基本之2

「是在寫讀書心得嗎？」區隊長走過來問我

      「嗯..........」  我看了一下手中的信紙   

      「不，是在寫信。」

「喔？寫給誰啊？」

      「還不知道。」

這樣的回答換來一臉你好奇怪的微笑



記得小時候 幾乎所有的事情都令我感到好奇有趣
所有的學科 才藝 玩樂 我似乎都輕易地 專心 開心投入其中
上了國中以後
正當班上同學循著老師家長建立起的氣氛和機制
彼此計較成績互道長短時 我成了大人眼中優秀的壞學生
後來喜歡上了一個單純愛畫畫的女孩子
出乎意料激起周遭強烈的反對聲浪
當時導師還直接把我叫去 問我說到底喜歡她哪裡
想了一下 我記得我說「她很善良單純 不會說別人的壞話」
這個答案似乎天真地無法讓人接受 之後 我們便活在層層監控和阻撓底下了
畢竟那是個成績至上的世界
而老師家長 甚至一些同學 費盡心思地保護我 深怕我染上成績不好的病
升上高中 念了男校
體會了單純的義氣和胡鬧 留下既瘋狂又美好的回憶
且得到了希望能夠維繫一輩子的友誼
等到上了大學
迎面而來的人際複雜和現實令我一下子難以適應
曾經逃避團體生活
卻也在這個階段 戀上了另一個難得的率真......



於是於是 到了最後
我得到了多少？手中又還剩下多少呢？
甚至到了今天 許多依舊如此難以明白

基本

「當我們不再保有孩子的純真時，青春、歡笑、自由與想望也就遠離了……

    是我們的平庸、冷漠、虛偽、貪婪讓生命變成了一連串失去純真的過程。
    是我們在這個過程中親手種下死亡的種子，
    讓腐敗在自己的內在萌芽、茁壯。
    是我們自己澆水灌溉，眼睜睜地看著我們在腐敗中失去自己，
    在腐敗中失去一切。」

「長大就是累積與擁有？或者，長大意味著不斷地失去？」


這些文字不是我寫出來的 只是我心裡想把它再寫一遍......或是說 再複誦一遍...
我剛看完危險心靈 是前幾天心血來潮從心輔室那邊借來的
這讓我想起許久以前自己po的一篇沒頭沒尾的文章 內容也是關於改變和失去
雖然我已經忘記po在哪了

總是這樣 在再平凡不過的人生往前邁進的某個平凡的早晨
抬頭發覺天花板竟如此地近在眼前
或是看著鏡子看得出神 心中無奈著自己再無法像以前一樣
單純地看待某件事 某個人
或者
突然發現自己怎麼樣也記不起國中某次段考後悲傷或快樂的心情了.....

年紀越長
越難不去注意到每天每天 每天每天的好多再也回不去的事情
雖然我們總用更多的無可避免來安慰自己
而生活也在不斷失去與獲得之下
持續運轉著
但我怎感覺 失去的要比得到的 要來得多得多呢?
偏偏這樣可憐的無奈 不去直視它的話是沒有重量的
只是總在走了好長一段路後佇足回頭時
在那一瞬間壓得你高興不起來罷了
也許 一切就像小傑說的 
 「我怕萬一我相信的事情是錯的。」
那樣的心情吧


某天開始 我逐漸明白自己嚮往著一種怎麼樣的純真了

家甜家熊茶時間

又到了一年一度
維哥和他老爸的生日
就在建中生日的這一天

和往年差不多
隔了一個禮拜的陳大魚小姐的生日
也提前一起慶祝

今年很剛好呢
媽米生日 我的生日 維哥生日老爸生日 肥魚生日 
10/25 11/8 12/6 12/6 12/14
全全全都在週末
根本就是配合受國軍徵召的我嘛
有沒有這麼好的事情啊
生日快樂


陳大魚和她的壽星爸爸

這是生日禮物喔

據說是在模擬把女兒嫁出去

喝到第4杯都憨了

表姐代為頒發生日卡片

還有維哥不滿意的禮物

逗趣的壽星維哥許願中

頭頂冒火的壽星們

全家就是你家

 

 

















最後補一張阿兵哥光頭照

生日快快樂

我猜我沒有每分每秒保持溫柔的必要

並不是說
結果真的令我立即失去了什麼

但實在有許多讓人不發一語默默思考的事
我想你們不會完全明白

眼高手低

那天伸出雙手 被提醒了一些事
包括了掌心中容易受傷的命運
以及眼高手低的個性
這讓我莫名地在意
以致於這陣子一直反覆思索現在和未來的事

多年來我做許多事總是無法專心
記得自小一路都是靠這樣的單純走過來的
而現在看來就像是失去了什麼難得的天赋一樣
那天的話裡
似乎有很多是不能說的 也似乎有些是不用說就會懂的
只是我還搞不清楚罷了
所以也不是全盤接受
但是確實是有點到就是了

於是為了彌補日漸缺乏的第六感
目前呢 我覺得該把很多事情弄得簡單一點 這是初步的結論
然後或許該更積極一點
別總是讓一些令人無力卻從未顯露的壞心情拖著
再來  paper可能也要看一點


偶爾也要有一些堅硬的文章
憂心一下現實
總不能事事都寸步不前


我的主機板掛了
電腦壞了也很麻煩
現在都只能借用迪洗的

幸好有生日快樂到

明明天都已經黑了
外面還下著大雨
和濃眉瞬間就決定衝到宜蘭去
還很阿莎力地揪了蝦剛跟矮米
硬是要在什麼都沒做的生日結束前幹些不會忘記的事

果然 上半身淋著冰水
下半身泡著熱水
是從來沒體驗過的趣事啊
然後又殺回來抓了蔡董
好久不見的犬賴也來了
一群人很白癡又冷又累地唱到天亮
不過聽到了好多好多  久等了  的歌
值回票價

年紀越大
瘋狂的事就越難做了
惟獨跟這些渾蛋
謝謝啦
幸好有快樂到了

25怎麼辦

大雨一直下
一直下一直下



被遺忘的同時
我要祝不離不棄快樂
有的期盼著我回家
有的惦記著

有的腳扭了

我想我很難看得透

其實現在的工作也有許多獨處的時候
開著車
經過熟悉的街道 陌生的人
聽著廣播
期待放出陽光熱血的節奏
然後踩著油門打拍子(!!)

