忍耐

 
很偶爾狀況不好的時候 耐性是零
任性妄為
 
想聽 卻不想要回答
想講 卻不想要得到回應

可以問我去哪
但要接受我只用眼神回答
可以告訴你我去幹嘛
但別問我為什麼
 
總之不要忽略我的存在
但請當我不存在
 
 
MRI什麼軌 到底是用打的還是喝的

還可以笑得出來

 
有種好事壞事交錯著來 全都雜在一起的感覺
心情好複雜
天上掉下來不明就理的11000(?)紅包
隨之而來個莫名其妙的任務和期待
明明只剩下兩天了說
難道年假真的要來加班? 雖然我是不那麼在意啦
 
肩膀的事意外地令人緊張起來
疼痛和不安讓我一整天又疲憊又沒法平靜
幸好還有幾個人陪我有一搭沒一搭地聊著沒什麼意義的天雖然有奇怪的診斷結果
這支消炎針是我打過最不痛的針了
可是明天又要遇到討厭的抽血
sad

望著那些跳躍的數字

 
奔跑般的日子
 
常常 夢境最後一幕出現了儀錶板和方向盤
然後醒來 我已經在高速公路往汐止的路上不斷超車了
 
也許是因為進入寒假 不太需要看到一台車黏著一台車的景象
也可能因為我越來越不把注意力放在駕駛座的緣故
覺得 一切流動得好不真實
包括時間
 
我發現肩膀發炎了耶
抬不起來
今天什麼時候弄的? 跟以往一樣不太記得
我只記得接近中午的時候 我望著一整排流量 壓力 溫度的監測器
思考著什麼 是什麼我也記不得了
昨天好像也有做這樣的事 大大前天也有
一堆跳動的數值
卻有實際 踏實 有跡可循的感覺
早上還有看到微弱 但漂亮的光 讓一些人煩惱 又讓另一些人高興的淡藍光
說實在我越來越不知道自己在幹嘛
好多人病了
好多事變了
不知道怎麼辦了
肩膀比剛剛更痛了
 
說真的 我感覺已經好段時間沒有什麼腦內劇場
更多的 是一天比一天充斥的滿是距離的現實
不再有太多的保護空間 或緩衝的隔絕
就這樣浸在這一切當中 卻只是不著邊際地漂  
逐漸逐漸接受自己也是容易被忽略 容易思緒停滯以為時間也停止的那一群
對一些事情開始有點疲憊 有點灰心只得望著
望著那些跳動的真實

 
有時候 指針停在120覺得很慢
也偶爾時速100就莫名感覺很飄
時間對我有多少重量?
很多時候以為很清楚 結果退了一步又模糊了
明知道的

1月1日

                                           
好久沒有這樣的感覺
做不來
某些事情就是越想越覺得做不來
今年的最初
因為去年沒有好好地結束而變得沒有開始
 
2011是個約束的一年
能做的事情變少 能去的地方變近 走的路越來越固定 就連說話也變得侷限
越來越不熟悉除了依循 等待 站著看球來以外的事
不知道什麼時候開始 已經淪落到讓上班工作變成生活中最高分的一科
有時候 望著一些事情發呆 腦袋空白
我覺得自己都要忘記該怎麼跑該怎麼追逐了
想像力喪失得有點嚴重  
 
27歲以前 覺得自己跟17歲沒有太大不同
能揮霍的遠比自己有的多
現在 我卻覺得一不小心就容易讓不安壓過自信
卻又不能輕易顯露出來
手忙腳亂的
  
值得慶幸的是 過去這一年新認識了許多人
畢竟離開學校以後 已經不是那樣簡單把某人跟自己的人生編織在一起了
來自四面八方 各個年齡層的人
習慣著這邊請教弟弟 那邊指導大叔的現實生活
透過交流共事而變成朋友
雖然許多友誼也有著上下班時間 不過仍有效地補充了逐漸流失的生活動力 
 
  
努力找到更多想見的人和想做的事
應該是目前比較重要的事

第一次被酒測

 
而且我有喝

 
以前總是一直說想試試明明沒喝卻回答有會怎樣
這次不用回答了
 
因為家裡慶生聚餐 中餐才剛喝完啤酒騎車載我表哥要回家 離開之前我爸媽還提醒說 照子要放亮一點
結果誰知道他們躲那麼路邊啊?
大白天的沒有兩段式左轉被攔下來 心中的第一句話當然是有沒有這麼雖啊
平常也沒被攔過 偏要挑這種時候  
雖說是德國淡啤酒 但也喝了好幾杯還沒過個幾分鐘
看過的人都知道我的雙眼只要一點點酒就會呈現瘋狂血紅的狀態
能怎麼辦
只好一直推說自己沒什麼喝只是眼睛過敏啊
很蠢 畢竟這種說法連我自己都不信了
 
我當下是想說要是真的測應該不會過吧
警察先生大概也是這麼想的
所以他不理會我們的說法 拿了杯水給我叫我在單子上簽名
然後call同事把夜間臨檢才會準備的酒測儀器載來
在等的時候他說明 酒測值達0.25才會開罰
未達的話則要接受勸導
 
