2012年7月18日 星期三
80% output
工作日誌
今日G-T16A #1 三日前損毀的module #1 reactor 維修完畢送回來了
這批將前往海參崴的貨可真是狀況頻頻 尤其是這組T16 初次上線就炸毀大型電容
然後在測試程序的最後一步測試途中石英反應器破裂 氣體外洩
這些都是以前沒遇過的情況
今日將本組T16重新上線測試效能 在輸出達50%時於變壓器module #2 上方發現嚴重高壓放電的情況
由中心端子柱向高壓礙子周圍的四顆固定螺絲產生電弧
緊急停機之後 以絕緣膏覆蓋螺絲表面 再次啟動仍未見改善
嘗試將端子柱基部也覆蓋絕緣膏之後 不再產生明顯電弧 此時維持10%輸出
將輸出提升至60%時 聽見劇烈放電爆裂聲 立即按壓急停按鈕
初步研判肇因應屬油槽變壓器 請組裝人員吊掛取下變壓器
詳細情形待拆解觀察內部後分析
已經拖著一位同事在39度高溫下工作三個禮拜了
好幾天工作到半夜
兩個人力 測試六台總和快8噸重的機器
操作著380 520 30000伏特的高壓電
伴隨著聽了都快耳聾的電流高頻聲
吸著不知道吸進去會怎樣的氣體
還要冒著墜落的危險爬上高架開發電機
現在我覺得我們是真的蠢
重點是還沒蠢完
最近頭好痛
2012年5月20日 星期日
這世界實在存在了太多的理所當然
太多了
時間越久 越多這樣的理所當然
於是
當一次一次發現每件事情的原點不斷地往負值移去
卻一點辦法也沒有
只能花更多力氣多做一些什麼 只求那一點點純粹的肯定
直到再次眼睜睜看著一切肯定都被否定的那天
什麼信念?
在凌駕現實的情緒面前
全都脆弱不堪
2012年5月6日 星期日
生於憂患死於安樂
最近都沒有感覺時間在動
這實在是挺困擾的
由於突然被催稿了 而且是指定抱怨工作之類的topic
只好來想想要報告些什麼
首先
噢 我在汐止待超過一年了
這個一開始被我當成詐騙集團覺得想摸清底細才進來的公司(我是說真的)
現在我可以蠻確定它不像是詐騙集團 就算是也是手法很笨的那種
因為它都賺不到太多錢 好不容易賺一點也很快就花掉了 月光族
一年
其實是當初給自己設定的目標底限
畢竟沒訂個時間的話 哪天張開眼突然不想起床上班都有可能
再來又要講到那位有趣的大老闆了
老闆講話很冷又很愛重複 說了許多名言
比如說
之前他抱怨過責任制的工程師們加班太少
(讓他少坳很多錢沒賺就是賠) <---這句是我個人的解讀
於是他得意地(?)對我說
「我常跟人講，如果蚯蚓能賣錢的話，我不睡覺半夜也起來挖。」 然後對我笑
我第一次聽到老闆說這個的時候
看著他詭異的笑容 真不知道該做何表情掩蓋我內心的莫名其妙
我是不知道蚯蚓是哪裡惹到他啦
但是為什麼我要半夜不睡覺幫你挖啊 有得賺我就自己賺啦
要愚民的話這也太粗糙了
尤其是在那之後我至少又聽過四次orz
其實搭配那表情還蠻好笑的
說實在的 大老闆對我實在是不錯
既沒給我壓力(因為事情都是說說就忘了) 也自以為給我很多錢(??)
幾乎沒有責難過我(是也沒犯過什麼錯啦) 八分滿的信任 還時常不經意給我貼上愛將標籤
公司裡的一些角色因而都動不到我也不敢坳我捅我
理論上我只要專心做好自己的事專心應付老闆就好了
(當人下屬不就是追求這些嗎)
雖然我很好講話又很多事 常自願接了些吃力不討好的工作
也難為了跟著我辛苦的同事
但這樣忙碌的生活卻反而越顯安逸
令我不得不時常提醒自己保持清醒
不知道是哪裡出了問題
日子確實開始有點倦了
也許危機真的會變成轉機也不一定
沒買到直達的就得轉機
2012年3月4日 星期日
到這個年紀跟你講話還要小心翼翼我覺得好累
或許你覺得只不過是個哥哥
也只比你早出生一年
沒有資格教訓你吧
也可能我一直都不是你想要的榜樣
可惜身為大哥
很多事情我就是壓抑不下想講 想提醒 想多管閒事的念頭
是因為太過理想的責任感使然?
還是單純看不慣?
