有火無法好好講話

家人就是一個不能當人看的存在

一般對於人 我們可以自主意識地選擇

可以喜歡 可以討厭 可以瞧不起 可以崇拜

但對於這無法切割的一群 

許多時候擺入這些感情只是徒增矛盾和苦惱而已

  

所以面對平常在外 在職場 所不認同的一些言行
面對必無可避的現實

為了不陷入自我否定 和想遠離卻無法 的窘境

只能豁盡全力地包容 和無視了

家 本來就是考驗一個人最大耐性的地方

  

但我不想一下累積太多失望 現在請不要跟我講話!!

同時被許多人討厭的夢

在小城

現實生活中毫不相干的國中同學們和大學同學

雖然不覺得陌生突兀

也都是為了同學會而去

但我似乎是被圍起來譙了

大家挨著長桌坐著

印象中幾個國中同學不停地責問我

早上六點時我爬起來了一次

醒著的腦袋還繼續為自己辯駁著
七點多再起床時 記憶就已經模糊了

記得後來主人家的媽媽看著立場一面倒

還親切地拉我到廚房

從冰箱裡翻出三顆水餃(對 就只找到三顆)煮給我吃

看起來小小的包著紅紅的肉

一問之下說是豬肉

現在想想 阿我都看得到內餡了

應該是燒賣吧!!

這樣說起來都是因為腳傷

後diDIE同步收錄

 作者  plsd (過往)                                                看板  diDIE

 標題  Re: [呆言] 風一直在吹

 時間  Thu Nov 17 14:56:12 2016

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看來腳不能用
讓我哪裡都沒去 就以為哪裡都去不了了
現在才看到這篇餒
謝啦 生日快樂~~~

每天下班後的功課就是腳泡熱水 什麼都不做地盯著它看
默默安慰自己正飛快地以肉眼無法捕捉的速度在恢復

然後想起遇到十個有九個說你怎麼又受傷~
一邊納悶著到底何時建立起這奇怪形象
一邊獨自碎念明明就很久沒受傷了

雖然說是這麼說
水逐漸變冷短短的這十幾分鐘
其實自己大部份的時間都在研究
糾~竟要怎樣的角度才有辦法同時造成內外踝撕裂呢orzz
想著想著不禁得意起來了T^T

上次左腳受傷 是在誰都還沒認識的時候
這次換另一隻腳 已經是誰都不在了
每喚醒一次過去 記憶便重整一次
反覆這樣
那些用無數小事構築 太貼近日常 太集中 太淡又太美好的部分 就很容易被遺漏掉

這感覺就有點像櫻木受傷時彩子說的 這四個月就會變成一場夢
原來整部的轟轟烈烈也不過是四個月的事而已@@ 四個月都不知道夠不夠我把腳弄好咧

要是在許多年以後 真的只剩這些來描繪對於籃球的記憶
會不會有很多曾經的重要 也 變成被刪除 或是被封存的空白呢
雖然我們常常阻止不了 也不會永遠被允許幼稚
但無論如何
太哀傷了
實在太哀傷了


好歹也把在中非球場領到的那些放進去吧XD

----------------------------原創劇情-----------------------------

感覺很多忘記了
靠後棟左邊底線有扭一次綠奶茶
在場邊樹下被子禾用頭撞到咬到嘴唇大流血
主任杯被蔡雨軒釘到腰
靠前棟場打到一半被蜜蜂螫到大腿(靠北)
對工管友誼賽前被蔡雨軒撞到眼角