其實我是蠻緊張的
不過看到機器又有點期待 似乎挺有趣的
終於輪到我玩了吧哼哼
但這機器真xx 會吊人胃口
吹完也不馬上顯示出來 還要等個十幾秒才揭曉
大家一起圍著看 好緊張好緊張
好像在看被塞爆讀取很慢的榜單網頁
 
成績公布 登登登 0.06
我那爭氣的EtOH dehydrogenase
是說此時又過了十幾分鐘 眼睛的血紅也已經一如往常地消退了啦   
耶使 玩到了還沒有被罰是最好的結果了
而且啊
大概我們聊太久
那兩個警察杯杯也全然忘記未依規定兩段式左轉這件事了
最後就是一張單都沒有(y)

Capsacin

步驟   1 準備一隻胖Ankyrin
       
           2 把牠倒置
 
           3-c 給牠錢
 
           4 觀察表情變化並記錄
 
   

路

星期二在回家的路上聽到一則點播
女生點給男生的
「真是很巧，這麼久以後，發現你來到離我家五分鐘路程的地方工作。
    那一年.......
    ..............
    .....
    分開以後即使相隔很遠，仍然默默互相關心，
    彼此都希望被注意，卻不希望被對方發現......
    謝謝你，曾經在生命中佔了很大部分時間的那個人。」

你的青春都花在緬懷過去上了

 
某位人小鬼大的小孩今晚突然對我冒出這句話
更糟的是我竟然只能使出點點點點防禦啊
真是的 被小10歲的小鬼教訓了....

最近的工作事情很多
很忙 很亂 很善變
近期的幾個大案子 讓我在兩次重要會議後
職權一下子擴大到有點措手不及的程度
哎新人被硬塞兵符 有點不習慣....
畢竟使喚人的事情我不太擅長 而且同事絕大部分都比我資深很多
雖說 已經習慣被期望 但這樣的狀況還是第一次orz
是福是禍呢 現在很難有定論的樣子
有一點可以確定的是 一直加責任卻不加薪水 令人不開心
但 既然難得遇到了這樣的機會 至少要好好地玩一下這幾個案子吧
況且
我也有點想知道這家奇妙的公司的下場 喔不..是未來怎樣
 
今天又去領了錢回家繳庫
每個月看到我的存款都有莫名的辛酸
累積得好慢好慢 好慢
50%上交母親 讓我的薪水跟勞委會規定的基本工資差不多
很沒成就感說
每次提款 視線都不想跟螢幕對到
  
 
不過
真的 我真的還蠻多時候不知道在想什麼
分太多專注在其他地方
好多個現在 反而被冷落了

食肉目非囓齒目

 
十月初四
每年都記不清楚的日子

 
家裡都過農曆生日

小時候 即使有慶生會
心裡總會很失望生日都收不到蛋糕以外的禮物
所以難得收到有紀念性的東西都會被我當成寶物一樣藏起來
吃的東西不能藏 所以我不喜歡
這幾年
雖然還是希望能收到食物以外的禮物啦
卻不自覺地越來越珍惜難得被圍起來當主角的時刻
是老了嗎
比起說不出又猜不到哪天才會實現的願望
我更珍惜那種片刻的相聚 小小的創意
很有趣 但我現在能體會
最真實的快樂就在有機會分享的瞬間
尤其是在這種心很空的當下
家人 朋友 不是家人也無法歸類為朋友的人

也許是到了這個各自奔波的年紀
越來越少順便參加的慶生會的年紀
會花點力氣準備祝福的 甚至願意一起分享這個時刻的
都是真心希望你快樂衷心期盼你過得好的人
 
偶爾在言語間 發現自己擁有很多這樣的關心
都有說不出的感慨
那種關心是真實的 不管你狀況是好是壞都會感受到的
不小心就會發現自己被規劃進別人的未來
或是有人希望被規劃進我的未來
我一直都不否認自己是個幸運的人
平順的人生 少少的挫折 憂鬱的外表 樂天的個性
分到這麼多的關心
分到這麼多的包容
上輩子應該做了太多好事吧

天氣變冷了

 
一直穿著外套 走到哪都被問
有這麼冷嗎?
我是真的覺得冷啦 謝謝大家的關心
   
今天穿了冬天常穿的roots黑色帽子外套
其實冬天都是很單調的幾個樣子
因為每年每年會穿的外套不過就那一兩件
覺得好看好穿 在暖天來之前就很少會換掉 每天都緊緊跟著
所以說外套就決定我整個冬天是什麼樣子 什麼心情
我還蠻喜歡帽子 那讓我有安全感
雖然我媽都說那樣太孩子氣
 
長大了
就不想再隨便挑外套
那天 我突然這樣想著
如果能有一個帶在身邊的東西 外套很像不錯
於是我等著遇到外套來決定我當年外表的個性
可惜好像很困難