偶爾 意外播放著淡淡哀傷的音樂
但沒有煩悶
發呆
我想著自己得到的幸福和不捨的一切
思索著珍惜人和事
...
考慮到現實
很多卻很難看得透
擱得下

阿啵

有一隻貓
白色
隨時臉很臭 擠成一團
認識它兩年
最喜歡的遊戲是空中賺圈圈 後接走路歪歪
由於小啵這名字不夠在地
後來有人稱之阿啵 多點鄉土味較親切

有一台機器
顏色聽說很多種
上面很多按鈕
按了會逼利啵落地叫
按久了還會吱吱!!
令人產生莫名地愉悅感
它的主人也喚它阿啵

另外還有的阿啵
黃色大耳朵
有個朋友叫阿魯寶 跟阿魯巴沒有關係

便利商店有賣大啵路巧克力 跟討論的阿啵沒有任何關係

如果這時可以蒸散在空氣中

在那邊被轟一轟
再到原本以為可以稍稍歇息的地方被炸一炸
以前也常常有這樣的好事
如果疲勞可以隨著炸開的我的碎片四散就好了

由於到了軍中自我存在感是很沒什麼大不了的事
於是一些不小心碎在地上的粉塵小事也隨著時間變得越來越大不了了
沒有開心生氣難過 而是順心不悅面無表情
連心情變化也變得小不隆冬
有趣的生活之中也摻著一些無趣的事
像是在沒什麼的事做的時候叫你去做些沒什麼的事就是很累人的一件事
然後在你做著做著吃太飽想把它搞大的時候再跟你說超出標準在這邊是件壞事
結果一天下來蒐集了許多沒有名目的疲憊
我可以稍稍體會學長說著 能閃則閃 事情做到剛好就好 棝中的道理
矛盾的是我不太想對不起自己

怎麼辦
我一直期待著把當兵當做休息的
卻出現了預期之外的抱怨
"幸好今晚在家裡做著更累人的事"
是這樣說的嗎?
最後再迫不及待地回營吧耶史



好吧 寫完我又不期待了 我是說蒸散的事

什麼不得不這麼說

很煩很累的時候
其實就決定這麼做這麼說
沒有什麼不得不
也因為有很多不想
所以沒有什麼不得不

開車釣蝦吃飯睡覺打球

吃飯開車

釣蝦睡覺

打球吃飯

等待等待完之後再等待



想要畫畫 可是其實更想打球

在部隊裡接連接到兩通學弟的來電

"ㄟ學長 要不要打球?"    "學長 今天有人去練球嗎?"

看來我已經從軍兩個月的事還沒有很多人知道嘛

大家都以為我是心血來潮才把頭髮剪掉就對了

不過呢  小朋友竟然還記得找我這個有夠老的老人

算是有感動到啦


準備研究所時的忙碌 大學畢業 念研究所 拿到碩士 想想沒有一件事讓我覺得自己老了

總覺得碩二和大一沒有太大的差別 

我猜因為有籃球串連著吧 這好像是進到台大後唯一一件沒有中斷過的事

而且神奇的是它不只能串起事情 還可以串起人呢 

真好用


現在自己一個人不能打  就開始覺得以前應該打更多一點才對



台北郵政90083附102號信箱

累再加上不該有的空虛

等到衝回家洗好澡
坐在電腦前以後
二十分鐘前的疲累讓我一路沒什麼力氣去踩煞車
腦袋放空閉著眼睛衝阿衝的
希望沒被拍照 不然就糗大了

現在胸口仍延續著一種惱人的窒礙感
回想許多個白天隔著無人察覺的防護罩聽爸媽講話的情景
卻卡在夜裡某個沉默的瞬間
直盯著螢幕  我忽然驚覺時間是連貫的
一秒接著一秒接著下一秒
並不會因為生活的間斷而暫停
也從來沒有因為誰死了而變得緩慢

依然如此
不好的心情難以表現在臉上
好心情又往往來不及訴諸於文字
現在更常常連文字都懶了
於是慘了
縱然冷靜不為所動早已被習慣
有些時候卻看起來像是真的消失遠離了

終究啊 原來
原來離開去休息的是我  而不是整個世界
這才開始抹掉腦袋裡一絲絲疑惑的莫名
重新寫上較為條理分明的豁然

最近做過的兩份工作

兩種不同的規律和單純 目標是畢業和退伍
一個在尋找忙碌schedule上的空白
另一個則是反覆把成天等待中難得記錄的瑣事心中默念 一遍又一遍
無法言喻的自由
無法言喻的不自由
不過相同的
規律生活 造就精神上的倦怠 和思緒的亂
這倒是深刻體會

也許會閉上眼睛吧也許

如果看到的話


不過再大不了也只不過是這樣不是嗎
再怎樣想都只是變成這樣的結論
況且對路過的人來說是不值一提的過往小事
甚至可以說對我以外的任何人都是如此

活到現在
一路走來我的運氣真的都很好
就如大多數人所認為的一樣
如同我媽一直講的一樣
悲哀的是我可以感謝許多人
卻一點無法感謝自己


原諒我總是無法展露最真實的情感
往往
字裡行間感受著深刻的意涵 卻一筆一劃用心隱藏
我明白我困住了自己
即便清楚這是個徒增哀傷的想法
卻無可奈何
可以的話
可以的話 我希望得到另一種方式的寬容

忽然間再度想起這樣無聊的事
不解的心情又只能用紊亂的文字宣洩
於是
鬼打牆般的文章終將成為輪迴的膚淺
橫豎堆疊
就如同某些意義漸失的悲傷

回家的第一個夢

 

醒來的時候眼前一片濃霧瀰漫
看起來
時間像是深夜將近清晨
手裡拿著步槍
我發覺自己似乎正在站哨

為什麼頭這麼重呢?
昏昏沉沉
完全想不起自己是怎麼來到這個地方的
手裡的槍也很陌生
隱約記得我是在一間沒去過的房間裡啊
倒坐在地上
那時旁邊的士兵也全不認識 陌生的一切令我很緊張
然後不知道怎麼覺得頭越來越沉
後來就沒了記憶 再醒來時已經站在這裡了

霧裡不斷往山坡下走的人影讓我不自覺握緊手中的槍
那像是一列隊伍 很整齊 似乎都帶著鋼盔
我檢查了彈匣

打開車庫門 很快地倒車進去
鐵捲門還沒完全打開
我重重地撞到了後腦杓
原來我開的是敞篷車 嘖
而且我的臉似乎本來就受到了重創
撞到這一下
靠近前面的牙齒掉了十幾顆
我把它們吐出來
有些已經鬆動的也被我拔下來
血一直滴
嘴巴裏面沒有想像中地痛 也許是全都麻了
但地上一堆牙齒看起來就很痛 治療會更痛吧?
我心裡想著我怎麼那麼衰
希望這是夢
回家以後我把一把牙齒握在手中
給大家看
似乎沒有人覺得這很嚴重
讓我很納悶又有點失落
 
 
 
醒了

還好是無聊的夢





喔 對了
他是跟我同一中隊同一任務的的學長
所以應該有點算是直屬學長的感覺 因為我算是他在帶的
大我兩梯
有印象的人應該看過他還拍過很多廣告和MV
電子辭典的啊 台灣大哥大 肯德基 家樂福什麼的 一大堆
還有主持節目和出書 本人就跟電視上一樣帥
我第一天看到他還有點不確定
後來才去問他
 

遇到明星真妙

每週複習

原本的時間關於我的部份
像是被暫停一樣沒有前進
而放假就像是接關一樣

感覺有點怪

不妙的是
我遺忘世界的速度似乎比被一切遺忘還快
是一種比生疏還要陌生的感覺

對耶...

原來中秋節
還有九月
都已經來了
也快過了啊
對耶
........
真是.....
結果身體居然記得比腦袋清楚
..


然後怎麼看著長頭髮的自己 感覺像是看著別人一樣咧
我還記得血灑在腳上臉卻在笑的模樣啊
嘖 比起當初活蹦亂跳的樣子
此時許多時候卻像個健忘的白癡
爬不起來  也死不去
....

