擅長的事

　
就像寓言故事一樣
不覺得嗎
不覺得嗎
　
警世之言警世之歌
終有個俐落結束的結尾　兼帶有某個角色的懊悔
寓意不一定明顯　但總是簡單
單方面的給出
不留問號　不留空間
不須探究真實　
　
　
　
　
--　
　
　
最近常常話講到一半　心中不知道該如何將自己的意念延伸
像是急停之後在空中猶豫出手抑或傳球
我想迷惘即使不寫在臉上
也刻在因為對自己的不耐而緊握的雙手　
　
總想問身邊的人
我有變嗎
投球姿勢有變嗎
出手動作有變嗎
生活步調有變嗎
眼神...有變嗎
自己也不明白腦中難以掩飾的不安
　
努力把一些東西推上軌道
一不留神卻也讓許多東西失了焦
　
忽然之間找不到自己的價值在哪
也忽然懷疑
自己要是消失了會有幾個人真正在意
(有點幼稚的感覺)

終於有點冬天的樣子

　
竟然就這樣在九份睡了一晚
我都不知道我有這麼累
　
　
沒有雨的話會更像　
　

直至今日

　
仍然不斷在建設
像是築高有漏洞的牆　張開網目過大的網
伸手捉不住風 開掌留不住沙
一些無謂的事
　
　
就像剛好看到的　時間就這樣跑掉了
下一秒發生的事也將隨這一秒發生的一般
永遠成為過去
就如同那些無謂的牆
終將崩圮
淪為斷垣殘壁
　
很奇怪的
覺得充滿希望的光景
只知佇足面對也不曉得快步前走
心中以為不可能的事
卻很輕易地說服自己死八著這樣的認定不放
一切豈不就是既奇妙且戲劇?

我得承認
一味隨心所欲之後　要從心而御真的很難
　
　　
這裡不是什麼重要的地方
如今也只是心情的片段
結束之前我好想睡個覺

久違的笑容嗎

　
先要感謝令我莫名安心的旋律

被說了難得這樣笑
聽完也不知該說什麼才好
　
　

其實也很喜歡自己輕鬆自然的笑容
但不知道為什麼總是很難使出來
每次表情都有點僵
也許是東海的陽光帶來好心情吧


照片裡大家在生科系
我記得當時好像是
「一...二....吼~你都不笑!!!..........(快門)」

所以是說被罵才會開心嗎XD





結果我偷偷把學姊咖掉(邦妮sorry..)
放到msn圖片
希望每天也能這樣笑
然後也許有一天也能擁有有感染力的笑容

一分為二的天空

　
走或不走
想必　人各自有必須堅持的理由
　
到台中開會
第二次來到東海大學
這次晃到比上次深很多的地方
我必須說　真是個很妙的學校
走在裡面　一整個感覺很綠很美很悠閒
很舒服
好到讓我想住在那
可惜最後也算是來去匆匆
後來還好poster的東西只是讓我窮緊張一場
 
晚上去了不大但人很多的東海夜市
然後
然後看到龍貓公車
然後其實很期待去的
然後雖然跟我想像中的不一樣
然後還是感覺很好就是了
不知道該怎麼說
不想睡覺也不想回來





同樣的被高鐵一分為二的天空
不同的感受


想必　有必須堅持的理由



--
葡萄園沒有騙人

黑熊滾春風 白熊喝西北風

　　
「類不隆冬。」
　
　
　「我也是。」
　
　(真的)
(心疲力竭^^)

沒有熱鬧也沒有孤寂

　
沒有風雪冰霜的嚴冬
有慶幸也有失望
　
失望多一點
因為那讓我有點感覺不到時間的流動
　
　
　
結束了短暫一年的積極忙碌
許多事情應該正要起步才對
現在週遭的空氣和事物卻好像凝結住了一樣
仔細看看原來很多東西有了不少變化
只是沒想到置身去感受卻是一片的靜止與緩慢
　
消極的空氣令人討厭
自己似乎沒有找到想找的東西　
週遭空氣的改變令人失去部分動力
彷彿好多東西散得太開
想聚又聚不起來
　
　
最近很多機會獨自一人
獨自來　獨自離開
獨自坐在電腦前
一個人坐車
一個人上著課
一個人走在熙熙攘攘的路上
作些多餘且無聊的事
沒有開口講話
沒有想太多事
一點點淡淡的煩躁
　
　　
　
　

--
San Francisco
真正一個人的旅行雖是期待
但還是難掩不安
會議的使命也許也讓我有些壓力
不過總是個機會
　
　
--
12班的各位也各自努力著自己的生活
時間不太剛好
沒什麼機會吃飯和見面
不過昨晚久違的瘸狗閒晃　
感覺還是不變的熟悉與日常
很好

　
　
　
　
--
一切就是這麼片段　
無妨

結束

 作者  plsd (風翼悟刀)                                           
 標題  結束
 時間  Mon Dec  3 17:26:46 2007
───────────────────────────────────────
這真的是一場很棒的比賽
45:47
輸掉比賽的感覺 直到離開球場以後才慢慢湧現


現在回想第一次參加主任盃
已經沒有什麼印象了
昨天還在問佳偉 我們大一有自己組隊打嗎?
當時的陣容也記不得了
「你們要以打敗學長為目標!!」
想想 也忘記從什麼時候開始 被這句話引導著
有了目標 球在手上就變成了某一種執著
從相約玩球 變成有空就跑去球場偷練
從看著隊友傳球 變成看著自己要跑去接球的位置傳球
從缺少自信和進攻慾望 變成深刻感受到隊友給的信任
從生澀 變成振奮人心的默契


上次聽到景程說 你們攻過來時 那種氣勢 真的帶來一股不小的壓力
身為學弟 說真的還蠻開心的
這表示我們開始做到了一直想做到的事情
幾年來 身高都差不多的幾人
沒有身材的優勢 也沒有明確的位置區分
相較於立心子禾最初就比較成熟定型的球風
一年一年下來
其他人終也找到自己的位置 打出自己的風格
每個人都成為得分主力
每個點都是進攻點
這段時間裡面的進步
讓大家都變得很可靠
雖然每次賽前嘴上總是說著要找哪個有力的傭兵
事實上對我來說
這個陣容始終是我打從心底認定最強的組合
....該怎麼說呢
就是
不管打什麼比賽 對上誰 總覺得都不會輸就是了


很感謝學長
我被騙得一頭栽進熱血男籃了
     你喜歡籃球嗎? XD
從什麼時候開始
主任盃變成了最重要的比賽呢?

不過越想越不甘心呢...
總覺得好多好多地方可以把那兩分差距補起來
真不想就這樣結束
3:2
明年的事都是說不定了
如果還有機會的話
再對決一次好了
--
※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)
◆ From: 140.112.70.76

真是顆令人難過的球

　
明早要咪挺
沒有東西可以報
要拿來應付的東西也沒有弄出來
卻一點也靜不下心
　
事情偏離了它原本的樣子是種改變
但看起來並不是什麼好的改變
關在膠帶裡沒有無助的神情
自由了反倒愁眉深鎖
　
於是　究竟是怎樣呢
這麼想要得到契合心裡的論證嗎
　
也許記性變差真的有影響
也許每週四天的上課承擔起生活的支架
也許每件事都有辦法說出個答案
也許沒有人可以聽懂確切意涵
也許不被了解的樣子才是最合適的面貌
也許失眠的人不願聽見沉默卻也不願意聽見任何話語
也許難以看懂的文章反映著真實
也許這麼多也許令心有所向的人感到不悅
就是這麼無聊
這麼討厭　
　
我不期待一些事情
我盼望一些事情
24
那天雖未必想清
卻已講明

冬天到了

可惜腳濕濕的

是說感冒嗎

　
結果師母馬上說　感冒自己會好啦
我也是覺得感冒放著遲早都會好　
　
然後剩下安靜的微笑
沒再說了
　
　
　
那樣的起伏不是自己能掌控
　
　
有時候對我來說　
痛　不在過去
痛不在現在
　
痛在連接過去　與現在
　
　
　
　
至於未來
　
我看不見未來

流風

　
很難不去注意到鏡中的自己
　
　
　
　
　
「我覺得你看起來變老很多。」　
　
　雖然這是自己也有察覺的事情　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　於是現在有點明白瞬間衰老是怎麼一回事了XD
　
　這表示我不再看起來小孩子了嗎?
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　原來歲月真的是階段性的　
　
　直到某一天會突然發覺容貌變了　發覺自己跑不動　發覺自己遲鈍　發覺投籃投不進(牽拖orz)　
　
　發覺有些事情沒法做了　
　
　......發覺某些事情不想做了　或是
　
　發覺自己開始想做了
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「就像風一樣，沒有人完全了解你。」
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　曾經對此不以為意　畢竟覺得　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每個人不也都是這樣嗎?
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　        　結果

　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　           不經歷一些難忘 不能了解不被人了解的
                                             
                                                                                            難過




　　
即便如此
　
還是想當個風的　　
還是想看起來像小孩子的
還是會想擁有深邃的陽光的　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

拿不住球的原因

我也不太知道
從上禮拜五的比賽就這樣了
　
我昨天以為是球的關係
還對大家抱怨了球一下
　
今天發現
好像不只是球不愛我
投一投
覺得是手的問題
然後又自己一個人抱怨了雙手一下
　　
結果後來
突然開始可以投到想投的地方了
很神奇
雖然不知道能不能維持到星期五
不過一下子有點明白了
原來
是腦袋不好
　
所以才什麼都抓不住

十月初四的天空

　
哇哈哈哈
　
　
　
　
那是食肉目

某個雨夜

　
剛好把車停遠遠
回家就不只是翻過一堵牆的工夫了
　
濕濕的夜晚比想像中還要來得空盪
不知為何就不感覺那麼濕了
往小小福的路上總計也只看到兩個人類
雨中的生態池卻很熱鬧
有成群動也不動的鴨s
有很吵的鳥
沒有風
一切感覺很...該怎麼說呢
很均勻吧　
　
地上溼溼的不能坐　好在我也不想坐
只是突然想要丟些什麼東西進去
可能是這一切太過均勻了吧　均勻到會讓人睡著
手上的傘丟在一旁
我記得我分兩次　丟了兩個東西到水裡
濺起跟雨滴落到水裡差不多大的水花
從口袋裡拿出的東西 竟然與天上來的東西 產生了差不多規模的漣漪
這樣的精彩令我很滿足了:D (腦子壞了?)
　
　
竟然有開始喜歡小雨的一天　
不是小狗不是狗　小雨乾脆別下的嗎?
有點驚訝呢
就在跟自己約定的前一夜
　

談話

剛剛結束對談
關於工作

我的集中力不是很過人
但是
至少意志力很強
很固執
很難死掉


一些迷惘和一些決心
終究也快到了必須面對的一天
身體狀況不如以往
無法再做些誇張的事了


現實就是現實
雖然很容易理解 也沒有說不能接受
可是還是難掩失落

生活 還不就一堆失落

24

　
兆兆說
都兩輪了耶
　
是啊　真快
不過我是已經錯亂了
像之前我還認真以為我已經26了說
所以到今天弄清楚是滿24　反而有種賺到了的感覺
　
　
　
有時候覺得人走在世上累積不到一定的時間
不會明白一些事情
　
成長是什麼回事呢
我覺得有一部份可以說是對自己更加了解吧
　
這一年
又得到很多
所謂勇敢這件事
勇敢面對自己　的勇敢
　
想做什麼　不想做什麼　
想成為怎樣的人　不想成為怎樣的人

　
　　　
　





　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　                　　　　　　　　第三個願望
　　　　　　　　　　　　　                     　　　　　　其實跟這篇內文不太相關
　　　　　　　　　　　　　                             　　　　(......................................)

