我知道當下再怎麼生氣還是會忘記

是什麼時候開始變得計較的呢?
付出變得想要有回報

我覺得我說錯了
耐性沒有變少 而是期待變多了
一次比一次多的期待
不停期待妳成為我想要妳成為的那個妳
自信的 快樂的
細心的 體諒的

信任的

我懂我自己
我知道這樣的生氣計較 就算再多也累積不起來 終會煙消雲散
然後
暫時被掩蓋住的感情 又會在生活中的各個角落湧現出來
總是這樣的 我知道
只是
不能信任 是天大的一件事
少了這個
我再沒有自信能在斷了溝通後在迷霧中找到妳

「你去找一個對你像你對她一樣用心的人吧」

我猜我們會互相埋怨一輩子

為什麼偏偏是那麼千百個不剛好的這個人 對吧?
只因為幾個命中注定的剛好而遇到
而就這麼走在一起

其實我一點也不覺得不自然 即使每次每次我細數著這些巧合
總對妳重複著 為什麼咧 到底為什麼咧
不停地問 很愛問
其實 這些不看好 這些崎嶇 這些為什麼 總讓我感到好溫暖
雖然說出來的都是些問句 心中卻很踏實
讓我覺得幸好我有因為好奇而去了汐止
幸好那天有事經過行政室
幸好我被派去C倉
幸好妳很上進做了管件的資料整理
幸好有人追妳讓妳困擾了
幸好幸好

只是
不能信任 是天大的一件事
扭轉不了的不信任
就像那些忽略不掉的失望
沒有辦法

這樣

對今天就是心情不好 
所以不管多小 一點也不想承擔自己覺得不該承擔的

酸甜

雨後的長街  相同的地點  玻璃窗面前  重疊我今天的臉
你不給諾言  也不說抱歉  預知的風險  我卻陷在那裡面

那一天  扣著指尖 
不問什麼  我就相信  我們會永遠
那一年  沒有宣言 
但抱著你  我曾擁抱全世界

哭過了笑過了的瞬間  愛只是暫借來的時間
堅持過諒解過卻瓦解  混合著心酸  點點
還有  陽光的溫暖  愛一個人的酸甜……

等待久了點  來不及實現  失守的從前  所有情節都改編
你慵懶的肩  我學會拒絕  當昨天的淚  蒸發成我的藍天

那一天  扣著指尖 
不問什麼  我就相信  我們會永遠
那一年  沒有宣言 
但抱著你  我曾擁抱全世界

哭過了笑過了的瞬間  愛只是暫借來的時間
堅持過諒解過卻瓦解  我們都不能倖免  各有各新的起點

2015年7月31日

乙未年農曆六月十六

沒想過這天會這麼快
我是說  我想過  只是沒意料到那麼快來到 在聽到的當下
不是回家才穩定下來嗎
甚至還覺得對我們的呼喚有一點點反應不是嗎
早知道我上禮拜應該再跟著下來的


星期五 正開車載著土耳其客戶去工廠
快開到的時候家裡來的訊息
立刻衝去坐高鐵 還是趕不上
到達的時候靈堂已架設好 阿公安詳地躺著
為阿公誦了經
 
悲傷是如此慢慢緩緩地



外公 安心地走吧
跟佛祖去沒有煩惱的地方
有緣做您的外孫對我來說是很珍貴的事

發生一點點好事就緊張

一直覺得要是突然出現什麼好事就會怕怕的

是什麼道理呢

晚上陪買了一張100元的刮刮樂

很少中獎的我 中了1000元

頓時讓我好緊張啊

不是討厭好事降臨 而是不知為何只想要什麼事都不發生就好

 

 

 

不知道可以撐多久

很亂

說不上來的緩慢

這樣的事不是沒有遇過
但時間越久 卻感覺越困難
 
奇妙地 這段時間就跟在一起的時候很像 一樣的理所當然 一樣的平淡
沒有太多眼淚 沒有太多起伏

直到最近
記憶中有許多的捨不得
我似乎漸漸能了解其中的區別了
有些虛幻脆弱
有些則是無論時間的風怎麼吹 都還是害怕直視
其實是能分辨的
不想承認而已

說不定平凡的一個畫面
說不定只是發現我 跑上來抓住的動作
說不定只是每天看到的某個表情

才一下子就捨不得了
才一下子

可是 為什麼我覺得妳不會.