去了馬上又回來

早上就被運回台北了

我就說我會懷念宜蘭吧
果真馬上開始想念金六結了
雖然來到人人都想去的國防部
我本人倒是沒有這麼想來就是了
總覺得會沒有當兵的感覺
像今天迷彩衣就被收回去了 好傷心
沒穿到幾次說
連迷彩帽都被討回去了
換來兩套西裝般的軍便服
官味好重喔
不太喜歡 

當最菜的新兵果然不是很舒適
到處被踢來踢去的
尤其是在這種中央單位
到處都是梅花星星
學長學弟制也是非常之明確

今天好累喔
還是希望能待在比較有當兵感覺的地方

唉 反正我會適應的

只是再一次

離開很久
不明白情況是什麼
只知道自己不喜歡

隔了許久
一些事情越來越清楚
相對的一些則越來越難以理解


但願我以後別再遇到這樣的人
我的朋友也可以不要遇到

一個月真的很快就過了

可惜結訓假就算跑到嘉義來也一直下雨


當兵挺有趣
可以見識許多軍營外學不到的事
累歸累
結訓以後仔細回想
那些訓練真的蠻難得的
不管是實彈射擊啊 單戰啊 投手榴彈什麼的
以後的人生應該很難遇到吧 就算是下部隊
不太可能再160個人異口同聲地刺槍 或是一起跑3000聽別連給我們的加油聲了
更別說戴紅鋼盔當彈藥兵送彈藥清點彈藥 聽著輔導長在吵死人的槍聲中講些有的沒有的事
或是跟連長偷跑到一旁喇賽
越這樣想 越覺得一個月真的不長

軍中生活很單純 很好
沒有太多複雜的事
整個心情就很輕鬆
新訓認識很多不錯的朋友
來自各行各業
知道了一些只當學生不會知道的事
大家的溝通很直接真誠
跟高中一樣
看來全是男生的地方果然會令人比較自在

而且啊
我覺得我遇到的長官都很了不起
明明年紀也才跟我差不多
就已經可以這樣管理整個部隊了
人  是最難管的
尤其是在紀律嚴謹的軍中
帶兵要很有個人魅力和能力才能這樣令人心服吧

還有 宜蘭的天空和風景很棒
我以前就很喜歡那種一望無際的感覺
在這邊當兵真的算運氣不錯吧
抬頭就是一片開闊



消失才一個月
最不習慣我的離開 應該是家裡的人吧
真不知道要是哪天我去到更遠的地方 離開更久了
他們要用什麼樣的心情面對
不過啊 這也是個好機會 讓家裡剩下的兩隻小朋友
擔起讓生活順利運轉的責任
有一些事情 要學著自己弄 學著主動去承擔
學著
讓最親近的家人放心和信任
嘗試做甚麼事情和決定時
最先得到的是毫無疑問的支持
而不是擔心

我知道你們都有在成長
也知道在這樣的環境下面要做到比較難
給你們最先的信任和期望
希望你們加油

離結訓還有三週

然後就下部隊了
我現在就知道我會懷念宜蘭的
這樣可以寄信給我

宜蘭金六結90709附13號信箱    
   陳子承 收





小妍說
我希望善良的好人都一切順利，
壞人通通長痔瘡。


那我也跟著這麼希望一下好了
加油

就連這種時候

還是一樣
回到台北在很多時刻令人感到煩悶


我發覺我比較不討厭宜蘭的雨
不是因為下雨不用出操
而是因為我覺得這裡的雨不會困住我 無論是人或是心情

今天台北依然下起同樣的煩躁
我無可避免地走在煩躁之中
假期開啟了世界上許多心情的轉變
但短暫的時間卻不及身體去反應
於是留下四處散落的疲憊
令人有不如留營的念頭

新訓比想像中的有趣
跟期待中一樣 遇到很多人
厲害的人 開朗的人 神經緊繃的人 不負責任的人 裝死的人
生活步調很快
但沒有想像中地累
服從命令也沒有想像中地難
保持期待著被訓練的心情
算是適應得不錯吧我自己覺得



軍隊很單純
軍旅生活令我專注於手上的事
專心把手貼緊褲縫 或是專心想揍裝死的人
九點就想睡覺 五點自動起來
早睡早起 沒有什麼複雜的事情好擔心好想

回到台北
現實的複雜又侵襲而來
有點像每次從嘉義回到台北的樣子
說不上來





有很多事情
我會覺得多虧了部隊生活的到來
讓它們有機會改變
一些難解的事 有不知去向的改變總比懸著不變好
是吧?

以致於我不斷地出聲深怕靜默的狀況出現

然後
愉快中又漸漸流露出自己對過去的那種悲悽

最執著是因為人 最累也是因為人

有複雜的心情想說
但今晚似乎沒有剩下太多時間


那天之後 有很多事情想做的我

做了很多事

也還有很多沒做

有些事情是連猶豫都來不及的了
匆匆忙忙傳遞了些東西
直到時間終於快沒了
就好像考試拼盡全力不停頓 卻只寫完了第一大題一樣
再怎麼樣
也無法用已經盡力了來安慰自己不那麼失落



不管怎樣
明天一早就要去國軍夏令營了


最放不下的心情之一 像往常一樣
12班的渾蛋們
對這群人 快樂和熱情永遠都不嫌多
就像濃眉說的一樣 失去學生身分 漸漸步入社會 忙碌的我們
下次像這樣在一起胡搞瞎搞 會是什麼時候呢?
也許以後沒有這麼容易了吧
不過
縱使我們失去空閒
縱使常常會離開很遠
我希望有些東西永遠都不要變

七百多個回頭看的日子

在很吵的火花中真正結束了
感覺很倉促  像是被趕走一樣 
(煙火也噴得很倉促)
沒關係 反正最初的時候我也是匆匆而來
一個人來

這條走出來的小路 穿過了校牆
每天每天 我就是這樣睡眼惺忪地走來 然後黑漆漆地走去
 
回家的時候我常常回頭看
說實在的
最後一次這樣回頭看這幕景色
卻帶著不好的心情
真有點無奈
我想我是吃錯藥了

於是
本來不想留的帶走了 想留的也急忙帶走了
附帶著一種感覺
有點像拿到畢業證書的隔天 發現學校網路空間不能登入了
才錯愕地恍然大悟
belong or not belong   如此明確
即便是錯覺

一刻間的自討沒趣
我想我是吃錯藥了 睡太少了 吸太多煙了
舉手投足如此鋒利

放流

想被放流
從上游到下游

該被遺忘的東西終究被提起
危及世界和平

還好有去

不然我應該會有點後悔

昨天的花蓮行
很累 很短 我有一半時間表情好像不是很開心
"乖寶怎麼看起來很凝重?"
對啊 沒錯

一直到今天下午頭痛脖子痛才覺得怎麼這麼好玩
才越來越覺得沒有放鬆地去玩 太可惜

可能是因為這一陣子睡有點少
身體狀況很不好
然後家裡有人在等我
然後瞞著出來玩
所以
心底一直一直覺得有事念著 掛著
一點也放不開   直到最後
今天的我 開始覺得那時想著去趕車 急著趕路的我 實在是很莫名奇妙
　
總之
有去到 真是太好了
　
「怎樣? 好玩嗎」
　
我收回好累這個答案
　
「很好玩」
　
　
　
很想再躺在水面上
看著天空 這次我不會想著別的事