　

細雨下個不停呢

　
碳烤為什麼這麼貴啊?
看到奇妙的動物出現在奇妙的地方耶　來不及抓起來
應該不是幻覺吧　集體幻覺
在生日發生神奇的事感覺不錯
　　
　
　
我不明瞭
但至少我能夠去猜
　
　
　









　
　　　　　　　　　　　　        　　　　　　　第二個願望
　　　　　　　　　　　　                                            　　祝福妳　無論到了哪裡都能夠快樂　
　
　
　

怎樣都少不了吵鬧的幫狗死

　
店員應該很厭惡這桌客人啦
　　
　
　
蠟燭燒好快　
　
　
　






　
　
　　　　　　　　　　              　　　　　　　　第一個願望
　　　　　　　　　　                                                     　　　希望身邊關心我的人都能過得很好　

　
　
　

格

　
真可惜
這並不是個只呼吸就能活下來的世界
　
真慶幸
這並不是個光憑嘴巴就能幹嘛的世界

噗哈

抱歉抱歉
只是覺得有點好笑

哎又 到底在怕什麼啦
要不要我幫你解除一下恐懼
或是幫你長進一下
一直只有嘴巴 可不太好

老闆趕我回家

叫我收拾收拾走人.......開玩笑的
　　　
今天下午他走過來座位看到我　大概有嚇到的感覺
說我眼睛很紅　像是快掛掉的樣子
然後就叫我快回家休息
我就跟他搖頭說我沒事　哈哈
我不知道看起來是怎樣啦　應該只是少睡了一點吧(結果早上在中研院做實驗做到睡著XD)
而且我也才偷偷趴在桌上睡了一陣子　睡到肥魚來了又走了我都沒發現
　　　
雖然我想是師母下午有跟他講我看起來不太好(師母真的很愛打我　大概每講兩三句就打一下)　
可是突然講這樣真有點嚇到我
而且一旁的學長說他這三天也睡很少　卻被老闆直接回說　我不會同情你的
真是差別待遇啊哈哈哈
　
不過要是說做實驗　這一年來我是真的有盡到力了
還可以更好　但至少不會對不起他也不會對不起自己
　
　
今天磊哥從西雅圖回來了
去年的這個時候我還去了他的婚禮
去美國做研究的感覺是如何呢
事隔一年回來　他想必覺得這邊改變很多吧
這樣一來　實驗室的人就又更多了
會很熱鬧吧
　
明明應該很忙碌的今晚
因為太子來訪而又變成東奔西跑了
明明感冒頭痛也還是去淋雨打了球
明明想要打球也還是在打球之前去吃了飯
不過不過
感覺還不錯啦
今天結束的心情是簡單的　是好的　是輕鬆的
都一起加油吧

「信不信，拿水壺，砸你的頭。」

　　「剪刀腳。」
「哎呀！」
(再來)
　　「剪刀腳。」
「哎呀！」

開始下雨了

時間過得好慢　事情卻過得很快
　　
頭上的傷差不多完全好了　雖然有時候還是癢癢的
縫五針是小傷　性命無虞　
不過流這麼多血　在我的記憶中也是數一數二
某種程度也稱得上新鮮感十足的重創^^
只是小傷卻不一定伴隨小痛　
痛也不一定痛在傷處
印象深刻
　　
有時候真不知道自己究竟受了什麼傷
會不會自己好
只知道
無可避免的
走過怎樣的路
得到了怎樣的自己(眉毛長不出來的自己? XD)

天空都是雲啊
真是的

每天打球的日子

幾乎每天都會投投球
忘忘事情
想想事情

我覺得
時間只是張白紙
答案不會因為給你很多紙而突然冒出來
而答案寫在第一頁或是第一百頁
有時候
最主要的差別也只是在有沒有浪費中間的九十九頁而已


心情起起伏伏
有許多感覺與日漸增
其實聽過的話自己都有仔細思考
有人往前走 有人留在原地的事實 也逐漸清晰
存在這世界20多年
知道自己不容易怨恨人
所以對某些 反而開始感到擔心害怕
你害怕嗎?
你害怕嗎?


chance, choice, choice, chaos

夢真是討厭的東西

醒著的時候
再理性再堅強再逃避
失去意識以後　也只能任人宰割了
我才知道原來好夢也可以這麼煩
雖然一個月睡不好也不會死人
不過卻漸漸會害怕閉上眼睛
　
　
我在向前走　卻像在退後　
單戀實在痛苦到靠北
十倍複雜的單戀有著十倍的難過　　　
說不出原因的執著有著找不到出口的悲傷
　　
甚至已經失去了失落的感覺
失去了不甘的心情
變得單純的感情卻無所依憑
無依無靠
我只能自己找出口　找答案　
　　
　　
我活得很好　只是少了些活力　多了點雨
不必擔心會因此失去本來令人感到美好的特質
不變的　死都不會改變
真會失去的　怎樣也留不住




　　

感覺好久沒這樣子走路

搞笑了
花錢做運動
看來極其短暫的好運結束了
又要是個不順的開始^^


不過也不用馬上這個樣子考驗我吧啊喔
什麼都在亂了說

聖伯納又被外派新加坡
都不能救我

現在感到好疲倦

現在對會叮人的東西都有莫名恐懼

自從發覺自己對蜂毒過敏以後

　　
最近食量莫名奇妙變得很小
麥當當的大麥克對我來說　變得好巨大的感覺
吃一半就飽了　雖然可樂還是很愛被我喝
　　
吃早餐吃午餐吃晚餐　本來沒空又很懶惰的事情
現在有空反而不太想吃
最近實驗空空　又失去了正當不離開實驗室的理由
吃飯時間都變成了發呆時間
這樣真是有點不知道要幹嘛的感覺
結果最常吃的竟然變成了早餐XD

不過我的好習慣還是沒變　有吃飯的話　
死塞硬塞也會把東西盡我所能吃完（自虐）
大家也要學習把骨頭吃掉的精神
　　
還有一個不變的
最缺的還是睡眠
唉
有些累
剪了頭髮
卻依舊剪不掉一些東西

阿我是真的去盪鞦韆啊

一回家就被肥魚追著問

　「盪四個小時喔？？」

　　「對啊。」

　「自己一個人盪？」

　　「阿不然鞦韆是要幾個人一起！？」


我不會像某人一樣偷跑去夜店啦
就跟肥猴說大哥不小心掉在路上了 明天經過再撿就好


阿我就說了我真的真的是去盪鞦韆嘛


--
然後我現在每天都想打球

思い出は億千万

『思い出は億千万』　　　　　　　　　　　『億千萬的回憶』
 
子供の頃　やった事あるよ                                   小時候 做過這種事情喔
色褪せた記憶だ　紅白帽　頭に                         那是褪了色的記憶　把紅白帽子戴頭上
ウルトラマン　ウルトラマン　セブン                    假裝是　超人力霸王　超人力霸王　七號
 　
子供の頃　懐かしい記憶                                     小時候令人懷念的回憶
カレーとかの時に　銀のスプーン目にあて        在吃咖哩的時候　把銀色的湯匙貼在眼睛上
ウルトラマン　ウルトラマン　セブン                   假裝是　超人力霸王　超人力霸王　七號
　
でも今じゃそんな事も忘れて                                可是如今卻早已忘了這些事
何かに追われるように　毎日生きてる                 宛如被什麼追趕一般 度過每一天 
   
振り返っても（忘れていたアルバムの中に）    即使回首過去（遺忘的相簿中）
あの頃には（馬鹿やってる自分）                      那段時光（耍白吃的自己）
戻れない（友達と笑って）                                  也回不來了（和朋友一同歡樂）
ウルトラマン　ウルトラマン　セブン                    假裝是　超人力霸王　超人力霸王　七號
　
今あいつら　どこに居るの？何をしているの？  那群死黨如今身在何方？ 又在做些什麼事呢？
答えはぼやけたままで                                          這答案總是模糊不清
ウルトラマン　ウルトラマン　セブン                    假裝是　超人力霸王　超人力霸王　七號
　
でも今じゃそんな事も忘れて                               可是如今卻連這些事也早已忘卻
何かに追われるように　毎日生きてる                宛如被什麼追趕一般　度過每一天
　
君がくれた勇気は　億千万　億千万                 你所賜與我的勇氣 億千萬 億千萬
過ぎ去りし季節は　ドラマティック                       錯身而逝的季節　充滿戲劇性
　
子供の頃　やった事あるね                                 小時候 做過這種事情喔
雑誌に付いてきた　３Ｄメガネかけ                   戴上雜誌附贈的　3D眼鏡
ウルトラマン　ウルトラマン　セブン                   假裝是　超人力霸王　超人力霸王　七號
　
大人になり　忘れてた記憶                                 長大成人後　被遺忘的記憶
蘇る　鮮やかに　腕でＬ字作り                         再度鮮明地甦醒　手臂交叉成L字
ウルトラマン　ウルトラマン　セブン                   假裝是　超人力霸王　超人力霸王　七號
　
でも今じゃそんな事も忘れて                               可是如今卻連這些事也早已忘卻
何かから逃げるように　毎日生きてる                 宛如逃脫什麼一般 度過每一天
　
振り返っても（古ぼけた日記帳　開き）           即使回首過去（翻開陳舊的日記）
あの頃には（色褪せた　ページには）             那段時光（在退了色的那一頁）
戻れない（初恋の娘の名前）                            也回不來了（寫著初戀女孩的名子）
ウルトラマン　ウルトラマン　セブン                   假裝是　超人力霸王　超人力霸王　七號
　
ただあの頃　振り返る　無邪気に笑えた          只是想回顧那段時光　天真的笑著
汚れも知らないままに                                          還不知世間那不好的一面
ウルトラマン　ウルトラマン　セブン                   假裝是　超人力霸王　超人力霸王　七號
　
でも今じゃそんな事も忘れて                               可是如今卻連這些事也早已忘卻
何かから逃げるように　毎日生きてる                 宛如被什麼逃脫一般 度過每一天
　
見過ごしてた景色は　億千万　億千万             流逝而過的景色　億千萬　億千萬
過ぎ去りし季節は　グラフィティ                          錯身而逝的季節　我們留下的痕跡
　
君がくれた勇気は　億千万　億千万                 你所賜與我的勇氣　億千萬　億千萬
過ぎ去りし季節は　ドラマティック                       錯身而逝的季節　充滿戲劇性
  

