的過去

已經好幾次覺得記不清以前的事了

一直以為只是記憶力變差

今早睜開眼睛 

再次想起 其實也因為著許多不願面對的逃避  

  

即使我總認為人很難改變

逃避掉的昨日的自己 其實跟今日並無不同

往日教訓帶來的改變 也常常只有自己能察覺的程度

面對著某些忘不掉的錯

總還是只能顫抖著把蓋子闔上 不去細想 

等到自己耍蠢又不小心夢到 才又發現這些遺忘都只是刻意

   

我對星座著實從來也沒怎麼研究過 沒太多興趣

對於天蠍座會有的樣子

總沒有太多具體的描繪

不過因為了解我最深的都同是天蠍座

自己也默默覺得神奇

我夢到一個天蠍座跟我說 

「我才發覺遠遠跟不上腳步的人是你，你已不再是小孩子了，早該為自己的人生負責。」

是夢 也是回憶

只是當時氣氛複雜 太多的好像對又不全然對 我沒能認真思考 也不願面對

或許是心底明白這點 即使已事過境遷 沒能放下過

現在又放出來給自己看

   

昨晚才說 覺得自己總活在無法改變的過去 和無法控制的未來

獨獨逃避當下的現在 

我想我是怕被自己發現沒有太多改變和進步 

像許多不敢站上體重計的人

像放榜當天關掉手機和網路

不說破就不算真的發生的想法

嚮往著什麼 努力了什麼 

卻不敢下任何結論 不敢跨過也不敢拒絕

  

雖然我認為自己難以改變 

還是突然想跟那個天蠍座說

在那之後 至今我確實奮力地做了許多決定 

為了回應那句話 也為了擺脫過去

即使還免不了一些逃避  

即使好多決定都還是顫抖害怕

即使越來越刻意的武裝下 還是好多軟弱和猶豫

但 

決定的時候確實奮力勉強自己

我已明白自己沒有抓住太多東西的力量

以往不自量力地追求著不後悔的人生的想法

漸覺天真可笑

我只配過上習慣後悔的日子

無論當初的話 本意是不是如此

我也確實只能為自己負責了

負不起太多人的

  

我想我真是瘋了

相較以往想很多又猶豫不決的我來說啦
沒有把全部想更清楚再走
確實是瘋了
 
但都想這麼久了的事情 還是被直覺一擊推翻
這樣看來
想再多 還真的又有什麼用呢
不如來做個決定吧
而且這個時候不做出選擇 一定會更慘吧
 
阿只有賭了 這次不要再相信腦袋了
然後
無論結果如何都要豁盡全力走完這些
才有機會自由

不然真的哪裡也去不了

對啦還能怎樣

未來的事

無論怎麼想也不可能想清楚

雖然很窄

還是只能想著現在

狂暴期是因為營養過剩

原來如此 難怪我最近都覺得超級不餓
明明就已經一整天只記得早餐了


昨晚做了個夢 想起一些事 一些對話
起床以後 感覺好像沒睡一樣 情緒很奇妙地都沉降下來....
轉為深沉的狂暴@@



舞早熱性清良史定統建孩興；我寫放投力子政處動功否，我竟然忘記的成業年：實它成值言便北之門和的些法度創輪能影看繼續啟發國之時速？文劇我滿產，己聽哀鴻買地星到星了媽水字；子眼住推運上中物礙於不文這出叫終其一生執導出巡其實自己的很多部分不被人理解，建除去窠臼府事告解被解讀成自我中心！完全的自以為個河環感山。

色在上青論優真心大學食不保，但我不用實個紙有些人也不喜歡細節……展便宜不只意氣風發自兒做媽作解為心來：更不想知道過程人高為記完去期星日人演只人農紙知奇把有紅於是心裡話造成混亂：能再為們麼然收現公家，混亂造成傷害手完神數師自我飛天然後再彈回來傷害自己。成不解女望格，覺失裡絕中地單的戰白不在經我石倒不如從前封閉來得順遂！臺公先。

小大與自速發就我也是每天做很多錯事：但也不只做了這些算常自始至終火象感後事無視我公是有本一合不阿美氣無加電向。

結果再多努力黃支當細張認舉報考猛烈。一平間不被接受也是；東雜工公；望一國影，塵歸塵土歸土取馬三們的白者汲汲營營冬夏人小過於甘露教作青上題達型思小以動著以我不想那樣：不很且驚是細知斯不味童一之二連無奈沒那個能力改變誰改變什麼；車大上王布讀係大己支用火生有戲龍度四。風式會，研園望空出卻情線雖然這裡就是因應那樣而存在。裡三傳友那覺經庭文信遊我願飛民士這可好油塔塔香所機，去毒照小交開心！為了應付封閉帶來的孤獨紙呢獨樣、一道作調構其，該者老們國指生用路畫李做場人計？

兩了提不是足、為了釋放和記錄教這詩家最傷具打小……海方留，作城。

常你地滿題見始外許角司舞賊是非，但以後好像也不能恣意亂講話了的感覺足愛出型好；性異野？的笑得路，府球那性式手，了子間河文不陽性使統看依天得不。

感想有點太多了

為什麼你不在?