【犢報NO.7】特立犢行 - 拿20歲換80歲。

文／水楊樹

　如果說，早出生的人也不一定比較早死掉，那麼說，生為一個即將畢業的大四生，面對一個剛進大一的新鮮人，假如命中注定我將比他多活五年，面對未來的路途，為什麼只因為我要畢業了，就要來得比較緊張徬徨呢？人生的道路如此汲汲營營、講求效率，不就是因為害怕未來的時間不夠用嗎？又如果說一個實際年齡26歲，高中休學一年、重考一年，大學修了六年才要畢業的人，但是在這些人們所謂「停滯」的時間當中，他做了許多嘗試，去了許多地方，經歷過各樣的生活，大學六年也是緩慢且扎實地學會了一切他所必須要了解的。此外，因為他每天都有吃早餐、都有運動、有正常的作息，因此身體的健康年齡只有22歲；這樣相比一個20歲跳級結束大學學業，日日夜夜在補習班、K書中心穿梭，從來不運動、飲食不正常又時常熬夜，因此身體健康年齡高達28歲的所謂優等生。到底哪一個較該對未來感到驚慌、擔憂和急迫呢？
　曾經聽過一則悲哀的笑話，魔鬼對一個剛進社會的電腦工程師說，「我給你兩千萬，但是你只能活到四十歲。」工程師拒絕了，結果電腦工程師活到35歲就賺了兩千萬，卻也因為急性肝炎死掉了。既然實際年齡和人生所剩的時間多寡並沒有絕對的關連，健康才是最重要的，那麼為什麼我卻要因為即將畢業了就感到急迫，感到壓力，似乎不馬上去讀研究所、找份工作或是去當兵，以後時間就比別人少，似乎就永遠追不上別人了呢？在這個虛虛實實真真假假，不論外表、身體健康或是心智都已和真實年齡扯不上關係的年代，我何必在乎這個毫無意義的實際年齡所帶來的壓迫？在意識到它的存在前，它就開始逼迫我在人生的道路上埋頭猛衝，為了應屆考上「適合」的高中、應屆考上「合適」的大學、應屆畢業……就算接下來，應屆考上研究所，應屆從研究所畢業、應屆找到工作、應屆結婚、應屆退休、應屆死亡。也不會有人在我臨死的時候跑出來，給我一個表揚的獎狀，然後跟我說一句：「楊先生，恭喜你，您真是我所遇到最有時間觀念一個的人」吧！
　既然如此，為什麼我不能停一下腳步，做更多的嘗試，去體驗更多的經歷，像是大一大二時一樣？而且我相信相較於那時的我，或是現在剛進大學的大一大二生，更懂得怎麼去抉擇、去體會、去享受；又或許因為這一兩年的徹底修養，我可以因此而多活三年也未可知。即或不然，我也只是晚一兩年踏入所謂一個「有時間觀念」的人所該走的道路，晚個一兩年退休，用兩年二十歲的時光去換兩年八十歲做在躺椅上看電視喝茶的最後歲月，就算是未來的我，我想也不會覺得吃虧。我想要在這裡大聲說，我還年輕，我還有很多事情想要去嘗試、去體會，而且我要有時間停下來好好想一想，我真正想要的到底是什麼？我還可以再年輕好多好多年，只要，我好好照顧自己的身體，只要我敢，拿二十歲去換八十歲。


(http://www.wretch.cc/blog/asurepublic 阿穌共和國)

-1.25

這樣的世界跟想像中的不一樣
在這之前
感覺應該要是很熟悉
等到實際看到卻有些許落差
雖然那樣的落差很快就消失在透徹明亮的視野中

看得清楚之後的第一件事就是想辦法看得更清楚
有些動物很容易滿足
卻又很容易發現自己並不滿足
賴在地上
然後藉口一堆

看著鏡子
準備好要去站在什麼樣的高度 去被誰瞭解?
　
　
　
　
　
　
　
想要做的事 突然有好多

願你們一直平安健康

家人是我最終的全部

希望你們都能沒有病痛 平平安安

希望外公永遠都能像小朋友一樣頑皮地耍帥

我還要帶你去別的地方玩

沒事的

快點好起來

嘉義看起來也都是雨

上次和上上次也是



希望山上不會溼溼又滑滑


好在不管怎樣
下山的時候小賴口試都已經過了

想要怎樣的一趟旅行

失去了忙碌的庇護
還能逃去哪?

其實一直對發瘋的人很不了解
很不了解
很不了解
是要做出什麼事情才會被定義為瘋子嗎
想到最後便覺得 不過是個性配上遭遇的體現
於是那樣的定義 似乎也不過是偏見罷了

那那些之後才發瘋的人呢?
發瘋的行為 應該偏離他本來的個性才對
不是嗎
如果是這樣
那一瞬間是怎樣的感覺呢 是想過 哪怕只想一秒也好 而做出的決定嗎?
「我決定要被人當成瘋子了」「我決定做這件事了」這樣嗎?

還是說那樣的偏見也是個庇護?





我的身體在反抗  我是說有時候




我向來就非常不會做決定
越來越是這樣

這幾年自己的不開心不自由
讓許多人不自由
善變的堅持讓我的人生一團糟
對快樂的堅持
最後既無法接受快樂
更無法給出快樂
許多時候
覺得自己走在一條充滿著對不起的路上

我渴望有方法讓人家直接感受我的想法和我腦袋裡的複雜
第一次這麼不想當陳子承

我想寫一些事情 我想想一些事情

我不知道我在寫什麼
我不知道我想想什麼

究竟哪一天才想得透學得會
我看不清自己堅持的東西
我撿起昨天才決定放下的石頭
我割傷手
不要問
我不明白

沉默
逃避
我閉起眼睛
卻在黑暗裡更快看見不想看見的事




時間......時間......

逐步接近至少的巔峰狀態

口試不是考試




是表演.




看著手中計時的碼表
像是突然想起什麼事一樣 不滿足於現狀

又是個沒來由的普通啟發



氣氛也許應該要像社團成果展一樣

像首映會也可以

又被自己救了

預講對我來說就跟正式口試一樣大的壓力


嗯 不該這麼說
該說是哪件事比較早發生 常常就附帶著大部分的重量
所以
事情對我來說不太有大小之分
每次都是豁盡全力
付出同樣全部的睡覺時間
差別就在於另一個我到底在事情發生的前幾分鐘醒過來

大部分的情況 會overnight一直混直到差不多三四點開始進入狀況
五六點開始陷入靈魂出竅的昏迷狀態
然後八九點回過神來發現事情竟然已經被完成得差不多了(誰!!?)
接著得意的慢吞吞的收尾工作
最後 上台前半小時到一小時 又會爆氣一次 此時最清醒
無論幾天沒睡到這時都一點睡意都沒有 非常專注
直到完成

每次都這樣
很少真的miss掉什麼
無論如何總是會達到自己可以接受的完成度

難怪每次拿出以前的東西來看
都有點難以置信是我弄出來的東西
總覺得自己沒那麼厲害
錯愕之後反倒開始得意 很欠揍(好像分組跟厲害的人分到同組一樣 不用做事分數就很高)
論文也是這樣很快寫好
莫名其妙的 自己都沒什麼印象



我對那樣的我已經產生了某種程度的信任
所以事情就越來越放任
「哎沒事的啦~ 反正時間到了就有人會幫我做好」
「阿又 沒關係啦~ 那個笨蛋都會自己做好 我們儘管玩吧」
事不關己 講的跟真的一樣