To go or Not to go

最近大概會開始補習

出國唸書對現在的我來說
終究回歸成
非常想做的事情

如大家所想像
有很多東西要準備
我這樣可能有點晚了
不過怎樣都不算遲
我想我有不少機會可以申請到想去的地方
畢竟在某些方面已經努力去做了
因為理想 或是單純因為當下想做

故雖有其才，而無其志，亦不能興其功也。 志者，學之師也；才者，學之徒也。
學者不患才之不贍，而患志之不立。
是以爲之者億兆，而成之者無幾，故君子必立其志。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--徐幹 中論

然後你所說的我也很能感同身受啦
要做一些事 總是伴隨著犧牲其他的事
有時候賠上的是無可取代的事
我也曾經猶豫很多 錯過很多
但無論這些選擇 有沒有正面地讓你察覺 讓你為難到
過了這些選擇
就接受吧

當然也可以隨時回頭 或是試著重來
因為即便時間一直在過
生命也還是自己的

只是我覺得
有時候 為別人而活也很重要
就好像有些自己的決定 無法完全說自己承擔就自己承擔一樣
只因為我們自出生以來就不是孤單一人
至今也不想孤單一人
身邊有你愛的人 有愛你的人
互相有許多發自內心的牽絆
密不可分
縱使切斷對其他人的牽絆 也難以自以為地切斷別人對你的
如果你想
可以不以為意
卻無法令它不存在

就好像說
我無法對家人大吼
「別管我，讓我自生自滅吧!」 然後就以為放下一切的同時也被一切放下
一樣

現實

思念是一種病

當你在 穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭

一輩子有多少的來不及
發現 已經 失去 最重要的東西
恍然大悟 早已遠去
為何總是在犯錯之後
才肯相信 錯的是自己
他們說這就是人生 試著體會
試著忍住眼淚 還是躲不開
應該有的情緒
我不會奢求世界停止轉動
我知道逃避一點都沒有用
只是這段時間裡 尤其在夜裡
還是會想起 難忘的事情
我想我的思念是一種病
久久不能痊癒

當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息

汲汲營營 忘記身邊的人需要愛和關心
藉口總是拉遠了距離
不知不覺地 無聲無息
我們總是在抱怨事與願違
卻不願意回頭看看自己
想想自己到底做了什麼蠢事情
也許是上帝給我一個試煉
只是這傷口需要花點時間

只是會想念 過去的一切
那些人事物 會離我遠去
而我們終究也會遠離 變成回憶

當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息
oh~ 思念是一種病
oh~ 思念是一種病 一種病

多久沒有說我愛你
多久沒有擁抱 你所愛的人
當這個世界不再那麼美好
只有愛可以讓他更好
我相信一切都來得及
別管那些紛紛擾擾
別讓不開心的事 停下了腳步
就怕你不說 就怕你不做
別讓遺憾 繼續 一切都來得及

當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息

當你在穿山越嶺的另一邊
我在孤獨的路上沒有盡頭
時常感覺你在耳後的呼吸
卻未曾感覺你在心口的鼻息
oh~ 思念是一種病
oh~ 思念是一種病 一種病






回憶是我的寶物是我的動力
卻常常也是我的羈絆
它對我來說多麼地真實
即使放不下
我必須堅強
我想該有一天我要認清事實
去面對最不想面對的遺憾
對我來說 或許很難過 很傷
還是要去承擔自己過去的不夠積極和不夠坦白

這段時間 有很多瘋狂 有很多脆弱
我想我不會再因此去否定自己的全部
對於有些事情
有些東西
有些人
什麼事該做 什麼事怎樣也不會做
想成為怎樣的人 不想成為怎樣的人
從今以後 腦袋要更清楚才行
情感再如何交織複雜
至少 我不能對不起自己
我得更相信自己

一起走的人
可能也必須有這樣的認定 對吧

也許要花很久的時間
也許 再過一個禮拜就可以不去管它也不一定



我想我還在等
但我要堅強

真正的外線

前幾天自己投球的時候
突然感覺似乎想通了什麼事
然後就投得到三分線外了
真是怪怪的
之前也不是投不到
只是一踏到線外姿勢就會變掉 力氣都用不對地方 反正感覺不會進就是了
然後踩在線上就又恢復正常

也不知道該怎麼形容
大概是我克服了某種心理障礙吧
當下試試從底線到弧頂 每個點兩球 總共十球
竟然進了六球耶
而且出手的感覺很穩 應聲入網的感覺很好
哈哈
太神奇了

不過幹了5年的所謂的射手工作
現在才開竅會不會太遲了一點
無論如何 有種升級的感覺真是不錯
再來要練更穩一點




最近感覺自己改變了一點東西
沒有什麼開心的事
阿現在至少有一件了

明天要是還這麼想的話

就去捐個血好了
要是明天還會想捐的話

大家都缺血
反正最近也噴過了
我的血不值錢

永遠可以去的地方

雖然我這次很難得不想回去
但是最後我還是不後悔有回去


每次回去嘉義 或長或短 總是有那樣完整的回憶
每次每次 總會留下值得記住的快樂
明明都是同一群人在同樣的一塊地方啊 而且還是家人呢

從小到大 我們散布在各地 忙著各自的生活 有各自的朋友 有各自的快樂和煩惱
一年見不到幾次面
不知為何 不管長多大的大家回到這邊來之後
都很容易拿出心底的純真
那種感覺 跟小時候回去時一樣 跟五年前一樣 跟十年前也一樣 沒有變

很難得吧?
這就是我們之間緊緊連繫的地方 一輩子大概都是這樣了^^



所以之前某一陣子有人在討論要搬家的計畫
我才會反對啊XD

后羿

史上留名的,共有兩位后羿。一位生於堯帝（伊放勳）時代；一位生於夏朝時代。

堯帝時代的后羿，善於射箭，傳說中曾助伊放勳（堯帝）射九日。
夏朝時代的后羿，夏王朝第六任帝，嫦娥的丈夫，又稱「 夷羿」，相傳是夏王朝東夷族 有窮氏的首領，同堯帝時代的后羿一樣，也善於射箭。

射日的后羿
在伊放勳（堯）時代，天上有十個太陽，燒得草木，莊稼枯焦，伊放勳請來了后羿，一連射下九個太陽 ，從此地上氣候適宜，萬物得以生長。
他又射殺猛獸毒蛇，為民除害。民間因而奉他為「箭神」。
相傳後來后羿從黃河河伯的手中救出了落難的宓妃，並懲罰了河伯，然後兩人在洛陽居住了下來，過上了美滿幸福的生活。
為表彰他們懲治河伯有功，天帝還封后羿為宗布神，宓妃為洛神。
但是后羿的豐功偉績，卻受到了其他天神的妒忌，他們到天帝那裡去進讒言，使天帝終於疏遠了后羿，最後把他永遠貶斥到人間。

夏帝后羿
有窮氏，夏王朝第六任帝，在位八年，是嫦娥的丈夫。
他和殺他的寒浞為歷史上少見的幾位改姓未改朝代的篡權者（寒浞為夏朝第七任帝，在位六十年）。
當時夏王「啟」的兒子「太康」是十分昏庸的君主，沉於遊樂田獵，不理政事，被后羿所逐。
太康死後，后羿立太康之弟仲康為夏王，實權操縱於后羿之手。
后羿在仲康在位期間，廣羅黨羽。仲康死後立仲康的之子「相」為帝。
兩年後的公元2145年，時機成熟，罷黜相並將他放逐，奪了夏朝的王位，為夏王朝第六任君王。
但不久之後，后羿也開始不理政事，和太康一樣，四出打獵，把國家政事交給他的親信寒浞。
寒浞瞞著后羿，收買人心。有一次，后羿打獵回來，寒浞便派人把他殺了。

寒浞殺了后羿，奪了王位，怕夏族再跟他爭奪，一定要殺死被后羿放逐的相。
相逃到哪兒，寒浞就追到哪兒。後來，相終於被寒浞殺了。
那時候，相的妻子正懷著孕，逃到娘家有仍氏部落，生下個兒子叫「少康」。

至於少康中興，便是另一段故事了。



堯的后羿，是個英雄。

嫦娥的后羿，只是個好大喜功又自以為的人，最後也是什麼都沒得到.....啊，有啦，歷史的負面評價。
而且還拖累了英雄后羿XD

天空

給個機會
學習 嘗試
去坦然面對自己的各種感覺
盡一切的努力
雖然有點瘋狂
雖然跟本來的自己很不一樣
雖然才一點點的時間就得到很多痛苦
可是
真的可以感受到以前未曾有過的輕鬆 遼闊 還有單純

很多東西都只能自己去面對 去承擔
但至少現在 我 不必連感受痛苦都要猶豫



感覺的事自己無法控制
不過其他重要的事情
我想我能夠開始好好做了

正常無比的生活

我過著令人嚇一跳的正常生活
一如往常地來學校
一如往常地做著實驗
一如往常地趴在座位上
一如往常地跟老闆討論
一如往常地被約出去吃飯

卻 全都沒感覺了

飄忽的眼神
講話有時沒法控制地大聲
講了也不知道自己在講些什麼
默默認真地犯著沒有犯過的好笑錯誤
默默拿錯東西
默默做錯實驗
默默逃出實驗室
默默地坐著
默默地想著事情
默默地記不清楚想過些什麼

用盡力氣讓自己看起來很好
我...有時候 不知道我在這個地方是要幹嘛

不過到底在害怕什麼呢

到底你在害怕什麼呢? 哈哈

到底顯露出怎樣的恐懼?

然後給出怎樣的壓力?