我不知道你怎麼認為
我沒有想太多 一直以來只是覺得你跟爸媽間些許的溝通不良
讓我不知不覺想要設法去分攤這些
其實我也很不想用這樣子婆婆媽媽又怕對方受傷的方式
但我有什麼辦法
一個人一種性格
雖然我做事總是嫌麻煩
教人管人這種數一數二麻煩的事我很不愛
在學校時每學期成績單的評語 也都有 獨善其身 這項
可是我有什麼辦法
家人不一樣
兄弟也不是叫假的
只是
只是有時講太久講到自己開始覺得自己太自以為是
好像在強求什麼的時候
原本只是簡單的提醒 一下子就變調了
變成許多無力感
不是對你
而是對自己
我說了 一個人一種個性家人的生活空間其實很狹窄 有人堅持就有人屈就
但保護自己不見得是即刻兵刃相向 或是用尖刺蓋住弱點
我不可能上岸了 成功了 完美了 才伸手拉你
跟你一樣我也在邊撞邊學
對啊 沒錯
我也只比你多一歲的時間探索人生而已
2012年2月2日 星期四
有種撿回一命的感覺
這個年不太好過
看起來很冷靜正常無所謂的樣子
其實還是會慌的
都已經不由自主想著還有哪些事情沒做 哪些地方想去沒去了
與其說是樂觀
其實只是個容易轉移注意力 卻不勇敢的小孩(而且怕打針)
從年前到現在
在爸媽面前還蠻有默契 只淡淡地問著 手還會痛嗎
可能我們都不願多想這件事
其實就連拜拜的時候也只是默默 不想被提醒
就怕越講越沉重
好家在 總算是鬆了一口氣
但我又稍微多體驗了一點點人生
原來 真的
有些重要的東西不一定永遠永遠都那麼重要
好多被忽略被習慣的事情 說不定也有一天成為信念 變成依靠
踩空的那一瞬間
除了驚呼 除了嘆息
最後還想要抓住什麼
比想像中還要困難 還要來不及
2012年1月19日 星期四
2012年1月18日 星期三
2012年1月17日 星期二
望著那些跳躍的數字
奔跑般的日子
常常 夢境最後一幕出現了儀錶板和方向盤
然後醒來 我已經在高速公路往汐止的路上不斷超車了
也許是因為進入寒假 不太需要看到一台車黏著一台車的景象
也可能因為我越來越不把注意力放在駕駛座的緣故
覺得 一切流動得好不真實
包括時間
我發現肩膀發炎了耶
抬不起來
今天什麼時候弄的? 跟以往一樣不太記得
我只記得接近中午的時候 我望著一整排流量 壓力 溫度的監測器
思考著什麼 是什麼我也記不得了
昨天好像也有做這樣的事 大大前天也有
一堆跳動的數值
卻有實際 踏實 有跡可循的感覺
早上還有看到微弱 但漂亮的光 讓一些人煩惱 又讓另一些人高興的淡藍光
說實在我越來越不知道自己在幹嘛
好多人病了
好多事變了
不知道怎麼辦了
肩膀比剛剛更痛了
說真的 我感覺已經好段時間沒有什麼腦內劇場
更多的 是一天比一天充斥的滿是距離的現實
不再有太多的保護空間 或緩衝的隔絕
就這樣浸在這一切當中 卻只是不著邊際地漂
逐漸逐漸接受自己也是容易被忽略 容易思緒停滯以為時間也停止的那一群
對一些事情開始有點疲憊 有點灰心只得望著
望著那些跳動的真實
有時候 指針停在120覺得很慢
也偶爾時速100就莫名感覺很飄
時間對我有多少重量?
很多時候以為很清楚 結果退了一步又模糊了
明知道的
2012年1月1日 星期日
1月1日
好久沒有這樣的感覺
做不來
某些事情就是越想越覺得做不來
今年的最初
因為去年沒有好好地結束而變得沒有開始
2011是個約束的一年
能做的事情變少 能去的地方變近 走的路越來越固定 就連說話也變得侷限
越來越不熟悉除了依循 等待 站著看球來以外的事
不知道什麼時候開始 已經淪落到讓上班工作變成生活中最高分的一科
有時候 望著一些事情發呆 腦袋空白
我覺得自己都要忘記該怎麼跑該怎麼追逐了
想像力喪失得有點嚴重
27歲以前 覺得自己跟17歲沒有太大不同
能揮霍的遠比自己有的多
現在 我卻覺得一不小心就容易讓不安壓過自信
卻又不能輕易顯露出來
手忙腳亂的
值得慶幸的是 過去這一年新認識了許多人
畢竟離開學校以後 已經不是那樣簡單把某人跟自己的人生編織在一起了
來自四面八方 各個年齡層的人
習慣著這邊請教弟弟 那邊指導大叔的現實生活
透過交流共事而變成朋友
雖然許多友誼也有著上下班時間 不過仍有效地補充了逐漸流失的生活動力
努力找到更多想見的人和想做的事
應該是目前比較重要的事
2011年11月30日 星期三
第一次被酒測
而且我有喝
以前總是一直說想試試明明沒喝卻回答有會怎樣
這次不用回答了
因為家裡慶生聚餐 中餐才剛喝完啤酒騎車載我表哥要回家 離開之前我爸媽還提醒說 照子要放亮一點
結果誰知道他們躲那麼路邊啊?
大白天的沒有兩段式左轉被攔下來 心中的第一句話當然是有沒有這麼雖啊
平常也沒被攔過 偏要挑這種時候
雖說是德國淡啤酒 但也喝了好幾杯還沒過個幾分鐘
看過的人都知道我的雙眼只要一點點酒就會呈現瘋狂血紅的狀態
能怎麼辦
只好一直推說自己沒什麼喝只是眼睛過敏啊
很蠢 畢竟這種說法連我自己都不信了
我當下是想說要是真的測應該不會過吧
警察先生大概也是這麼想的
所以他不理會我們的說法 拿了杯水給我叫我在單子上簽名
然後call同事把夜間臨檢才會準備的酒測儀器載來
在等的時候他說明 酒測值達0.25才會開罰
未達的話則要接受勸導
其實我是蠻緊張的
不過看到機器又有點期待 似乎挺有趣的
終於輪到我玩了吧哼哼
但這機器真xx 會吊人胃口
吹完也不馬上顯示出來 還要等個十幾秒才揭曉
大家一起圍著看 好緊張好緊張
好像在看被塞爆讀取很慢的榜單網頁
成績公布 登登登 0.06
我那爭氣的EtOH dehydrogenase
是說此時又過了十幾分鐘 眼睛的血紅也已經一如往常地消退了啦
耶使 玩到了還沒有被罰是最好的結果了
而且啊
大概我們聊太久
那兩個警察杯杯也全然忘記未依規定兩段式左轉這件事了
最後就是一張單都沒有(y)
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