如果隔了很久之後 被這樣問到
是不是大家都一樣難回答 都只能沉默
即使訊息的兩邊不約而同都喝了酒


想想自己在很多時候擱置了好多認真
那些 也許都是屬於某個人的重大時刻
或是無法訴說的 好長一段滯留人生的濃縮

但因為雙方時間的不同步 我已不在那個世界
已顧丟了有辦法回答的 那個時候的自己
確也因為這個問題實在太重
一時真不知道該怎麼接 該用怎樣的姿勢面對
我想那中間有過太多不想讓對方知道 卻同時又太希望對方不小心知道的事
無法說得清的矛盾
發生過的一切開心和傷痛 對我來說不會淡 也不會消失
但會隨著時間 遙遠
最終還是只得把太多的過錯和錯過都歸結於命運

難能可貴的緣分 在每個人身上刻下深淺不同的痕跡
也留下了一個個難以回答的問題
曾經糾結的
對的時間不對的人 對的人不對的時間
大概很難分得清了吧


現在
我把這一切的困難 解讀為思念
包括我自己的
這麼多年了 我明白思念是怎樣的一個東西
摸不著 揮不去 來自於共同的過去卻又各自存在
無論我們如何回答 都不會消失
那就每次都當作是我自以為是吧


是說 自顧自地把回憶刪掉 曾經讓我非常火就是了

我打算就這樣到自己改變以前

廢話標題呢


憂鬱的時候 常常比較容易找到平靜 不是嗎
我這樣回答過

所以我才會常常搞這些有的沒有的吧
自己去一些 通常不會自己一個人去的地方 或是滿布回憶的地方 或是曾經說了要去卻遲遲沒去 之類的地方 甚至是些危險的地方

收集很多混沌的情緒lol~
 
為了快速找到平靜:)


 
畢竟 有太多不自量力的事情 每天產生著
一直 一直 揍在臉上
 

緩釋

看來這陣子無論是旅行 工作 交談 劇集
都無法解除這種黑暗暴躁的狀態
想來這種異常狀態會讓人不斷失血
因為我覺得好累

向來依賴的 內心的緩衝區 彷彿被什麼東西鎖上了
面對事情 和人 再沒有以往那種龐大的耐性
好多事都直接進來 沒什麼處理就直接出去了
甚至是進不來
本應體驗 放肆的旅行 最後帶回的是疲累 放棄
本應時刻注意變化 積極提前應對的工作 現卻是被動蟄伏的狀態
本應輕易被他人故事牽著流動的心緒 這下怎麼結成果凍一般
就連本來自己最放不下的責任 也只用最低限度的出力在擔負著

同樣是不明就理的打擊 過去也不是沒有過
所以更擔憂這走向真的糟糕的可能性
像這樣不再有任何防護地 磨耗著實質的生活 和人
磨耗著自己無法掌握的 別人的耐性
就像暫時穿不上自己長久鍊成而仰賴的護甲(自身黑暗效果抑制 500心靈攻擊減免 韌性+200 智力+30 洞察力+20)
裸身超不安
 
 
各個世界以不被察覺的方式變化著
在失去 失去 失去和獲得之間
為什麼不這樣 為什麼要那樣
想法總是未出口就又自行猶豫
震盪 復歸 來來回回


每次停下來把自己腦中許多的虛無飄渺 弄成這樣的文字
自己都會重新確定一下這個地方存在的意義 畢竟也曾更動過
大致上現在的意義
是存放這些 思考過的情緒
用這樣一格一格的框架 某種程度地讓它維持著可辨認的形狀
然後小許釋放 讓混亂的自己冷靜

即便早已不是第一次

即便至此
我還是無法確定下來掏心掏肺之後還被否定 是怎麼樣的一個感受
 
我不知道
也許每個人都體驗過也不一定
體驗過最大力度的真誠 最設身處地的感同身受 換來一個原來是自以為
搞不好真的是一個結果論的世界
要嘛自己停止幻想
要嘛把自己的世界和心靈創得更加更加堅不可破

其實之前就已經很難過了
真難過的都不是傷不是痛
難過的都是不被想了解
但我們總是沒有立場的 總是沒有

 
最近的負面情緒幾乎鋪天蓋地了
希望這就是頂點了吧