Format是因為擔心有病毒?軟體相衝?還是相容性問題?


亦步亦趨是想要改造什麼嗎?

良心的建議是活有自我比較重要

請加油^^

被禁錮的風

我很正直
我很倔強
我很善良
光明磊落
很重感情
很顧朋友
我很樂觀
我很堅強
我很聰明
眼睛看得很透徹

我很厲害


但我不勇敢
我太天真
我以為我很細心
我不懂得運用我的思考
我很貪心
我太少相信自己

所以結果我能做的事情不多


也許我擁有某種令人愉快的笑容
也許擁有某種深沉到發光的眼神
也許我擁有黑暗中的光芒
卻 不知道如何釋放它






無比慶幸的是 我擁有許多許多許多來自各個方向的朋友
他們裡面有各式各樣的人
他們有些互相不認識
許多明白我的缺點
或許覺得我既複雜又單純
卻都真心關心我 願意相信我
我感覺得出來
這對我來說是最大的肯定了吧
我想我要變得更好才行

曾經太過年輕

從第一次聽到
就一直覺得這是一首很令人難過的歌
也許今後我反倒會漸漸開始不難過吧　　
　　


曾經太年輕

演唱/ 藍又時 詞/ 方文山 曲/ 黃韻玲

窗外風鈴 一直 不安靜
風在搖晃 不安 的宿命
我聆聽 你回憶經過 的聲音

開始旅行 寂寞 很清醒
我在靠近 過去 的邊境
有些 戀人只是 路過時的風景

曾經太過年輕 卻絕對真心
我給的愛始終任性
不懂花開只一次的愛情

曾經太過年輕 淚純真透明
你的堅定 我仍然還相信

直到如今 你說愛我那封信
我一直都收藏著 折疊用心 讓誓言乾淨

曾經太過年輕 在人海飄零
那些關於我的事情
總有你緊緊跟隨的身影

曾經太過年輕 淚純真透明
你的堅定 我仍然還相信

流過睫毛的血

等了一整天終於等到晚上的打球時間
然後又等大一的友誼賽打完
結果呢
沒過幾分鐘 就出意外了
最近總是心不在焉

熱熱的液體 流過眼睛 停在睫毛上
其他的則是咕嚕咕嚕冒出來 有些滴到我的無奈新鞋
撞到的地方麻麻的 一下子頭有點暈
說實在我看到停在掌心中的鮮紅 沒有太大的感覺 也不太擔心
而且幸好幸好幸好幸好 沒有其他人受傷
不然我是不太想分心去顧傷勢XD 包括自己的

兩個學長開著小白把我帶去急診室
那是個令人害怕的急診室
不過此時的我 倒是能很平靜安心地跟醫生亂講話
醫生說不縫不行
怕痛的我乖乖地滾上手術台
學長們還是在旁邊吵個不停 令我有點安心呢哈
醫生說 大概就打麻藥的時候會最痛 之後就還好
但是!!
.....結果完全不是那麼一回事
打針在傷口是很痛沒錯 我忍
我也不是沒縫過大傷口 可打了麻藥像是沒打一樣我倒是第一次遇到
冷熱痛刺 一清二楚
拼命忍耐 幾次忍不住呻吟出來 手用力抓著床緣 都快被我拆起來了
縫了四針還五針我忘了 痛死人了就是了
結果原來可以補打加打 哇咧 真是白痛了

後來不痛了 有一種藏在無奈後面的安心
雖然沒有維持太久
早知道眼神停留在這不要亂看就好了
一瞬間的空白 讓我頓時感到所在之處不再光亮

我想 從今以後我不會想再來這個地方了


離開醫院後
醫生大人說我最近不可以一個人騎車
不過我想應該沒這麼嚴重吧?
後來我說我不想回家
兩位學長就用小白載我
....去了山上XD
去福山
說要抓蟲

山上有些地方有莫名奇妙的雨
但是也有母姊會鍬
有毛毛
有青竹絲
有褐樹蛙
有陸生渦蟲
有瀑布
有霧
有月亮
還有好多星星

回程的路上年紀比我大的兩人還一路唱著讓人一直笑的歌
真的很討厭 害我難過不起來

很感謝
感謝敬重的學長
感謝給予關心照顧的朋友
感謝讓我突然不痛的熟悉氣息
有點累
我還是想打球

找死

天蠍座果然很愛挑戰別人的極限
也愛挑戰自己的極限

幾次幾次的正面
自以為只要心中還相信一些東西就可以無所畏懼地面對
遍體鱗傷能怪誰

回憶 是幾次被講得那麼絕以後 唯一還能憑恃的東西
可是
我今天才慢慢接受了....
原來有很多自己保護得很好的事情 也是可以輕易被別人摧毀的
被一些本以為不相干 的事 的人
或是說被自己

心中真的好多後悔....
好多好多後悔.....
這也許就是妳所說的
一輩子 的遺憾

我真的不是個很想不開的人

硬要正面去面對
痛到好累了
好累好累了
誰都別管我了
別問我了

好痛
怎麼會這樣..

為什麼你到現在才

為什麼你到現在才....
為什麼?

妳說了第一句
和從那天以後 幾乎每個人的第一句
都重重刺傷我

我能幹嘛呢? 有 我可以把刺了會最痛的地方拿出來讓人家對準
這就是報應
妳你妳你你你...
都懂吧? 這是報應!!!
報應!!!!

報應? 也許是我拿來安慰自己最好的藉口了



這一年
我有些地方改變了
至少我完整了

雖然完整之後做的第一件事就讓我感受到前所未有的痛
但再痛 我的真心卻不會碎 所以會持續地痛 哈哈
還真令人慶幸
別管我了

踏實

不帶一點猶豫
卻一字一句發自心中

把深刻印在心中的想法表達出來
有說不出的踏實

無論如何
我想我都已有所成長

................

很明白實驗需要我 也明白還是有很多該做的事
所以我也用盡全力去專注 真的是使盡全力 戰戰兢兢
盡量盡量不去想其他事情 盡量盡量地想著做完這個我又可以往前跨一大步
雖說對平常的我來說不是什麼困難的事
可是以前在這種時候心中對結果那種等不及的期待 今天我真的抓不太住
現在只想著讓腦袋保持空白 用本能去做就夠了


沒想到 撐兩個小時做完 結果還是白做了
連點小事情都做不好

我也知道這是沒辦法的事
也知道不是我的錯
可是一瞬間還是想問怎麼會這樣
怎麼會這樣


算了 先去上課

拖很久的農院盃

延賽延了一學期
比賽球都被主辦單位自己打爛了
今天
天氣很好
我不太好
氣溫很高
結果很糟
延長賽之後 倒數30秒 我們把比數超前
倒數2秒 我們被逆轉

倒數6秒的時候被斷球
追上去的是我
勉強追上 卻還是慢了一步
就這樣
輸了
也許就此結束我的大學籃球生涯吧





今天讓大家擔心了
去球場前才被叮嚀不要太勉強自己
結果好像還是逞強了
這樣的經驗真是頭一遭 身體不受控制其實還蠻有趣的
其實總歸也是自己狀況不好
隨時隨地同樣的狀況再一次
我大概還是一樣逞強啦
這個就是我嘛

不過比起那個
什麼都做不好的感覺
...還真是差
差到我好想哭

什麼事都是這樣...

酒真的很 不好
好難受
醉也不一定是在剛喝下很多的時候
淚 好想睡

我到底是誰
我.我.我.我...還有我
到底做了些什麼

剛剛下大雨

很笨 騎車亂晃去撞到東西


很痛
痛到一瞬間整隻腳都沒力
站不太起來

哎.

即使平常



已經很
習慣

把心情起伏隱 藏在一片灰中




一瞬間還是僵住了

結論又是
不知道自己在搞些什麼
想些什麼
又做些什麼

真是個令人煩躁的房間

就是我們的學生休息室

最近東西在收尾 我有許多用電腦完成的工作
加上實驗又不能順利接著做
待在座位上的時間就變多了
不久之前我就發現這裡呆久了會令人煩悶浮躁 頭暈 呼吸困難 熱 累
然後在這樣的狀態下問題就很多
主要就是遇到狀況(各種的)有時會沒有餘力去面對搞定
我在想說不定是因為人變太多的關係 因為之前人少少時並不會

這幾天出現了更怪的情況
我開始討厭待在這裡
或是說來實驗室
我覺得無聊
悶->無聊 ? 無聊->悶 ?
反正只能一直在實驗室丟冰
可是我覺得我並不直接厭倦工作
這該怎麼辦呢
麻煩的是我竟然想不出離開這裡以後比較想去的地方
球場?家?3c賣場?百貨公司?山上?海邊?鄉下?
以前獨自一人會想閒晃休息的地方此時都不吸引人
結果最後就還是沒踏出這棟建築物直到一天結束

現在想了想
反正說不出特別想去的地方
不如試試出國好了
就中秋節好了
自己一個人去沒去成的日本
流浪一下
也許會不錯的樣子嘿

而且
我走了這裡的人就變少了
空氣就會更流通些
其他人有跟我一樣情況的或許就能夠舒服一點了

似曾相識的感覺

記憶裡 小時候某一次跟家人 還有爸媽的球友
去天母某地方烤肉
那時好像是四五歲的樣子

大人烤肉 我在旁邊跑來跑去
自己轉啊轉地玩著
然後有一個塑膠袋被風吹過來
此時此刻 身為個好動的小鬼 怎麼可以不用腳去踢呢
於是我按照劇本寫的踢了它
踢踢踢 風把袋子吹到路的邊緣
冷不防一個踢空
跌倒了

那是一個有長草的斜坡
我記得下面是小型賽車場
雖然那是個現在的我可以不用考慮太多躍下的高度
卻也是三四個小鬼的我高 又是個站不住的斜度
對我來說就如同懸崖一般

當時我掛在那崖邊 小手奮力地抓著地上的草
沒有人注意到我

手中的小草沒幾秒斷了大半
感覺小鬼的我表情異常冷靜 或是該說面無表情(感覺啦)
心中十分緊張害怕卻不哭不叫
只是死命地抓著
當時的我有種面臨生死關頭的感覺 至今印象深刻

後來就在我快抓不住的時候 有一個陌生的叔叔(我記得他禿頭)把我救起來
我好像忘記跟他講謝謝? 應該是一句話也沒講
當然 我也沒跟大人講 因為我覺得會被罵



掉下去的感覺真是不好
能活著真好

魚群大暴走

是哥瑪獸的絕招

不管在哪裡用都會突然很多魚跑出來
沒什麼威力


話說弄了好久的東西
終於在拔辣轟炸聲和慘叫聲中有了沉寂已久的突破 一顆一千塊好貴
那本來是個既平淡又煩悶的一晚 卻讓我遇到光芒(你83是丟爽的喔!?)
炸彈模真有你的 (心中由衷地稱讚)

然後在兩天說不出的緊張氣氛中
等待著斑馬小魚們慢慢長到傳說中的那個階段
等著這次實驗去驗證那晚我看到的東西

昨夜
決定成敗的一晚
老闆臨走前 囑咐我將結果第一時間寄給他 這樣他明早來馬上就可以看到
我想把他本來是想叫我打電話給他 只是到時也許是半夜三點

我故作輕鬆獨自一人在實驗室靜靜等待著
0:00
是時候了
戰戰兢兢地從生長箱拿出了牠們
心裡想著 這次敗退的話也許就又是另一個半年了 無窮無盡
想著想著不覺又更緊張了起來

將第一隻魚放到顯微鏡下
(啊.. 有結果)

但高興還太早 這只是個開始 一切不敢妄加臆測
根據本人的講出就不會實現的理論 我必須做好最壞的打算 然後保持腦袋的空白
不管對手多強 一球一...呃..是一隻一隻地看下去
看著data緩慢地增加偏向positive的結果
我反倒越來越緊張
像到了九局下 不到最後隨時都可能被翻船
而且我隱約感覺
數據也許會變得像完全比賽一樣漂亮..這想法在腦中一閃即被我強制用緊張的感覺擠出腦袋...不能說不能說..不到最後不能說出來

最後....