預講達成接近完美的中規中矩
沒有被挑什麼錯誤
覺得有點輕鬆
後天口試

不見的球衣沒有回來

等親手送交初稿
心裡覺得說不定馬上就回來了
一直這樣想著
結果站了快兩個小時 講不到兩句話就匆忙走了

雨落下來
天空還很明亮
心裡覺得說不定一下就停了
一直這樣想著
結果在舊體門口站著看雨看了一個小時 一動也不動 雨沒變大也沒變小

輸到五百的時候
時間還很早
心裡覺得說不定等一下就贏了
一直這樣想著
結果兩個小時過後 一次也沒贏 變成輸快九百

遇到紅燈
心裡覺得繞旁邊小巷會比較不等到紅燈
一直這樣想著
結果一轉出來立刻變成紅燈 只差兩秒


最近常常選錯
該堅持的時候放
該放手的時候卻花了不少時間






睡前

醒後



可不可以膽小的不動不講話
不睜開眼睛

沒有辦法

高興不起來
也輕鬆不了
提起 放下

是偏激 是鑽牛角尖
不過我也想不出還能怎樣





嗯謝謝








這時總該慶幸約了打球

唉啊啊

台北又一起離奇暴斃事件。
死者為吉姓男子，1.2歲，宜蘭人。11日下午3時在家中被人發現，經急救已沒有任何生命跡象。
據報死者生前個性暴躁，四處與人結怨
案發現場殘留大量泡沫，死者身上沒有明顯外傷，未發現打鬥痕跡，屍體也沒有遭搬運過的跡象；
但在死者身旁發現少許米粒、死去數週的螺以及一尾沉沒的金魚。
警方目前已將整棟建築封鎖並展開調查，初步排除他殺的可能，確切死因正在釐清當中。
另外，警方正積極聯絡死者家屬，但據鄰近的居民供稱已數日未見其同住的親人。


這已是兩年來第三起離奇死亡事件。

記者plsd，台北報導。


 
死者(左一)，右一為小魚網

 

忘記打馬賽克

從哪裡來

於是也到了六月快一半
夾在混亂忙碌與積極忙碌的間隙之中

這種時候應該有許多對自己的牢騷要發
卻一點思緒也理不出來
然後講話顛三倒四(希望口試那天不要)
好在今天提到了關於信任的事
也重述了一次信用的意義(?)
腦袋的某部份得以開始比較順暢地運轉起來
常常是這樣的
在旁人看來 沒來由的 無厘頭的
對我這莫名奇妙的傢伙來說也能成為個導因
只能說  氣氛 是重要的(???)


得了個什麼獎 輕鬆完了並沒有高興的感覺
甚至並不特別覺得榮耀
若要我選
我寧願拿它再去換個像當天講完後 放鬆肩膀的一刻



研究生生活
即便到了快將結束
也是有許多事情是正準備出發
也有害怕
也有事情懸而未決
也有許多是避而不談的
很多的積極和更多的消極是自己認為重要的
難的是堅持
從哪裡來?
能去哪裡?
重要的

瞬間

空白


很深
沒想到這麼深

100種生活

「每當我背對星空
       抱著地球
       發現自己其實脆弱 不敢說」


生活漸漸地改變了
默默地變成這樣


要畢業了
遲早也會離開這裡
是這樣嗎?


要去哪裡呢
什麼時候開始這樣規律地吃飯了
很多時候
心中許多猶豫 和疑惑






































想了一個晚上
想著為了什麼事情這麼安靜 又這麼難過
那天開著玩笑說了  來不及
當時真的一瞬間令一切沉了下來 壓縮到只剩自己
想想
我確實是....
只會做些來不及的事





原本
這半年多來
我一直覺得能讓我發呆一句話也不說的 只有一件事情
一直這樣以為的.....


有時候會想著
有任何一篇文章 或是任何一句話是對我講的嗎?
什麼時候開始會這樣想的呢?
也有時候會很無聊地故意放任自己低落
會被注意到嗎? 心裡這樣想著
嗯
需要勇氣 和很多勇氣以外的東西
至於心呢
那樣的溫柔 那樣的溫度
那樣的單純  遇見那樣的複雜
令我分不清了


很累 但睡不著
會傷到重要的人吧...? 總是這樣的.... 
現在的我 還有能耐舉起勇氣嗎


睡吧
也許睡醒 又恢復冷靜了

睜開眼睛 手心已全是汗

盯著整天的msn
發著呆

沒有增加 沒有減少   沒有改變

小心翼翼點開視窗 小心翼翼關起來
撐著頭發呆



又開始了

曾經從堅持面對到很害怕....到此刻依然害怕的事情
每個人都有自己的故事
我卻畏懼著自己的


醒著的時候明白自己有多麼脆弱
發著抖
尋求陪伴和依靠
微笑 溫度 風 溫柔  和出口
總是如此依賴






我不願如此

就像當初說的
不願再回到過去那樣的自己
不管在自己心裡 或是在別人眼裡




說好的 不是嗎?



對不起 這樣的狀態
什麼東西都看不清楚
我該是停止傷害重要的人

其實我們都明白要完全沒有偏見是不可能

接收了許多訊息
每個人都不自覺透過自己的邏輯形成思考脈絡
有時候
心中念著不預設立場反而預設了更多立場

一直都覺得 唯有溝通是最基本
不管透過怎樣的形式
只有盡量了解對方
才能不斷的修正自己
也才能真正說些什麼做些什麼



「我是為你著想」

不能成為一個理由 也沒有特定的方法
說服不了別人 更無法顯示誰厲害誰了不起

但它可以是個念頭 是個出發點
我們都知道 對於這種事
我們都是盡量
對家人 對朋友 對情人
很多時候甚至到了心急躁進的地步
為了真切的幫助 賠上冷靜 亂了方寸
尤其當我們發覺自己的想法無法被對方聽懂的時候(不是接受 而是聽懂)

爸媽對孩子的許多囉唆
朋友之間的勸諫
或單純是過來人在叮嚀新手
常常都是溝通不良
而淪為爭吵





溝通
溝通直到了解
才有可能有共識
才能讓世界美好


忠言逆耳 其實是結果論 其實是個令人十分不舒服的詞










一點都不了不起
所以希望你懂

(空白)

　
很好聽 不是嗎



　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

還有一點點

剩下一點點了
當台大學生的時間


這陣子每天做著空虛的文書工作
一點也沒有研究生的樣子
除了論文以外
就是到處去報告
說是為了要證明 有碩士的款

目前大致上已經都把討人厭的電腦工作推上軌道
說起來 這些討人厭也只剩下一點點
結束了討人厭以後
再當一下下研究生
就不能再像這樣安心地混在這兒了


這幾天想著
這樣的忙碌跟愜意
馬上就要沒有了
想著想著就有點感傷
畢竟我是個雖然龜毛卻討厭麻煩的人
離開這裡
可以想見將有很多更不單純的麻煩等著我

當然也不只是那樣啦
未來也還有一些麻煩以外的事情
或者
再多想一點
想久一點 想多一點
就會發覺
似乎也有很多很多的此地不宜久留
太多的雨
太多的雲

我感謝能擁有單純又忙碌的研究生生活
既昏暗又自由
也因為暫時記不起有怎樣的大學生活
甚至有時想不起自己念哪個系
我想我是壞了





希望接下來不要下雨了(對著一整排陰雨的天氣預報講)
夏天都快來了說
夏天很好

這學期照的大頭照被修成另一個人了
就是 不要唸研究所了啦 去xxxxx的那裡修的

小賴 這樣有比較好嗎





這誰?

我

或者, 說

剩下的, 其實沒有很多

嗯,

時間



壓力什麼的
其實這段時間的忙碌
令我得以無視它們

卻也因為如此
沒做的事情也還有很多
還有很多....



能, 做多少.....?

