總要還的

再怎麼不想承認 總歸是自有安排

雖然這些都無法成為任何人任何事發生的理由

但也太他媽靠北！！！

幹他媽的

我為什麼連偏見都得偏得心虛

連質問都要質問得卑微

阿我到底是哪種白癡

什麼時候把我加回來

什麼時候把我加回來？

兩天4次

很期待 忍耐很久

真他媽沒救了我

小鴨鴨

 阿呱

滿地

是不是聽了都覺得累了

用力演出各種悲劇

開場就從負一百開始掙扎

劇情要慘得張力爆棚別出心裁

而結束時 答應我 一定要糟到負兩千萬才算達標

  

「應該是喜劇。」

想想 是也挺好笑的 於是我把類別改了 

只是那個黑色 太重 

太深不見底

 

 

流啊流啊流的

 不多不少 就兩行淚

一隻眼睛一行

順著眼角向下 到了耳朵

來得沒有預兆

我仰躺著 卻沒有看著天花板

只是想著這到底是怎麼了 我是怎麼了

能感受到 

離開眼睛的眼淚很快就變冷了 冷得已經不像自己的了

這時候 要硬說是雨水 冷氣滴水 應該也是無從分辨吧

不是愧疚

我覺得是自己仍然不放心 當然 也有捨不得

避了又避的後悔 卻是無時無刻

沒有資格委屈的人 仍然覺得被自己委屈了

只是無法講

依靠

才發現

習慣 已經印在腦子裡 滲進骨頭裡

不知不覺間 變成了依靠 和勇氣

而不知道的是 這原來也成為了我的習慣

 

 

因為太了解所以很傷心

怎麼說

我似乎突然體會

某些加入Amway的朋友的心情

 

先別說這個了，你知道安麗嗎

週遭也確實有聽過幾位投入這個行業的朋友 和朋友的朋友

很不巧地 我覺得處在我們這個世代 恰是最不受待見的一個世代

難逃被貼上各種標籤 

即便那是個本來就熟識的人

卻可能在他什麼都沒做 什麼話都沒說之前

就預防性地被疏離了 

彷彿入了邪教 必已迷失心智 待其出現我們必由..(停)

一個人的炒飯

我很喜歡紀錄事情 喜歡回憶 喜歡軌跡

生活雖然被一些煩惱和不得已罩住

但我其實一直覺得生活本身有各種各種有趣

即使是一些每天每週不斷重複的事情

總有能引我想像的角落

也因此 我常常會獨自隨興做著一些很普通的事

然後享受著這樣的小確幸

一個人買炒飯回家吃也是

我喜歡炒飯這樣簡單的東西 覺得很好吃

不管去哪家店 都點最便宜的那個

通常是肉絲炒飯

記得要叫老闆加辣 

如果是買家附近的四哥好炒 我跟老闆的媽媽點餐的時候 她都會聽成加大

所以都要很小心地再三跟老人家確認

以免沒有辣(對)

買完回家 

坐在地上 久違地開起了電視

挑一個沒看過的節目 放著 吃著

真的非常好吃 

其實我也不是特別愛耍孤僻 但心裡總擔心著別人不能一起體會這些

索性就都自己做了

而且全是臨時起意地做

雖說是令人期待的小小炒飯確幸 但也許兩三個月也沒有吃一次 

就隨興

  

今天的炒飯確幸 配的是關於一個上班族周五下班後獨自小旅行 

隨機尋訪將失傳的小店美食 的日劇

氣氛真是挺搭

阿記得要加辣

這世界真是好麻煩

一切都好麻煩

  

記得剛上大學的時候

不習慣系上新同學們體的節奏 融入困難 所以上課下課總還跟高中同學混在一起

等到大二了 

雖然不是很喜歡 但總算比較融入大學的圈圈

也開始小期望能重現一點點高中的氛圍

  

可惜 

一大堆被我小看的人情世故 很快便打醒天真的我

也明白有些事情 自己終究是局外人

有些努力 叫做強求

所謂的誤會 也不是什麼輕巧虛無的東西

誰與誰合 不合 僅僅願意不願意的事情而已 根本釐不清原因的

我只記得

當時 在大半學年的不屈不撓 被澆了海量的冷水後

某天的 某一席對話中

我突然覺著 

好麻煩 怎麼這麼麻煩啊

於是 

我把那些個 怎樣都澆不熄的火 親自捏熄了

後來

面對類似的事情 我便不再是原來的我 

大多時候我當好我的局外人

選擇的只是表態 或不表態

不再天真 也斟酌著放入感情

   

不過啊人生一直走 怎麼可能都只遇到當局外人的時候呢

好麻煩啊 真麻煩 

  

  

不強求

失落總行吧

天真真是種病

總覺得從前的自己比較好

每每看到以前的東西 

都會一下子推翻以為自己一直沒有變的想法

  

翻到以前信箱殘存的信

照理說應是年少幼稚不堪

但我怎總感覺以前的自己比較耀眼可靠

比起來 現在還真渾沌黯淡

這些日常書信 尋常文句 同樣的話 現在再寫出來

都缺魂少魄 怎麼會這樣

好像容易沉浸在這些當中

 

以為喜歡的只是旋律和節奏

  

僅僅尋常故事

悲傷筆觸仍容易勾勒出臨場和真實

  

只是 一切還是太悲傷