我沒死 還活生生的站在這
我活下來了 活下來了耶!!
感謝我的父母 感謝佛祖 感謝上帝 感謝祖先
我終於結束了這最後的主要實驗了



雖然還有不少事要做
不過終於可以睡覺了
接下來就是真正的收尾

不會遇到不好的事御守

"在生氣嗎?"

我沒有生氣 我只是有一點難過而已
從我說別睡之前
不過橘色的星星有讓我心情好一些


要升二年級了
最近很多事情提醒著時間不停在過
週遭的人 聚聚 散散
也許很快的 我也會離開這裡

這一年過得很迅速 有很多現在不敢輕易回想的事
找不到答案的事
我覺得我的大學生活結束在研一下
現在回想起來
我有個非常留戀高中的不開心的開始
然後最後其實也帶著一堆事沒完成的心情結束
哈想想真有點糟呢 這個人

所以(所以?) 我沒有特別想要哪一種健康事業愛情御守
也忍痛放棄我的交通安全御守
(講得好像很不貪心)

其實很想散散心的說

不過 這也是沒辦法的事吧

沒關係
再看看吧
而且也不是個閒閒沒事只能去玩的情況
不離開 也還是有事等我做

幹了一整個月沒有效率的勾當s

一直沒有辦法專心 這個樣子感覺好累
休息也沒休息 工作也不像工作
雖然到了收尾的階段說是會感覺空虛一點
可是這樣日復一日越覺胸口窒礙手腳沉重
我可能該開始做做有些本來覺得的多餘的事
也許這樣呼吸會通暢一點 然後也使實驗室裡通風些


最近一直覺得自己的條件不是很好
是那種走在人海裡會被沖到海底的類型
沒有什麼skill也沒有什麼style
很難翻身的感覺
看來不只待在軍中會讓人變笨 有時候待在學校也會
嘖 算了
真不知道怎麼說

然後這幾年視力真的受到很大的損傷
這是最明顯看得到的地方 看得到看不到...%#!%$#@
尤其是晚上 遠處總是糊糊
人家說兩年這樣算做了很多事
我自己卻感覺一年做這樣應該叫做沒做什麼事
如果能快點變成更完整的研究生 我能做更多更多事
積極的感覺每次都生產得不夠快又不夠多 可惡



我想去昨天的生研聚會
但我也想打球
今天的國中聚會去到了
卻又有了些意料之外的感受
大致上還不錯
我也不知道為什麼 好像變得稍微專心起來
明天媽米生日
生日快樂

哎呀呀呀昏頭了

看顯微鏡看了快一個小時
才發現原來
今天是20號 原來是明天晚上才要觀察的啊
難怪越看越覺得奇怪!!!!!
還想說這批小魚stage怪怪的 然後都是negative的結果覺得很灰心

吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼
真的昏頭了啦
都已經看一半了說


不過好加在 我還能對這組實驗抱持著期待 呼
希望能有預期的結果啊啊

感受失去

深切感受 因為封閉生活和逐漸僵硬的個性和心情
所招致的
失去

不管是不經意翻出的照片
或是沒有說出口的感受
一再提醒著我
這種感覺真的會瞬間令人迷惘

咪挺的時候被問到了期許
很反射性地回答了出國的事
可是
儘管現在這個難以想像的理想離我更近
儘管比以前踏實了些
卻總有種矛盾
感覺像是挖了深層的土石 來建造上方急欲想建起的地基一樣
注意到了某些東西的流轉
讓我得回到原點重新思考這件事的本質


我想 最終的地方應該會如同最初的地方一樣不變
不過該怎麼過去該怎麼做 也許該好好地
好好地
全面地
想一下

酷辣雞腿堡

這幾天又進入某種看魚的實驗中
所以常常有機會在回家的路上看到日出
嗯啊 實際上是沒有看到啦 只能看到黎明花樣的雲彩
至於太陽公公的位置就只能用心體會了

昨晚也有一樣努力 努力弄壞自己身體
天剛亮的時候回到家 洗個澡 趴一下 還無聊地偷偷看了一集求婚大作戰
八點多就又出門
騎著車 隨著一點點上班的車潮 跑了三家seven才找到想吃的雞腿堡
雖然沒有睡很疲累 但一路上腦子裡最明顯的感受卻是 某種令人愉快的輕鬆
輕鬆到讓我在面對車潮不覺擁擠
輕鬆到讓我被老伯阿桑的慢慢車擋住去路 不覺不耐
輕鬆到讓我剛好趕不上綠燈不覺可惜
話說我每次特別早起買了早餐往學校的路上 大都是如此愉快
或是說 心情好的時候才會買早餐吧^^

路上我就在想 這樣的心情是哪裡來的呢
明明就很睏 還得做早上的實驗 而且前一晚之前的心情都不是說很好
到底是為什麼呢
可能是今晚可以稍微休息?
可能是因為最後的實驗有了可以接受的結果
可能是終於從雲層破洞看到了藍天^^
不過我想
最大的原因 還是日劇的關係(哈哈)

這才驚覺我最近的生活是多麼地
平淡
日子久了 連表情都變得平淡無味
因為沒有值得牽動嘴角的事 所以臉頰漸漸變得僵硬
因為累積的煩惱 所以眼神總顯得深闇
因為總是告訴自己有許多該做的工作 所以一切的動作都變得精簡 且無趣
讓自己沉溺在完全的現實之中
慢慢連走動 連講話都懶了
只顧悶悶做自己的事

難得抬起頭 看看別人的故事 感受各種心情
誇張易懂的表情 笑.生氣或者哭
不知不覺地把那種起伏帶到了現實中
想到這裡
我就可以感受到某種活力和波動
甚至感染了一些虛幻的愉快和希望

這樣算是好嗎?
突如其來的陽光和笑容

又要開了又要開了

鬼門又要開了
等一下就開了

又是差不多的陰冷天氣
可惜我這次大概沒空像去年一樣去按咪摸的地方等它開了

好快喔 一下子一年過去了耶
想當時我正在欺負鴨鴨的說
這真是個適合感慨的熱鬧時節啊

令人頓時精神了起來^.^b



嘖 不過一個人在實驗室一點感覺都沒有

少了些什麼

這陣子常有一種不上不下的感覺
想衝快一點卻覺得慢 走慢一點卻感覺很趕
突如其來感到莫名的空虛
就好像
呃
就好像換水時dropper吸很快卻吸在水面 斷斷續續
有種無力感(這句話也有種無力感 我在說啥)

發覺我最近好像特別常攤著發呆
或是在桌上趴著不省人事
生活不受我控制身體也不受我控制的感覺

雖然夏雨帶來涼爽的天氣 可是還是頗討厭
不能打球 不能騎車閒晃亂逛
面臨的工作也讓我不能再去找犬類搭救
慣用來解除混亂的招式都被封印了
一切平緩得有些糟糕

五星西門爛?場得到負評

由於二度發生的詐X事件 以及消散不去的怨念
耐:(垂眼)都不知道我用心良苦
冠:(不服)....可不可以再依榷?
瓶:(辯解)不是!是咻咻書!!
剛:(.....)我要瞎了
矮:(怒)劉伯溫是宋朝!?
羊:(high)碰!!
怎:(悶)唸博班好了
咻:(超悶)沒在怕的..呃....我要回家了
兆:(喜翻~)呃.他鞭死我了..呃.鞭死我咯

閃亮亮++

現在閃電閃閃閃個不停
一分鐘大概閃了快二十下吧
剛剛還特地跑到頂樓去看(<--- data-blogger-escaped-br="">都快半個小時過去了 還在閃
眼睛都快瞎了 根本就是日光燈壞掉
從來沒看過這樣的 太誇張了

而且 感覺都打得蠻低的 閃的時候壓迫感好重
感覺瞬間空氣都被壓縮了
害我趕快把筆電的電池裝上
一直有種隨時會被劈中什麼 然後就停電了的感覺 嘖嘖

持續灰暗暗

十三人澎湖之旅很累
可是我還是很喜歡
就三天 不必照鏡子我也可以感受到自己久違的那種笑容
離開台北讓我感到輕鬆 跟某群傢伙一起走能體會輕鬆的快樂

星期二凌晨才回到家
我把預計的假期用到最後一丁點不剩
卻還是捨不得那樣隨心所欲的輕鬆
晚上又把小奈拉出來瞎混
即使隔天要很早起 半夜還是跟矮咪亂喇一通

剛從中研院結束實驗回來 淋到旅行期間台北偷偷下起的討厭的雨
還好有雷有閃電 至少不是煩躁的小雨
開在北二高 看到國五小花 頓時想就這樣轉過去
可惜車上載著急著回實驗室的小斑馬們
突發的想法終究只能是想法
麻煩的工作乖乖地做
不想面對的事早晚還是得認份面對

可以試著一整天不要講話

以前也有跟人家打賭一整天不講話
倒不是什麼難事 不開口也是可以交談 只是慢了點
現在偶爾真的不太想講話
卻比想像中難得多

不過想想 開不開口講話又有什麼差別呢
反正大部分的時候還是很自然而然地封閉著
就算刻意想說些什麼 也一下就可以認清自己是多麼地拙於用言語表達
或許反而令人越發摸不透

有時候我可以近距離感受到自己對週遭的人的嚴苛
才想起並不是每個人都願意承受這樣的期許
於是
驚呼著 最自我中心的人原來就在這
然後順從於這樣的本性


所以 心情不好的時候可不可以不講話呢
心情不好不須要開口講話?