何必

我終於確定了以這樣的結局存在 有一種特點


.....落差很大


在平淡無奇的日子中
就只有天氣和心情
以不可思議的落差 在變化著
存在這些複雜的單純之中
越單純 越是突顯落差
始終不願變成坦然面對自己的心
卻無法面對別人的

但那僅僅是我的想法




何必重蹈覆轍
何必重蹈覆轍
何必重蹈覆轍
呢
說得很好

但又何必如此貌似哲理 又實在可惡呢

Be polite and respective

to your own dreams and own goals........

..........oh, and of course the committee...orz
(I did give my respect to them.)




That why I am feeling jubilant here, again.

「英雄~!!」「小笨狗!」

聽說是興奮地衝進來
「大貓和陳子承來了,叫他們來找我!」

等我看到的時候已經是蠻平復的樣子了
不過meeting完 還是看到了boss用雙手推著大貓的景象orz

當下最多的感覺嗎?
嗯....算是了卻了一件事吧 在我離開這裡之前
這還真是個有夠虛的感言

能受到肯定果然還是挺不錯的
動力當然也因此回復了一些
也讓我有點心思重新開始想一些事情
這下
總算拿到了一點實質的東西
就算不多






看見陰影 表示正迎向光芒
光芒隊好威啊


恐怖的是 我眼睛越來越奇怪了

疊高高

疊高高
data疊高高
慢慢疊高高

Word的字數疊高高
頁數也疊高高

每次都用堆積木的樣子去一點一滴堆疊
真是個很難看見盡頭的方式
卻很容易不時得意地看著疊好的部份
像個小鬼一樣



手掌的痠痛也疊高高

一次又一次心碎的來來往往

某天
當房裡的每個人移動任何一小步都揚起陣陣破滅
被晶瑩剔透又脆弱的珍貴們所包圍著
漂亮地失去了自由

留你下來的是珍貴的捨不得
趕你走的 是不捨的珍貴

原來是這種感覺

其實現在還沒有什麼感覺
希望以後也不會有



我今天吞了個好像不該吞的東西
Airwaves^®  蜂蜜檸檬

就嚼著它 邊吃別的東西
咬著咬著才發現嘴巴裡什麼都沒有剩下來!
一時之間真是唉呦我的媽呀


懊惱著真是太貪吃的同時
也不時注意著肚子有沒有叫我

記得小時候大人都說口香糖吞下去的話
胃啊腸子會被黏住 然後就會死掉
嚇死我了
害我小時候吃口香糖都很小心


想想從小到大也吞過不少不該吞的東西
幼稚園的時候 還曾經把小玩具塞到鼻孔裡拿不出來過
真是個令大人操煩的小朋友
惟獨沒吞過口香糖
其實現在還有點擔心黏住的事
我的媽呀

水深火熱時立刻變雜記

就好像隨時會死掉 所以零碎地寫著沒頭沒尾的遺書一樣
更貼近的說法應該是
玩RPG打到boss了 所以每兩秒紀錄一次

這樣的心情



說實在 是一種困亂中帶有輕鬆的心情

沒日沒夜的坐在實驗室
進度比想像中快呢
可是還是比一般人慢就是了
然後跟以前寫其他東西一樣的毛病
不管是報告 還是作業 還是考卷
寫的總比最初想的多
根本就是找自己的碴
可惜就算時間再趕
我也不想亂寫出連自己都不想看的東西
(喔~? 以後也不會有人看?)
(話是這麼說沒錯 但我自己會不爽)


我越來越貪心了
我剛剛吃早餐的時候想著 要在星期六寫完它




這樣英文寫作到底會不會進步啊
科學文章真是很容易詞窮的說



"你今天論文了嗎?"

"我們只有一篇論文"

"舉手之勞寫論文"

"減睡運動 大家一起來"

pinkypinky規啊魚

這就是我妹

快去想要買啥禮物!!!

To wind myself

看來不能太隨興了
雖然我向來是不善於如此計畫的人

今天是5/3的一開始
也就是說
還剩下13天要"差不多"完成Thesis
而實際上 應該是10+2天
因為中間還得做另一個報告

所以無論如何必須在
5天之內
完成discussions以外的部份









不願去多想這個計畫的可行性






















已經很幸運了
之後接下來
期待著新實驗新發現

-犀牛後空翻-

犀牛啊其實
 


是綠色的

大家都搞錯了
電視都亂演
學校都亂教

動物園看到的 其實是泥巴的顏色

犀牛都是綠色的





可憐兮兮

關於溫柔

也許
先幫別人想 是體會溫柔的第一步

對朋友設身處地
對家人感同身受
之類的

似乎曾經當過很溫柔的人
現在有時候有點忘記了
那是什麼樣子
也許那些對現在的我太進階了
急著去哪裡 急著離開哪裡

面對一天滿滿的偏執
可能只要重新學會對事情平心靜氣

就夠了

好吃的恐龍

                                                                                                  登!

我有一隻妙蛙種子

牠總是又酷又有個性


迪西的是傑尼龜
肥魚是小火龍
比起妙蛙種子的帥氣
其他兩隻就像不起眼的藍色紅色光頭

馬上有然後

這裡開始複雜錯亂的思緒

是嗎? 不是嗎?
有很多很糟很糟很糟的感覺
我感覺到眼睛似乎流著血
是做夢吧?
今天也被人家提醒眼睛總是很紅 剛好 不是嗎?


我很常給人家看背面 是嗎? 不是嗎? 是嗎?

有一些事情想說

是前一陣子就想講的事情
大概一個禮拜前吧

已經忘記是什麼原因了 可能是故意記不得吧
心裡突然有種感覺很強烈
還記得那天我找你嗎
也對 怎麼可能記得是哪天

那天 很特別 跟平時一點也不一樣
不知道你是不是有感覺到發生什麼事了
因為當時我也沒說什麼
我只記得
那陣子莫名一直在想一個永遠可以去的地方 真是很莫名
幾秒鐘之後 看見一個畫面 自己獨自攤在頂樓地上 靠著牆
看著近處
旁邊是破碎的磁磚 冒著小小灰灰的草
我覺得那是種領悟
但那一幕的我想到的 似乎跟看著自己的我 有種程度上的落差
像是突然想到什麼事一樣
到了學校整天掛在心上 忐忑不安
就是那天

之後沒過幾天
接到我的電話 喔不 應該是我接到你打來的電話
電話那頭跟平時一樣啊 似乎被我嚇到了
然後那天我又想到了另一件重要的事
但沒講清楚



這篇想說的事情就是這些了(啊?)
有機會再說 ( )

怎了這裡

還會有什麼事情可以出乎意料?



