疏遠

我想我對妳的信任是越來越少
越來越少
 
怨得了誰呢 怨我吧 也只能這樣
很多事情真的是互相的
太多件事透露出妳對我的不信任
認知上的誤差每天都會發現
我想我真的太乖太順從了 從小到大
容我說一聲 有些時候我真的把妳們寵壞了
  
這樣 終於開始偏離妳們所為我預想的道路
也許也能開始讓妳們明白
妳們的兒子並不是什麼都贏人家的
妳們的兒子不是完美的 也不是什麼都要照妳們想的去妥協
我不想妳們永遠是井底之蛙
我不想妳們永遠活在只要有我就好的小小世界裡
我不想天天報告
我不想解釋那麼多
 
真的滿懷感恩 對出現在我人生中的好多人
謝謝
現在的我能那麼好那麼順都要感謝你們
當然最感謝爸媽
但我要慢慢脫離乖孩子的位置
做一個少一點束縛
少一點牽絆的獨立個體
 
 
很多事情會改變 也在改變

結果預賽比預期中的歡樂好多

前天主任盃預賽第二場
老人隊對上曾老師實驗室隊
我們全場一點都沒有放水 把對方分數壓在40分
.....然後拿了三位數的分數XD
 
真是太機車了啦
不斷發動快攻狂轟到最後一秒
主力也到最後都沒換下來
明明就已經贏人家兩倍以上了哈
要不是認識的應該會超不爽我想
更誇張的是 跑快攻的那個學弟這場就拿了70分!!
這個大會紀錄應該很難被突破了
 
被稱讚打得還不錯
其實真的打從心底開心
畢竟我們離開共同的球場那麼久了
好不容易再有機會回來這裡
不管怎樣 我很高興
真的

這是個沒有人知道的地方

是個小地方
 
一度以為自己不需要這樣的地方
現在我想 有個空地可以講講話寫寫東西是好的
不僅僅是習慣
也是抒發
  
並不是那麼介意有沒有人聽
重要的是有機會能說出來 記下來
然後
給明天後天的我看
健忘的我才不至於忘記 自己
是身在怎樣的世界
  
一步 一步
踩著昨天的屍體前進
前進!!!
嗚哈 陰陰暗暗XD

晴朗

  
睽違已久
終於不再是灰濛濛的天空了
轉身看到陽光從身後落地窗照進來
我房間外的花園一整個看起來舒服很多
  
上個禮拜我妹還在murmur
明明這個空中花園可以弄得很好
然後擺個摇椅什麼的 讓人很想去
這樣她就可以在那邊看書喝茶吃點心 還有網路可以用
  
也是啦
其實爸媽一直很想把家裡整個裝潢整理一下
畢竟這麼大的房子 幾十年來卻一直沒有好好利用它
不過呢 大概老人家很不喜歡改變吧
阿公阿罵不會意會到這種事是需要的
沒辦法~
就連以後我成家之後有那麼個可能 要自己住
他們也覺得是不必要的哈

一年一度期待的受傷

每年冬天主任盃都會受傷
而且很白痴都是在上場比賽前受傷
從大二開始 不是扭到腳 就是被撞破眼角 或撞裂嘴唇弄得滿嘴是血
或大或小 不過很幸運都還是能帶傷上場
  
今晚預賽 果然還是躲不過
雖然下著雨我有特別小心 還是在練球時擂殘
有一塊場邊的地長期積水變得特別滑
但這次流的血比較少
只從膝蓋到小腿
至少沒像以前一樣 從額頭流下來 然後滴到傷心的球鞋上
  
  
今年陣容已經變得不太一樣
對手也變得不像以往
連場地都不同了
時代過去 我比較不care
但如果能玩出個冠軍還是不錯!!
加油

幼稚也是一種成長

即使腳下的路很莫名奇妙巔簸
走不快 也逃不走
我相信這面是目前對自己最舒服的方向
有風
不好的都掠過
 
想太多的人最需要了解的
大概是學會如何幼稚
既然粗心模仿不來 無法不去注意到不愉快的一草一木
那就試著看到聽到 然後丟在腦後
 
無視事情原本該有的重量
無視繁文縟節 世俗禮儀 成敗得失
不顧他人感受
恣意妄為
 
我需要像個死小孩

體諒

這是我最需要的溫柔
卻是最不想要的
 
你能感受到那個沉重
其實我有點驚訝
因為一直以來刻意把很多事情壓著沒有說
這就是為什麼這麼多年的紛爭
他們根本不相信
尤其對這件事 對於我 始終沒停止懷疑過
我只能努力撐著 守著
直到最近兩邊都瀕臨爆發的程度
  
幾次動搖
其實某種程度是我想逃離的體現
對我來說 要與不相信自己的人四目相望是很辛苦的一件事
更何況那是家人

只剩下我在整天不快樂

總覺得越來越遠離週遭的人和事
一天一天 一天
即使是曾經每天相見的朋友..
即使是一同努力的同伴....
即使是家人
  
看著別人的網誌 聽著令人洩氣的質問 做著今天完成明天忘的事
感受著無力
夾雜在每天吃飯睡覺間的心酸失落
  
「覺得難受就別去在乎吧」
現在慢慢學會不勉強自己
這對我來說是一大突破 卻也是僅有的突破
  
很好笑
在這之前 那些承擔原是驅策支持的動力 我曾經那麼有自信地說著
為何事情變得那麼矛盾?
因為想要快樂 所以學會在乎 因為太過在乎 所以不快樂
那些總視為最重要的 如今我卻要遠離它
而且就快要變成理所當然了
那些回憶 去哪裡了? 那些未來 去哪裡了??
總有一天 我會連先不快樂而不在乎 還是不在乎所以不快樂 都忘記了吧
什麼都不在乎了 任由自己在一片空白中漂啊漂的
再也回不來
  
但願這裡不是我的葬身之地
  
  

  
   
  
  
我覺得自己過得不好 真的
也許是我自己害的
對不起

這個嗎

不期待了
是說不期待家人的支持了
只因我一直以來都在尋求

記得嗎 plz back me up
而在那樣的時刻那樣的心情上
我受到相當的打擊ed
倒不是什麼具體重大的事情
全世界那時 大概也只有我為了此事停下思緒

說到底 只是發現自己太天真 太認真
說到底也只是心寒而已

distrust

 
有些人本來很少見到那籠罩的影子
既然想要 以後就這樣吧
 
有些人本來直接見到喜怒哀樂
既然不想 以後就別看吧
 
本來在這個地方不用如此保護自己
但 既然如此 就武裝吧
 
不珍惜 我就收起來
我要省下很多很多力氣
 
 




已經多少次的太過天真
你們的 或是我的

自己說

生日快樂

其實在今天看到蠟燭之前
我一直一直以為我要27了!!!!真的

 











謝謝火龍果!?蛋糕
還有小賴一直記得那個ANIMAL LIFE
竟然搞個牌尺偽裝 完全被騙到!!

     
           

還有LIFE250的勝負 搞得那麼驚險超白癡的 可惡的典韋和許褚
光頭王下次放假再去玩吧
是個驚喜的一夜

 







雖然一回到家我媽就不耐煩地說
「幹嘛聚餐那麼多」
「是有什麼好聚」
「人家是有在上班的應酬才這麼多你是怎樣」
 
這邊是一句都不想回答

惱

推卸責任不可取
 
所以我沒有
 
  
不得不說
 
這個樣子根本就是在阻礙我
  
為了亂七八糟的事情在阻礙我!!
 
 
 
 
所以這就是為什麼後腦很緊?