心情不好需要不開口講話.

只是感覺

也有點忘記騎著車的時候想到些什麼了
似乎不是什麼輕鬆的事
今天頭莫名地痛 下午咪挺完開始 從腦袋的深處
然後有點勉強地拖著這樣的身體 跟學弟妹去昆研營繞繞
掛在人家的營本部還真是超出我的預期 普拿疼什麼的好像也沒啥用
總之當時連睜著眼睛都覺得難過

會有不好的感覺我想也是難免
而且真有點說不出來的熟悉
但我想在自己沒有做得很好之前
湧現出來的抱怨和失落總有某些角度是站不住腳的
不置可否 表示是真是假是好是壞我兩邊都想了
要說成不關自己的事也確是如此
結果仔細想來也沒什麼好壞問題 這 只是感覺 只不過是感覺
求證這種東西 對感覺來說是必要的 於現實來說卻是沒啥必要

那時預計的實驗(就是三月底要搞好的東西)
連同別的東西一起拖到七月了
雖說也不是原地踏步
但遇到的阻礙和所用的時日不僅遠遠超出老闆想的 也超越了當初我估算的
願一切順利

最近偷懶終於被發現了orz

其實我什麼都記得
都沒有忘記
也都知道我該做些什麼 還有什麼沒做
事情在腦袋裡都還蠻清楚
可惜執行的power是另一回事:P 哈哈

我也不知道為什麼要講 忘記了 當做理由
明知道這樣不太好
可能我真的很喜歡挑戰別人的極限
好像對誰都一樣耶
這樣好像跟老闆說的白目的人有點像
只不過是高級又複雜的白目

不過不過
善後行動可能得要開始了
雖說我現在一點也不想要挑戰自己的極限(只想休息和睡覺)
直說著不能再懶散不能再懶散
太嘴砲好像也不太好

小孩子

依賴心還是很重
常常在昏昏沉沉之間一點一點流露出來
總是非得勉強一下 不能肆意妄為
因為有些人是依賴不得的
有些方向是不能直視的


蘭小姐說我熱衷於現在的研究 並且樂在其中
我帶著微笑表示同意
前幾天聽到有人覺得我還蠻適合做這種研究
也覺得高興
可是聽到人家說 要把握學生時期去想去的地方趁著大家都還在學校好好玩玩 的時候
我心裡也覺得不想錯過啊
跟當助理的學長聊未來計畫時他也說 生活要過得快樂才行
而我一開始就已經明白我的研究生活的快樂 是很平淡的
這跟我本來邊過生活邊收集回憶的想法好像很不一樣
這一年的回憶很少 除了實驗進度以外 全都是不會特別去注意的平
分不出事情發生的先後 也快失去了一週一週的概念 每天都是差不多的事 看到差不多的人

不過再選一次我還是會走這條路吧
這樣不是很好嗎
講這麼多
看來只好在夏天的時候擠出時間跟12班的渾球們離開台北瞎混了
雖然老闆才再三強調了這暑假是我碩士班的最後一個暑假 要好好把握
嘖嘖


又是個好天氣耶
可惜天快黑了
可惜王先生這場投得不好
可惜我必須待在室內完成該完成的工作

不得不承認這陣子的不務正業
每天都是顯而易見的懶散
雖說跟研究遇到的困難有點相關
不過果然不快點作些什麼是不行的
希望我跟學長提出的補習計畫能通過然後完成

多方進行

我常看書及節錄一些東西，看看前人講的話常給我一些啟迪。
以前看孟子「吾日三省吾身」，我不明白，現在我天天做這件事。

我每天待人接物，常反省自己是否講錯話？做錯事？
這些錯有些很微小，不仔細想就不知道。

舉例來說，你有沒有發現你對某些人喜歡，對某些人不喜歡，
你喜歡某些餐廳(也許那餐廳又貴又遠)、你不喜歡某些餐廳(縱然那餐聽又便宜又好吃)。
因為，當你與那人接觸時，已經在所做的事情之前預先加了正號或是負號。

各位都有交女朋友的經驗，有些女孩子又漂亮，家中又有錢，又有修養，皮膚又白，
但你就是不喜歡她，或她就是不喜歡你。

有時那個男孩又矮又胖又醜，太太卻很漂亮，為什麼？
因為這個女孩子或男孩子在那個關鍵時刻，做了一件對的事，
於是在所有的事情前面被加了正號或是負號。
所以，「我如何待人接物，讓我所有以後的事情都加上正號？」

一個最淺顯的例子，你看見一個女孩，「喂，妳好像胖了？」
那你以後都是負號了，這是很簡單的道理。

有人無法見到別人的好，
例如孔雀開屏時，你要因為美麗而多稱讚，不要跑到後面去說：「屁股上沒毛」。

一個工程師花了三年做了一個研究報告，你跑去說那個數字不對、那個符號不對。

人家在向你陳述一件事情時，你不要在雞蛋裡挑骨頭，不要見樹不見林，
不要做一些事在所有的事情上面加一個負號。
所以要常常反省自己。

-<<節錄自 吳田玉博士對工研院菁英團演講文 無限的你>>-


Dr. Wu這個talk講到了很多很多觀點和心得
每一點都很精華 這只是其中不太起眼的小小段
也不是特別注意這段話 只是覺得這是其中立刻可以開始做的一點 或是說已經嘗試在做

不要一直給負號 我想我比較想說 "不要一直朝同一個方向給負號"
尤其是跟身邊的人的互動


最近自己的實驗倒是談不上順不順
挫敗倒是有一點 非技術性的
hmmm...或許要花不算少的時間來克服才行
畢竟是要扭轉人家腦袋裡的東西

4:44

又來了

這幾年 應該說是這三四年吧
這件詭異的事情伴隨我好久了 真不知道是什麼原因
我不戴錶很久了 時間都是看手機 手機放在口袋拿出來麻煩 也因為如此我不常去注意時間
不過當我想看時間時 尤其是在電腦前 很習慣地將視線掃到螢幕右下角
映入眼簾的常常是這個數字

4:44

起初的一兩年 我都以為是自己嫌生活太無聊才會去注意這種小事情 跟朋友說說笑笑也就算了 不以為意
後來當我作息偶爾不正常 弄報告準備考試到通宵 也常會發生這樣的情況時 我便開始覺得有趣了起來
(工作到通宵應該不會一直去注意時間吧 我通常整晚也不過看了兩三次時間啊)
16:44的情形也差不多 猛然抬頭就會看到 手機拿出來也是
我真厲害 沒有練習 不必提醒 突然想看時間的時候就是四點四十四就對了 準確無比

然後我發現 不管在哪裡都一樣 出國.出外旅遊.回南部.去朋友家....都有遇過
巧的是 就連摩托車也一樣
記得那段時間 我受傷正在休養 至少一個月沒有騎我的車了
但其間我的車我爸媽還是每天有在騎
等到我好得差不多的某天晚上 我想說我會不會變得不會騎車了 就騎車出去附近溜溜
果然生疏了啊哈 感覺有點不順
繞個半小時我想說要回家了 回程的路上.... (嗯..看看里程表吧)
哇屋 一萬四千四百四十四點四公里耶 點四還在正中間喔 超帥

回想起來 平均一個禮拜至少兩次吧 而且都是在沒有意識到的情況下
半年前有一陣子沒再遇到了 我還在想說是否就此沒了 結果幾個月前又開始啦 酷內
我只有幾次當場跟旁邊的人講過
大大大多數(我想加起來應該有超過100次吧)都只是看看就算了

我也想過這是不是什麼訊息啊 給我的
希望是好事哈哈

輸了一場球賽

輸了大概快十分 但無關晉級
我們仍保有分組第二的成績

今天實在打得很沒感覺
大家都一樣 慢慢的
大概因為天氣和前晚打太累的關係

不過我真的是打得很沒球感
每次想做什麼都是在比賽結束之後
打完腳又痛肩膀也痛

又添麻煩了 真是悶悶的

實在沒有那樣的心情

每個人總有在哪些情況喜歡講哪些話的偏好
我想如果以個性為考量的出發點 大概沒有什麼應該不應該吧
很遺憾 如此造成了一些不愉快
於是很單純地 我最終將它歸咎於個性

常常想著不願怎樣不願怎樣
其實是只為避開轉移願意怎樣
卻怎樣都學不會
一直存在某一種心情 不是很強烈
但幾乎一直都在
這樣是不公平的 我這樣想著
雖然公不公平的事情大概只在每個人不同的內心世界中成立

哇咧

做報告做到一半竟然給我無預警停電
現在學校這區都黑漆漆了啦
啥麼軌都看不見
冰箱生長箱也都沒電了 發電機根本就是用來裝飾的 真帥氣

現在做在應力館前台階連台大網路打抱怨文
我明天不想報paper了啦
本來就不想
現在更不想了啦
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

喜來登送舊

植微和昆蟲系學弟妹的年度大事
不過我是已經畢業被送走的老人了

非常剛好
在前一晚得知迪西先生要宴請喜來登(用在地上幸運撿到的餐卷 家裡地上)
訂六點在喜來登飯店一樓的kitchen 12餐廳
就順便去了B2的送舊會場湊了一下熱鬧

學弟妹們相當地熱情
大概是怕我沒交錢卻偷吃東西 一直找我講話
咱家直屬學弟終於也到了該被送的年紀了
(明明因為降轉別系現在還是大三 偽裝大四)

這樣一來 明天的此時
我們家就會有四個人同時畢業呢 降轉的學弟 現在大三的學妹 我 重考研究所的學姊
太帥了 大學部的學弟妹要準備好多畢業禮物 真可憐
希望禮物不是紙糊的就好了



學弟昱安 學妹怡青

我也不知道

關於我想要的生活
我不喜歡孤單 但我有時喜歡自己一個人
有時候喜歡孤單的感覺 卻不一定是一個人

太過於用理想的眼神看待一些景象 許多事情對我來說是沉重的
那些事情也許同時也壓著其他人
但我也懷疑過那些壓力其實是我給的
無法評斷的完美主義
用時間 創造出不少傷害