重臨那棟詭異的建築
為了差不多令人錯愕的事

乍看之下說很像
但我心裡明白  這跟那 是完全不一樣的
相信聽了我這樣講之後你們也都能理解吧





我的 已過去
這次換我挺你
保重
一切順利
加油

到底在躲個屁啊我

真他媽的莫名奇妙

幹

額頭冒著冷汗

我做研究生的地方實驗室和休息室是分開的
剛好隔著走廊面對著
每個人在兩邊都各有一個屬於自己的座位
雖然有一排窗子 看起來並不會不通風
休息室在冬天時卻十分溫暖
甚至到了燥熱的地步

電腦前30cm是個讓生活空轉的好地方
我曾經想過哪天早上來就別把電腦拿出來了
但每次總有些好理由讓螢幕亮起來

由於眼睛疲累的關係
思緒怠轉的廢熱特別容易令我感到不適
過去有幾段時間
我在空氣有些凝滯的午後時段
按耐不住那樣的焦躁
覺得待在裡面體力就不斷地在流失
就像無雙裡踏到毒沼或是被火攻的時候一樣
﹙不注意的話常常莫名奇妙就紅血了﹚
有一次逃了出去
在實驗室專門寫公告的黑板上寫著

「對面休息室超悶 大家別去」

沒有人理我
倒是有人嫌我每次都亂畫黑板
或許我應該寫「大家回家吧」 比較會有熱烈迴響

像今天就是快把血扣光的狀態
「怎麼看起來很累啊」小賴這麼汪著
我也覺得很怪 整天沒做什麼事 昨天也沒睡太少 沒被刮也沒被砍
每次這時候都會說 下次我一定要聽話果斷收拾閃人算了


一定是太久沒打球了 嗯

給予一段可以理解的綺麗 感受心領神會的距離

與很多事情

有著一輩子的距離



可惜

能夠被理解的 是綺麗
而不是距離

不管是對誰說的

勇気をあげるから



真是很好的一句話

相對於狹悶的天晴 現在有開朗的雨

 我還是討厭下雨

A:

馬的 我是瘋子啊

十篇有九篇在抱怨自己


再多過期的誠懇也不過是堆大型垃圾
所以我從一開始就說最討厭misunderstanding  就是這樣
比要消除政治造成的族群隔閡還要困難

下輩子好了
誰都一樣
到時別再被人利用了

原來那就是BRT

最近的太陽天
總是灰灰的
所以聽到人家說 天氣好好喔
還是會遲疑一下
偷偷皺眉

就跟很多笑容一樣
給人感覺是有所保留的晴天
散落光芒的源頭 是沉重的灰
髒髒的 悶悶的

我不知道為什麼會這樣覺得
也許
在抬頭迎接 終於再見的這個夏天的當兒
是該感激無雨
而別奢求開朗的藍天






--
真是個乖巧到惹人厭的孩子
嘖 可憐的孩子

想問的事情很多

預感什麼的

難道是難怪心緒不寧嗎

IF

If you are happy,

I....

startin'

拖了很久的事情 好像終於有點光亮了
雖然不至於變成沒人在意的孩子
卻也離當初的激動越來越遠
無論如何
還是值得高興就是了 嗯拍拍手


你心情不好嗎
你心情不好嗎

你心情不好嗎   你心情不好嗎

一時之間感覺好像很常被這樣問
有人會關心真是不錯
不過不管好不好 高不高興
一個微笑 一陣沉默
都是一閃即逝的東西 明天不會記得今天 今天不會去想昨天

「有嗎^^?」
總是回以這樣容易蒸散掉的答案


小黑也是,他也被做壞了,是失敗品
但是小黑內心缺少的螺絲,小白全部都有喲!!

明日晴れるかな

原來如此

原來
再怎麼樣
再怎麼樣
都還是想說聲對不起
即便它也許會令人不想接受

逃開的我 講不清楚做錯了什麼
我們終究會走離
終究會長大
很多難以遺忘的事也會被埋藏
但
再怎麼樣
都還是藏不住心裡的那句對不起
說不出為什麼的對不起

腦袋裡又轟隆轟隆地想著還沒有發生的事

或者該說是應該不會發生的事
真是個壞習慣

面對一些可以晃眼而過的小事情
hmmm.....
歪著頭想了很久
大概是因為生活對我來說只剩下這些了吧
 
人就是變啊變啊變的
我目前可能剛好變成沒有原則的那種
心裡訓斥著 什麼東西重要什麼不重要
實際上卻沒什麼感覺
倒是msn誠實很多
在線上的時候會改成線上(蛤?)
有些地方也懶很多
很多時候懶得搞笑耍白痴裝可愛(這樣似乎不錯 嗎)
乾脆跟維哥一樣走耍帥路線好了
(我看還是算了)
 

啊 很久沒有提到籃球的事情
因為之前隔了很久沒有打球
很喜歡聽到人家跟我說 你回來了
現在投進之後都會開心地笑
好棒好棒

打球是件開心的事
不能隨便放棄打球
太可惜了


而且要勇敢

Stay awake just to

哇物

　
物喔

不覺得兄弟站在一起的感覺很好嗎?

確實
我們算起來很少並肩而行
也許是很多時候旁邊都黏著妹妹的關係?
　
不過　我也有注意到喔
關於我們站在一起時周遭的人都變得比較小這件事
　
以前啊(在愛耍賴的妹妹登場以前)
他總愛跟著我
並不是說我走到哪他跟到哪
而是我做什麼他就跟著做
我還記得那段歲月他總是兩隻眼睛呆呆盯著我的樣子
我做對的時候他跟進
阿我犯錯時　就一起被揍囉
同進同退患難與共(哈)　有沒有感情很好?
　
漸漸大了以後
大哥有大哥的承擔
弟弟也有身為弟弟的許多為難　還要扮演好二哥的角色
說真的
兄弟倆也調適了好多年　真的好多年
才變成了不必大人擔心的樣子
　
這個弟弟是眾所皆知的有個性
現在亦是如此
他這樣的個性有不小部分是這個家培養出來的
我還記得爸媽總是說
老大老二雖然只差一歲　可是實際上卻不止這樣
言談中流露了對老大的信任和期望
也帶來了責任
之後幾年
我聽完他們這樣說的時候　心裡都會想著另一件事
雖然只差一歲　對老二來說　上面給的壓力　相對於給的領導和幫助　也不像差一歲的樣子
事實上　我覺得我做得不好......
我是個好孩子　卻不是個非常好的大哥　



他這幾年改變了不少

家裡的人都感覺得到
不過
我覺得我感覺到的改變比誰都多
兄弟畢竟是兄弟
那是一種說不出也斬不斷的東西　




..

囉 最喜歡問現在到哪了

開開心心的樣子
令人感覺很舒服
想到這裡　就覺得很多事情應該是輕輕鬆鬆多過於煩惱
　
有時候好像很可憐的就是我了
不過同時也是最應該開心的
　
套句某小姐的話
拉奇其實對我不錯!!
　
　
　
　
另外最近有點覺得攤得太開了
自顧自地坦率
變得讓我有時驚覺彷彿掉了什麼東西似的

吃魚

迪洗吃魚

　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
嗝

2/14固定好的魚卻不閃我

是因為我沒有成對的放嗎XD
準備好以後才發現沒有螢光
不過也沒有太失落就是了
魚嘛


以前我總會想努力把每一件事都記下來
寫日記寫月曆　拍照
或是跟很多人一樣把東西藏到沒地方放 捨不得丟
覺得每一樣都寫滿回憶寫滿快樂　寫滿捨棄
　
無奈事物不再　總是更顯其價值　無論有沒有辦法評論好壞
像是留不住的稚氣　像過去對人生滿心的好奇

現在很少寫了　不寫了
沒時間　沒力氣　有更好的藉口了
自己也覺得很可惜


不過今天我發現蠻好的事呢
放身放手的平靜
然後也有人要邁向幸福的樣子　真好
祝你們幸福



--
yo 背景是酷酷維

sound*

Summer In Winter

The Loops Of Stars

I Hope That There Is Always Happiness

Asilomar 2

嗯嗯 剛剛報完囉
勉強還算順利吧
我要進步的空間真是還有太多太多了
真是感謝魚大和他老大了

這個會議水準很高 雖然本來就有心理準備 但那個場面還是免不了要shock一下
來參加的不過將近兩百人 大部分都是這個領域的專家
而且大家都至少是Dr.xxxx了 對我來說都是老師層級的
場中碩士都還沒拿到的小鬼大概只剩我吧
頓時有種來錯地方的感覺

No.1的實驗室s和很多大頭s都來了
演講的內容都是非常新非常專精的東西
有點不平易近人(應該說是對我來說)
難怪報名的費用也非常不平易近人

很多專家們對我們的東西很有興趣
但提出的疑問也都一針見血
都是我們本來就討論過不足的地方
這樣算是好現象吧 表示情況仍在掌握之中 而且我們算是在主流上
 
 
這地方蠻偏僻的
大廳才有網路
大廳離我住的地方(木屋區)有段距離
然後這邊算是state park
晚上路上都沒有人 但路邊都有這個牌子
真是酷斃了 超想邂逅一下

Mountain lion may be found in this area. It is best to hike with another person and keep children close.