--
等自己注意到時
好多東西都已經慢了下來
掠過 濺起 或是墜落

空氣並不感覺沉重 只覺得很安靜很安靜
這樣的安靜並不是均勻的 僅僅散佈在一些無法預計的時間 地方
有點熟悉 記憶中卻找不到這樣的畫面
緩慢 又難受

---

我還是那個我
心底放不下 捨不得
其實我早就明白自己的理性和優柔寡斷 還有從來沒對誰說過的痛苦
全都源自於這個本質
永遠都沒法把事情 或是人 當作是一個整體 非要將感覺細細劃分 非要看到分子層面去
總學不會

賴耐真替你高興

好像一陣子沒有這樣單純開心的事

所以要馬上放下工作記下來

其實也不明瞭為什麼看到這張照片可以這麼感動

大概我本來預期的是兩個人的合照

卻看到一整個家庭 這是在加拿大吧

當初在討論的時候 就衷心期盼你可以成功追到

任務完成隔天聽你回報捷果 

感覺也沒現在真的看到照片這麼強烈

總之

真為你感到高興 哈哈

有空就快回賴吧

あまちゃん

嗯 雖然我看過的日劇沒真的很多
但這大概是我心中No.1好看的劇集
也是我唯一看過的晨間劇

小海女其實是2013年上映的日劇
在台灣時也沒人聽說過 好像一點也不紅的樣子(說不定是只有我不知道XD)
我第一次知道這部
是去年12月在名古屋的時候
當時工作結束回到飯店
都會隨便亂轉台 跟兆兆一起等著看深夜食堂
結果看到節目在專訪這傢伙
能年玲奈 也就是天野秋

初看到還沒什麼感覺
啊 不知為何 她開口講話看著看著就迷上了 這倒是頭一遭
然後之後剩下的幾天只要有她的節目都會停下來
倒不真是因為外表什麼的(雖然也蠻可愛啦)
而是講話 動作 神情 短髮 整個散發出來的氣質 很吸引人
我也不知道怎麼形容啦 反正網路上很多評論很容易查到
第一次這樣喜歡上明星 感覺還蠻新鮮的
(兆2說像宜芳 我當下是覺得只有一點點點像 卻也因為這樣蠻開心的)

最初會想看あまちゃん也純是因為好奇這日劇在日本的高人氣 還有為了看天野秋
不然發現原來晨間劇有一百五十多集整個都懶了
過年有點空檔 抱著姑且一看的心情開始看了四五集
後來不知不覺就整個看完了
我還是第一次遇到日劇會讓我一直中途想倒回去重看的

該怎麼說
喜歡這部劇的焦點也不再只有能年玲奈了
劇情很低調平凡卻又感覺新鮮特別
演員不能說每個演技高超 卻把每個角色都刻畫得好細膩
節奏整個很順 也許是晨間劇的關係 不像一般10集日劇高潮迭起 大起大落
傳達出來的情感卻很深
不管熱血 溫馨 危機 歡笑 都淡淡的卻留在心中很久
不覺得有什麼冷場的地方
結合好多元素 讓人感受到真實感 編劇真的很厲害

上一部看的日劇剛好是半澤直樹
也很好看
但看完小海女之後 我就似乎可以理解為何黃金時段的半澤會在輸給晨間劇的小海女
在我心中也是如此
而且我現在也充分感受到所謂「あまちゃんロス症候群」（小海女失落症候群)
跟日本小海女剛播完時網路上哀鴻遍野的劇迷一樣感到空虛
再加上我自己最近有些的混亂狀態相互呼應

順帶一提 前年的NHK日本紅白歌唱大賽 あまちゃん整個劇組也參與演出了
多少補完了看完日劇的空虛感吧

天野アキ

每次都從不太一樣的角度苦惱著

但這次距離上次
真的好~久一段時間了

到底
到底自己喜歡著怎麼樣的女孩子呢?

每每被問起時總是反射性地先笑了 輕鬆地回答了 但其實每次都不太一樣的 標準答案
真正自己問自己時
卻好多時候是無比糾結地 一團亂
也是啦
這種事情哪那麼容易有什麼定論

女朋友是yi
善良 可愛 直率 固執任性 難得的好女孩

總是讓我在沒見到時很想念
相當可靠 卻又令人放心不下
特技是可以一眼看穿很多人覺得難以捉摸的某部分的我

在一起的日子很平凡 很不知不覺 時間過很快
跟以前不一樣 沒有刻骨銘心的事情 沒有太多起伏

卻很開心

要細說開心的事情一下子想不太起來 只覺得總之就是挺開心這樣

雖然最後 還是覺得難以往前
但無可否認yi說不上的特別
要說是不夠喜歡嗎 真要用文字解釋的話我想也只能這樣說了
好的時候很好 不好的時候.... 現在連苦惱的動力都很欠缺
我說 我覺得我們無法面臨風雨
實際上想說的 是我沒自信讓兩個人都快樂
既做不到她的嚮往 也建不出自己想要的未來
然後我覺得我不想要那樣

要去哪呢

我一定會後悔的

可是要去哪呢

得去個哪吧 是吧

各式各樣的戰爭

不一定誰說的都是對的 沒有誰的話能代表整個現實狀況的
只是看看各種我們這個世代年輕人的心得
有人因為某個原因離職 同時也有人在同一種狀況留下來
追求的東西和看事情的角度不同罷了