一直追著看不清楚的遠方 用類似逃跑的腳步
然後可能是以為走錯路 莫名其妙又往回跑
我想要堅信自己踩在發自內心想走的道路上
卻有許多迷惘讓我無法安心放慢腳步休息 可是不覺得自己有什麼資格喊累

我越來越不喜歡沒有正確答案的問題
有時候是非與否只歸因於與之無關的 今天有沒有下雨 或是 前一晚入睡的心情
於是就變成反覆地逃跑
傷害不斷地陷落和釋出

事情不是不按著自己的想法走
而是很多時候
想法根本走不出去

我想我會變得更勇敢果決
我也不知道
也許可以多逼我
也許

車庫喵喵叫

肥魚發現一隻小貓在家裡車庫
大概一個多月大吧
虎斑米克斯 喵喵喵叫個不停

爸爸不喜歡貓狗 家裡不能養牠
所以我讓他跟著我去學校幾天
順便帶牠去醫院檢查
肥魚取了名字叫莎哇 小名是阿刺
其實本來叫 大鬼熊武三郎 後來被認為名字太沒氣勢只好作罷>"<

Sawa的斑紋很漂亮 毛很軟 是小男生


愛睡覺 一天睡20個小時


被吵醒


很小一球


走路很不穩 也還不太會跳

哎

真是個感覺甚麼事都做不好的季節
對事一樣 對人也一樣
跳投的出手動作也只做了一半
即使都是些小事
更應在意的其實是多餘的動作
不要帶給別人麻煩才好
我該把我的不擅言辭和幼稚記在筆記本看得到的地方
認份待在個不太被信任的位置
喔 聽起來真糟

至於大事

Another start point

trigger it
開始吧 快開始


迪西軍士氣上升!

今天傍晚天空好漂亮好漂亮

那個顏色 深藍底遠方又一抹橘
讓人看了很舒服
尤其從視聽教室這條路騎車回實驗室
兩旁正把葉子掉光光的樹 加一地落葉 搭配得真是夢幻
中午明明還一直擔心晚上天氣會不好的說
結果 抬頭竟是令人感動到流淚的好天氣
一掃早上開始就揮之不去的鬱悶感

球感有點回來真是件好事
還運氣很好地意外賺了一晚準投 真的運氣不錯
重點是至少球不會一直一直抓不住了
這樣打球不會再悶悶的
要真的回穩 回到以前的手感 也許還要一陣子吧
希望能順利回到很準的狀態
那樣的話 才終於可以為球隊貢獻點什麼

真希望農院盃我可以打

斷了

牙齒斷了...門牙


撞斷了人家的門牙...用肩膀
我真是個白癡 以後...不再這樣子打球了
看不見的情況下打球實在太危險了
第一次讓別人這樣受傷
而且還是朋友的
當下真的講不出話來...也笑不出來

真的很過意不去
受了這樣沒必要受的傷...
我太智障了
yang對不起

吼 等下要考了

明明就不是什麼大不了的考試啊
至少我此時此刻是這麼覺得的嘛

教那樣也不知道怎麼考
該知道的都是本來就會的東西
總覺得又要考糟了 管他
早知道就不修了 搞得什麼事情都要先擱著
口亨
早知道早知道早知道早知道
吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼吼


吼

今天竟然窩在家裡

結果家裡的人重複地問著 「喲今天怎麼不用去學校」 (汗)

昨晚好像突然想起了什麼重要的東西
然後不知道搞些什麼就天亮了
帶著沒有睡意的身體爬進被窩
等到醒來已經是兩點的事情

老實說直到現在的每天
我都不覺得自己像是個研究生
但很奇妙的是
生活越來越簡化 想的事情越來越少
能講的話不知不覺只剩那些
表情似乎也跟著越來越少

不覺得辛苦也更少時候覺得煩
但這樣空白簡單腦袋不再靈活的自己似乎不是我想要的
忽視一些東西來支持著堅持不自量力的想法
「你看起來不快樂...」
「喔 真的嗎?」
不得不承認我可能失去了把每件事情清楚分開來看的能力
於是可能不再能樂觀看待生活

身邊在關心我的人覺得我封閉
我說
更確切一點
是在逃避

洗澡的時候

跟鏡中的自己對望了一會兒
黑眼圈越來越深
我想我真的該認真點休息了
不管時間都拿去工作或是浪費
真的欠下太多睡眠時間

昨晚打完球 佳偉先生問我是不是最近睡太少 怎麼籃下的進攻很軟弱無力
我想 不必他提醒 很多人包括我自己應該都感覺得出來
感覺沒有很累 卻跑不動 跳不快 反應緩慢 力氣使不出來
一直失誤打得也很悶
再怎麼說 很不想拖累大家

要找個機會好好恢復一下身體
以免他真的壞了

延不級藝口部隊新

單純的心態呈現單純的疲累
像是在遼闊的地方輕易看見目標
而旅程的遙遠和艱辛卻也毫不隱藏地展現在眼前

比起視野中緩慢變大的目標
有時候寧願低著頭看著腳下石子飛快掠過


不求來個振奮人心的畫面
至少給個片刻清醒

我的腳

它怪怪的

不過話說

我現在沒出息地quit 躲起來
剩下的東西大家也是可以handle的
不差我這一個
如果真的變成這樣



就請大家加油

這是一種賭注

然後兩個禮拜過去 我輸了
回想起來也是情勢使然 當時似乎只有這樣做才有唯一的可能 做到最少的拖延
忽略檢視的正常程序 相信所有藥品ok 相信一切都會很順利 埋頭猛做
然後祈禱

哇哈 結果浪費了一大堆時間和生命
真沒有那個天份和運



然後
我想這沒有什麼好比的
甫一講出我便後悔了 真不該說的
於是意料之內地得到了沒有太大意義的反駁
可以的話
無論如何我毫不猶豫會選擇睡比較多那一個 事情比較好做的那一個
一點都不想當睡得最少或是第二少 還是說黑眼圈最重的

每次遇到這種事情 我心裡總有個念頭 「不然互換吧」
雖然我是覺得換我去做會做得比較差 而把我的工作給別人做不見得比我做得差啦
可是即便這樣我還是想換 因為我真的開始有點累了
不知道怎麼搞的 以前再多工作都...
可能真的生病了

時間管理是個人的問題
運勢和技術也是個人問題
效率不好也是個人的問題
士氣低落也是個人的問題
我現在想說今天不做實驗去睡覺吧也是個人的問題

可是那樣 實驗的魚就白死了

這對我來說是很大的問題 所以至少我不會讓牠們白死的
這種想法大概也是個人的問題




所以要繼續去觀察記錄了



























不過話說

AL

這樣一直整天待實驗室不是很無趣嗎？
雖然是半開玩笑地問
但老實說 認真想起來我自己也不覺得怎麼好玩
也還無法與賺錢什麼的關聯起來
不過這就是夢吧 天真的夢
也可能只是想找件事認真做而已

可說是個為這樣的生活這樣的未來而生的名字
這樣講好像很了不起的樣子
其實還蠻草率XD



一個我一直打從心底尊敬的學長
在我上了研究所後跟我說

「有機會的時候一定要抓住」


我一直記在心裡

現在我很幸運很幸運有了第一個機會

一定會抓住

現在看起來真的是不自量力

同時跑太多實驗了...卻忘了一天不過24小時
也忘了身體不如從前

「Anyway,三月底以前要把所有data給我。」
「月底！？可是老師，這太趕了吧？」
「我不管，你叫人幫忙，一天同時做三組也好，反正不要再拖了。」


一天做三組是個很理論的講法...
一組的觀察時程最多可以到八天...
這樣做到第七天表示我就會有3x7個實驗undergoing...
假設所有實驗都可以run到最後...
同一天要記錄的就至少有12組...
而且觀察紀錄非得要我自己來才行...
一組實驗紀錄最短也要一個多小時...
何況一天三組...
算一算到月底也還是做不完...
---------
其實以上都是理論性的垃圾話
自己報怨自己的實驗也不過是個自怨自艾而已

只是話說我不太覺得自己一直在拖耶
開完會的隔天再次去跟老師講我覺得來不及..總覺得得到"你又想拖?"的感覺的回應
第三次列好實驗計畫時程表給老師看...也瞄兩眼就說你想辦法在月底做出來就對了
這不是努不努力的問題 而是很實際的問題
我最了解自己的實驗...
要達到這樣的要求最保守的估計也要到五月...
在沒有其他事情煩的情況下...

我當然會想辦法達到要求 我自己也很急
只是有點被老闆預設立場的感覺真的不是很好
畢竟這種情況下只得到不太了解情況的"你不夠努力"的提醒 沒有任何實質幫助
而且當慣乖孩子的我並不想什麼都沒做就被當作是壞孩子
小不爽
當然這樣的不爽也可能完全只是因為突然來訪的病毒的關係

抱怨完就該努力了

快死掉了

沒想到真的記錄到早上還沒記錄完
雖然以前也常幾天沒睡 但這次好像無法安然度過了
太亂來的結果換來燙燙的額頭和 再一次地與車車在巷口擦肩而過的際遇

不過今晚得到了不錯的結果

這就叫做死也瞑目~?