Asilomar

 
中午離開SF 終於到了有網路的地方 雖然要走一段路到check-in room
(其實好像只有昨天之前那個沒有)
 
待在SF的這幾天
我發現這裡的人都很愛聊天
等個紅綠燈旁邊的也跟我哈啦一下
確實都很親切友善
 
雖然自己英文沒有很好 但是比較習慣以後 慢慢講真的也都能講得順
現在開始自己長住在這 應該也能活得不錯
 
Asilomar果然如傳聞之中是個幽靜的地方
但還是跟想像中的不一樣
不過我倒是不討厭這裡喔
很nature的感覺 我本來就很喜歡
 
沒什麼時間寫
該去睡了

誤點誤點

現在在香港國際機場

本來16:30往SFO
現在變成20:30了
中午從台北飛來的時候也是有點遲

呼 45塊港幣可以吃些什麼呢
頭好暈喔

真是的 才一開始就卡卡的

美國在台協會

之前的美簽過期了
所以昨天按照預約的時間去了AIT
12:45時段的人還真是不少(還是那樣算少?)
年輕人很少

大部分的時間都在排隊 審查資料 按壓指紋什麼的
在台協會的人員也蠻親切
前面是對阿公阿罵帶小孫子
小鬼很皮 還不太會講話 跑來跑去的
我都趁阿公阿罵不注意偷戳他跟他玩

然後終於終於到了最後一關 也是最重要的面談的部份
有三個窗口 其中兩個男生一個阿兜阿 一個華人
第三個官員是個眼睛小小的女生 應該就是網路上講的泡菜女
都會講中文
面談是像郵局窗口一樣 而且有隔著玻璃 官員講話會透過麥克風讓你聽到 所以其實仔細聽都可以聽到對話
觀察了一下 似乎老外比較阿莎力
華人男生也蠻有禮貌但似乎比較謹慎(當場就有個先生被拒發了「真的很抱歉，不過........，所以我無法發給你簽證！」 )
泡菜女看起來有點兇 問題也不少 然後再..看似有點不相信你的樣子........................發給你簽證(真是猜不透啊)
於是我心想最好能排到老外那個窗口
之前看了看網路上人家的面談經驗 好像真的有不小機會會被駁回 我又不會有時間再申請
所以有點緊張
手中準備一大袋資料 出國的資料 財力證明...一堆雜七雜八的
填表格的時候也很小心

輪到那對阿公阿罵的時候
老外的窗口竟然先空出來了
喔 我當場驚了一下
只好希望他們快點講完通過
沒想到老外跟他要經營的餐廳的名片阿公還一直聽不懂
最後才說他沒帶
於是阿兜阿就開始問其他問題 還好阿公笑容可掬 孫子夠皮 (??)
加上另兩個窗口撐得夠久
我沒等阿公阿罵走開就快步向前佔住我心儀的歪果人




(真是有點緊張....第一個問題應該是問我這次去美國要幹嘛吧)


(他面帶笑容看了我一下 然後盯著電腦螢幕看資料)
「你在念台大吧....幾年級呢?」
    
        「嗯.碩士班二年級。」

「這次是去觀光對吧。好，拿這張單子到快遞窗口去吧!」

        「(啊?)......」
      (這時我手還一直插在資料袋裡)





為什麼不讓我多講一點話啦>.<

不過這樣就拿到簽證真是太好了

有沒有人要跟我去San Francisco的啊

　
　
1/25飛
啊　哈哈
去玩去玩去流浪
　
如果能有在那邊唸書的朋友就更好啦
可以帶我去玩

　
　
不過看來我最後應該還是要一個人在美國滾一個禮拜了
滾來滾去>.<
　


　
　

在世上閒置越久越能鍛鍊包容力

　
這就叫做磨吧
血氣方剛的年紀
　
稚心方褪傲氣漸足
只因為對映入眼簾 捎入耳際的訊息　本能做出反應
有時候是為了捍衛腦中的正義
結果花了不少時間在看似讓世界空轉的事情上



　

過去的未來

感覺心情和生活 的微妙變化
加上一點動物型第六感和神經質

--
我的20歲即將成為遙遠的過去 　



哈　今日的我已沒有這樣的自信
2008.....感覺很陌生
就像是很久很久很久以後的未來一樣
嗯　就像光一樣 　
　快　 閃爍　 消逝

犀牛後空翻

犀牛腳與麥當當
　
　
最重要的事
　
妳能一直　一直　
　　
身體健康

中華民國97年

今年很冷　我們很衝

越冷越衝

<<小賴 操駿 張怎 濃眉 渣銘 咻咻 boss J 水 吹打 陳阿昇2 矮咪 奶瓶 我>>
晚上侵占漁科館教室胡搞之後

閃電轉戰男八頂樓
看亮亮的煙++
隨即回到西門基地　
做些除了睡覺以外的事　

早上看到師父一小時前的未接來電　
然後就是70km/hr的搶黃燈闖紅燈追風之旅　
早晨的空氣十分　　涼爽　
配上這樣的移動速度　更是爽翻天　

<<洩剛 冠芳 小賴 張怎 渣銘 咻咻 boss 水 吹打 黎昱宏 我>>
到外雙溪烤肉　以前就去過幾次了　
可是　
在這樣的冬天去可是頭一遭!!　
而且還是一年的第一餐!!!　
天亮大家要躺下去睡之前還笑著說　怎麼當初會決定烤肉咧　我們真是瘋了
過了三小時爬起來騎車吹風　心裡又是覺得咱們好嗨喔
結果後來就不這麼覺得了喔　寒冷的感覺也都沒了　
只想說　還好我有跟到XD　

被漆彈打到比我想像中地痛　
不過總是玩cs動手指　現在終於體驗到真實感啦　
很好玩說　
瞄準的感覺竟然跟遊戲上相差不遠　
而且原來在現實世界中的團隊感覺我也是扮演差不多的角色　
保持距離比準度　定著一發一發打敵人遮蔽物的空隙(要是有43就好了)　
身上中的幾槍就是後來試著衝到最前面跟人家火拼的結果　
然後也嘗到被近距離打到手指的滋味　X的超痛　
斬首行動中活逮對方隊長也很有趣
下次砸大錢買個1000發子彈好了　



結果
再幾次都還是跟印象中的一樣呢　果然　
還是跟這群傢伙出來最能發自心底　放心地開心起來　
然後結束之後雖然很累但每次都覺得要是能別那麼快結束就好了

新年快樂啦