其中有一點我認同的 就像那天跟媽說的
很多時候上一世代對我們的評價 並不是從我們的立場出發的 他們只看結果 不看過程
有成績了放的屁都是香的
沒成績 說再多都是藉口 因為他們生在相較之下肯努力就有成就的時代
不要誤會 我會這樣說 就是因為我接受這樣的標準
意思就是 如果真在意這些長輩的觀感
就要做出什麼讓他們認同 或是說讓妳們認同
做不到 就要承受 就像我目前一樣
所以我才會說 事情沒做成就是沒做成 是沒有理由的 都只是選擇
如果覺得現在生活過不好 受批評 受委屈 就只能自己想辦法
要嘛讓自己更能忍耐不會因這些批評壓力大到受不了
要嘛遠離這些自己受不了的批評
要嘛找方法改變這些批評
顯而易見的

我現在的狀態就是我還沒被消磨完樂觀和鬥志
所以我還不會要逃離這些 還是以至少是正面的態度看待它

有些同世代的朋友 就跟文章內有人回覆的一樣 對我說
無論成敗得失都不要讓其他人一時的觀感影響你  不˙要˙理˙會˙你˙爸˙媽
不是說這樣會比較容易成功
而是至少這樣最後不管走到哪條路 得到什麼結果 至少都是自己找的
才不會在心裡深處沒理由地埋怨別人埋怨自己
像是煮一盤菜這樣單純的事
如果沒人在旁邊指指點點 那燒焦了自己就會很容易接受 清楚錯在哪裡自己負責
如果有人在旁邊逼你這時放鹽那時放糖 或是光是碎念說"這樣好嗎?"  
那最後要是有點失敗 你很難不有一點點埋怨他
又或
你打牌的時候會希望有人在旁叫你吃啥碰啥嗎? 或是不時來翻你抽屜看剩多少籌碼?

可惜
工作的事不若煮菜打牌那樣單純 更何況目前考慮的不只有工作
我也不可能不在意妳們 妳們也不可能不在意妳們朋友說的話
所以我才只說 這件事跟結婚的事情互有牽連 但不必綁得這樣緊密
它們可以同時進行 互相獨立 意思就是說不必先完成一樣才能完成另一樣
況且比起結婚 工作的事情更難以一蹴可及
工作光試用期就三個月 穩定最快也要半年多 別人認定是穩定工作好歹也要超過一年
難道是希望我穩定了工作 甚至升到比較好的職位再來處理對象的事嗎? 應該不是吧
而我覺得工作這項要讓我加分 也得要到那種程度才行
所以我才會說不要把我的工作當作附屬條件拿去談結婚的事
這樣很不切實際
只會弄得很複雜 和溝通不良 甚至互相牽制
都到了這個地步 你們得要相信我很急著結婚
就算不考慮阿公阿嬤 還有你們的期望
我也有必須趕快的理由
因為沒結婚 什麼都不能做 所有的事情都扯到結婚 我比你們還煩多了
為什麼我看起來不開心 依我的個性如果只是我事情做不好的不開心
我會默默想辦法 不會帶給別人 甚至不會讓人知道
但這個不開心有很大一部分是我要考慮太多別人的事情 自己也沒能力沒決心把這些分開
我自己做不好自己不開心就算了 還要扯得一堆人不開心 又沒法立刻解決
當然你就會看到我煩惱的表情 或是不想講話
不然每個人都有自己的煩惱 難道我以前就沒煩惱嗎? 當然不是
只是不會把情緒帶到生活中而已

我不想跟你們一樣都以可不可惜來決定事情

放掉累積的 可惜了 所以不要放 

學非所用 可惜了 所以花時間硬撐
我知道可惜 但可惜完總要向前看

對我來說更可惜的是時間和機會 還有未來隱藏的成本

我現在沒能耐跟你們證明或是保證什麼 我很懊惱

但無論如何總不能拿自己的人生去試 只為了證明這些

你們把我們生聰明 讓我們念這麼高

就要理解 我們只會信服那些比我們強的 或是走過我們將走之路的人

所以得了解 有些你們也沒做過遇過的事情 如果沒有些道理邏輯
你們或是你們的朋友很難說服我們的

常常不是有代溝 而是你們的方法我嘗試過了或是聽過了 行不通 或是沒道理

其實沒有什麼新世代的語言 說服人要講道理是亙久不變的

所以你們越來越沒法引領我們 不是我們不信任你們
純是因為你們專長不在此 就不要硬要幫我們想辦法了

所以沒煮過這道菜就不要亂教了

我們不是你們人生的延長
要的不是煮過學經驗啊 這次就要煮成功才行