我該慶幸有人陪我一整晚喇賽到天明啦
畢竟死掉時都沒人知道多無聊



似乎真有點太亂來了

在世界的中心呼喊救命

昨天被學弟拉去旁聽了醫學院的課
雖是開給大六 但在座也不乏醫生研究生 而講者是位不陌生的老師
心予兄的談話風格基本上我是還蠻喜歡的啦 基本上
這次演講自然也是一貫作風 緊湊流暢俐落 帥氣

一聽說這次課是請李心予來上 我第一個想法就是「該不會吧」
上課前拿到這次的講義 翻到後半部 果然出現令在下冒汗的東西
李先生拿了跟我們未發表的合作研究計畫出來報告﹙說是合作不如說他是最初idea提供者﹚
看到自己的slides 自己的data被這樣拿出來在課堂上講授
這感覺真有點說不上來地怪 尤其是他還有些講錯的時候
﹙這讓我發現不只檔案經多次轉換會失真 就連知識也一樣 這其中存在著落差問題
做實驗的是我 跟我討論的是學長 統合寫paper的是老闆 李老師所接收的大概是第三第四手訊息﹚
﹙另一個發現是學術的許多不嚴謹orz﹚

想到接收第五手資訊以後的人可能超乎我想像
想到自己還沒confirm的東西 被興奮地說著「結果顯示100%有影響.我們有非常充足的證據.這是我做研究已來覺得最驕傲的一個實驗...」
............
..我不禁汗涔涔而淚潸潸了

現在便有股不太小的"萬一結果不如預期怎麼辦"的壓力
學弟說「這樣好棒喔 你是中心耶」
我心裡想的卻是「好慘喔」

曾經太過年輕

窗外風鈴 一直 不安靜
風在搖晃 不安 的宿命
我聆聽 你回憶經過 的聲音

開始旅行 寂寞 很清醒
我在靠近 過去 的邊境
有些 戀人只是 路過時的風景

曾經太過年輕 卻絕對真心
我給的愛始終任性
不懂花開只一次的愛情

曾經太過年輕 淚純真透明
你的堅定 我仍然還相信

直到如今 你說愛我那封信
我一直都收藏著 折疊用心 讓誓言乾淨
曾經太過年輕 在人海飄零
那些關於我的事情
總有你緊緊跟隨的身影

曾經太過年輕 淚純真透明
你的堅定 我仍然還相信


演唱人:藍又時 詞/ 方文山 曲/ 黃韻玲
http://www.meworks.net:1000/89216/曾經太年輕-藍又時.Wma

每次

心情不好很煩悶的時候
總會一個人跑去丟球
丟一丟想一想 無論事情有沒有解決 心裡都會開闊

不知道是什麼時候養成這樣的習慣
事情沒做好沮喪的時候
跟身邊的人有誤會解不開的時候
遇到自己思緒走不出去的時候
失落想哭的時候
意志動搖的時候
很多時候

運球聲能讓煩惱的事暫時被遺忘
好幾次都被看作是去偷練呢
哈 即便這樣 球還是打不好:p
看來我大部分的時候還是很開朗的嘛XD

今天seminar被問到平常怎麼紓解自己的壓力 怎麼去面對自己無法解決的事
真是個普通不過的問題
我呢 很多事情不太會去跟別人傾訴
運動是個再普通不過的答案 對我來說也是個很好的答案

要做的事情還有很多
令人期待的事情也還有很多
時間卻被我看作逼著我往前走

現下的裝備

Canon EOS 30D
Canon EF 50mm/F1.8
Canon EF 100mm/F2.0
Contax 28mm/F2.8
Sigma 10-20mm/F4-5.6

50mm和28mm有機會的話可能要脫手了耶
然後也許先進Canon 50mm/F1.4
當然 還是有很大的機會維持原樣就是了

界楊不要一直叫我換系統了啦 等你買O借我玩再說

回到台北

代表著回到現實
而幾乎每年都一樣 我不想回到台北

雖然23年來每年都過著截然不同的假期和心情
但不變的 會在一樣的時間 去一樣的地方 看到一樣的一群人
做很無聊的事 歡笑和放鬆 藏不注的童心和孩子氣
平凡無奇 我卻從不厭倦 從以前到現在
每次總是心不甘情不願地回到台北

也許這很直接地說明了我不想面對現實 面對我大部分的生活
也可能只是我太愛待在嘉義的優閒

聽過有人說不喜歡台北
我呢不討厭台北的
我只是討厭回到台北 雖然我也不討厭離開台北:p


新年快樂

是時候開始休息了

也不是說平常多累啦
許多時間其實蠻有彈性的 空檔也不少
只是必須以工作為主軸 讓生活中的其他事情繞著這轉
所以總是離不開 有些事情永遠無法做

離過年還有一個禮拜 能生產data的時間也剩一個禮拜
雖說除夕和初一都還是會來實驗室一下啦(不知道會不會被我娘罵)
剛剛準備明天實驗時才驚覺 以我一個實驗8天的time scale
已經沒時間讓我再衝data了
真糟啊 哈哈

燦坤新開的館前店今天開始48小時不打烊
來得真是時候
正愁沒空去買家裡缺的光碟機
只是好像要開始下雨 有點麻煩嘖嘖>.<

考生

家裡正好有兩隻
一個面對即將到來的研究所考試 另一個則正在奮鬥學測

上了研究所以後 我更不常在家裡了
想抓住的東西之多 自己也無法細數
努力招架生活之餘
照顧弟妹的機會變得越來越少
只能偶爾問問弟弟近況 盡量在他走向未來的這些關鍵時期 與他並肩 揣測心思 用他的視野看看東西 給予我能給的引領
妹妹在這方面比較安分有毅力 能做的 是偶爾帶她出去玩 講些亂七八糟的話讓她開心

弟弟聰明 妹妹細心
兩個人其實都很有個性
各自在某些方面獨立到不行 某些角度看來卻又幼稚無比
尤其是弟弟 完全是個會讓父母不斷操心的類型

前陣子 我們為了他沒有明確人生目標而爭論
他大概誤以為我要灌輸他我選擇的道路就是好道路的想法
「誰說一定要考研究所才行?你喜歡念書不代表我也喜歡」
唸書當然不一定好 其實我只是要他有個自己想追求的目標而已 至少是階段性的
不過我們兄弟有個根本上的不同就是了 我常會為了讓人開心而去做一些事 而他很少這樣做
所以眾人的期許父母的期許 會成為我前進的動力 而對他來說卻不是如此 有時甚至令他感到煩躁
他也許是覺得他要走的路自己會慢慢再決定 爸媽哥哥管太多了
或許吧 但我很想跟他說 他也是我要追求的理想中的重要一環
我也希望弟弟能努力追求自己想要的完美人生 他擁有很好的資質和條件

家人我看得很重
這些一生至親的人
雖說不上情同手足啦
但至少被我視如手足

維哥 希望你能早點想通 有決心就能放手去做
肥魚 祝妳學測有好成績

老實說不是很好

可以改口說要嗎?

然後側身匿在流暢運轉的 小小卻剛剛好的 夢想機器中
一動也不想動 深怕照到任何一點光
或者深怕遮到任何一點影
哪邊是暗 又哪邊是光
開始全身酸 痛了
真是不管從哪個角度看都覺得軟弱無力

頭痛

又暈又痛
還有很多工作要做

死病毒
不要在這時候這樣嘛
打個商量

別玩我了你們這些魚

昨天已經沒有睡五點多來收embryos
=>卵質太差
=>discard

昨天早上又再重新inject一批embryos
剛剛四點來收
卵質也差!!
這樣我完全不知道是為了什麼事那麼早來學校啊啊
別玩我了你們
我想睡覺啊~

最近反應真是鈍

打球的時候 做實驗的時候 講話的時候
腦袋好像都很慢才開始產生東西

學期的結束便是工作的開始
暑假的時候不太能體會可以單純投入實驗的可貴
學期中的時候才在唉唉叫期待寒假的到來
這學期真是大混亂 積欠了很多想法和實驗 現在慢慢補回來
雖然累雖然事情多 雖然想玩
可是有東西在累積的感覺的確踏實多了 比起什麼唸書考試報告之類的鳥事(因為被我弄得很鳥)

而且很重要的
我最喜歡過年了!!
我是個喜歡這樣子熱鬧的小孩子
如果能配上大晴天就太棒了說

然後 很想知道一件事
就是
就是
感覺很像有一定數目的人在看這個網誌
遠超過我能想到的人數
可以的話 答聲右吧 左也行

狹縫中傳來的訊息

或許算是個有點悲慘的警訊
當第二個人站在那個位置說出「只是覺得你做的和說的不一樣」
那首先要弄清楚的 不會是兩者類似之處

「是這樣嗎?又為什麼是這樣?」
是時候抬起頭來環顧四周了 搞不好我已經不自覺走到自己向來不太想去的地方
仔細想想 總算也能理出一些頭緒

這些年 風風雨雨從未平息 而我也詭異地拼命往混亂中心突進
什麼想要?又什麼不想? 似乎全都想抓住的樣子
揮霍了某些東西 我得到了極其珍貴的記憶 歷練 和成長
而揮別了某些事某些生活 腦袋裡有些地方卻獲得前所未有的晴朗
眼睛也得以直視前方

所以我重新審視了一次這個原因在這些事背後所居的位置
但還沒有個確切的航向 身為一個獨立思考的自私個體

即使是下雨天

還是硬是搞成運動日
羽球 網球 籃球
早上跟小賴jyang boss約6點~8點免錢時段打羽球 新體
六點天根本還沒亮啊 而且還睡到快六點才起床
遲到不可取

打完球去吃了個早餐 就進入實驗室弄實驗啦 閒閒無事的B彥也一起了
搞到下午兩點 吃了中餐
雨還是下個不停
跟boss去新體辦了證件 就開始雨中網球教學啦
對牆打到六點 也差不多全身濕了 鞋裡也是噗滋噗滋

又再弄了弄實驗 晚上被抓去中非打球 籃球
三打三 直到11點 跟一群酒鬼

現在眼睛半開半闔在電腦前

混亂終點

真是令我沮喪的一段時間
有機會終結它了
很好

需要閃亮亮的眼神

大概是這學期最後的一個麻煩了

安然度過這段
然後然後開始調整

思考的時間總是嫌太多



最近都只能記錄短短的東西

一整天煩悶

早上遲到了耶 老闆的課
十五分鐘
真是的
然後就穩定地維持了一天的煩悶
話說期中考我不及格了 雖然是在考前就知道的事
在那樣的情況下我終究也在意料中的意料得到如此結果
研究生把老闆的課考爆 該是多麼大不了大不了的事~~~orz

新來的魚 狀況似乎也沒有很好
這樣不知道實驗要怎麼玩下去
舌頭被燙傷了 吃東西喝東西總是刺刺痛
話說沒有一件衰事
而且肥魚給的衰運帶終於斷掉了說 我也忘記我許啥願了 也許根本沒有許
而且而且也沒下雨
這樣還一臉悶樣面對看到的所有人真是恭賀新喜

不行了 答應師母從今以後要努力當早睡的乖小孩
就算不是這樣 話說最近我這個身體...
怪

自主練習

最近完全沒有手感
大概因為疏於練習
洗澡的時候想了想學長對我說的重練三分球的提議
嗯....就再嘗試看看吧 反正也沒有手感 趁此調整一下姿勢 大破大立
其他的基本動作 左手手腕 轉身 護球
同時進行吧
比賽也不遠了 但還有時間

某個當下的感想

12班&研究
玩樂&工作
現在手中最抓得住的兩樣東西
讓生活穩定平靜順利的兩樣東西

至於其他的事

2007

這次跨年依然如同以往
過去6年 也就是開始參加跨年活動以後的每年 都是像今年一樣跟高中同學一起過
第7次的這次 應該算是人最少的一次吧
不過我覺得也很棒喔




Dec 31
18:30 boss出現漁科
19:00 mos路邊攤等無人
19:30 dx出現男五
19:40 尋獲brain男五105
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Jan 1
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