---------------------------腳傷分隔線-----------------------------

太子你還是很有你的風格啊

真是都沒變

還是個很愛思考的人

比起隆我還是比較喜歡肯呢 火焰昇龍拳 昇龍烈破什麼的 實在太熱血沸騰

可是像你我這樣過分念舊的人

在這種時期說不定會因此阻礙自己呢

這是有人跟我說的

如果能夠不標日期也看得出是什麼時期的自己 如果能這樣就好了

欸啊 總之希望過得都好

--

※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc), 來自: 60.248.4.117

無關未來

大二

一直是在鏡頭後面的我

難得也有成為主角的時候

不過這個對小朋友來說實在是太難了

光是教會所有隊輔就大半天

好在最後直到六梯結束是真的都沒有下雨

在這些記憶中有一大堆空白

被屏蔽的部分

拿掉 不影響時間的前進

置入 也看似不對結果造成改變

讓我想起總經理說他騎摩托車摔車飛出去
長鐵管直直從小腿脛骨旁插入 卻一點不覺得痛
大概是這個意思

啊?什麼意思

普通遙遠

這樣  被科技逐漸滲透的生活

大家早就培養出迅速適應的能力 以適應一年一年不斷冒出的快速與方便
生活習慣也不知道已經被這樣強制改寫幾次了

有時候突然想起 手機出現前的記憶
或是行動網路普及之前 bbs或icq msn全盛時的記憶
或是玩java小遊戲 想方設法把第一名弄成自己id的記憶
對六末七初年級生來說 這些轉折剛好發生在學生時期 一個人際正單純又迅速地發展的時期
感覺反差尤其強烈
常常聽到
「一出家門就等於失聯 我們以前到底是怎麼約出去的啊?」
「對吼 那時還沒有數位相機」
「欸我這裡還留著跟你借的遊戲和攻略本 拖到畢業就自動沒還了」

明明就沒多少年前 卻覺得已經可以寫進年表的感覺
好遠 好遠
我們不知道已經被什麼帶得那麼遠了
然後才一兩年過去 好像就又可以產生 以前的我 了
可是 仔細想想自己又好像沒什麼變
所以該說是 古代的我 才對
進步的只是環境
如此說來 真令人哀傷

想想有跟著一切一起進步到遙遠地方的那些人 變成成大副教授的當年助教學姊 成為助理教授受聘海外的當年崇拜的學長 擔任小兒科醫師的小時候的鄰居哥哥 已經是活躍的生態專家的當年社團學弟 美國幸福美滿的學妹前女友
每個人都超級厲害的有著自己的樣子

比起只是穿越時空從古代來的自己
嘖 好煩
腳痛

淡淡的憂傷使人平靜

アキのテーマ

我很喜歡這首配樂
無論何時聽 都能感到哀傷
淡淡 空空 涼涼的 偶爾有點酸

我自己一個人的時候常常聽著這樣的配樂做事
或是不做事
不知為何 這樣總能讓我平靜 專注

這首是日劇小海女的配樂 女主角天野秋是我很喜歡的能年玲奈
而這首就是小秋的主題配樂
雖然樂曲本身不會讓我想到什麼劇情或是畫面
但是這首配樂 能讓我回想起這個角色的大部分
很抽象 不知道怎麼講
可是真的超厲害的 音樂這種東西

順帶一提 如果真要為這首配樂帶入一個季節的場景.... 我想還是秋天吧

也有點類似我說過的 剛入秋的下午 突然發現的涼意
不是很舒服
也不能說是寂寞
是這種時節才有的空虛和涼  平靜和哀傷

只有我不在的城市

光看片名就知道既寂寞又哀傷了

其實我完全沒有專心看
並不是不想 實是有事情逼我得分50%的注意力在小螢幕上
劇情並不難懂
即使我只挑奇數句的台詞看 最終我還是知道故事在說什麼
不過要帶出情緒就有點嚴苛了

知道藤原竜也是從大逃殺開始
於是奠定了很好的印象 或是說形象
就是個陰沉的傢伙
電影以外的事情就完全不熟了
有村架純呢 則是在小海女裡面知道的
大逃殺和小海女都是我很喜歡的影劇
這部沒能好好看真是有點替自己可惜
畢竟有時候人也是會不計好壞 只為了完成某些事情而努力

特別要提到這電影的某些場景 某些明亮 白天的街道場景
讓我覺得好涼 好空虛哀傷
熟悉但說不出為什麼 是種身體記得腦袋卻記不太清的感覺
最後片尾劇組名單出來的時候 我跟肥魚說了哀傷的事
還用秋季下午三點多的微涼解釋了一番
事實上無論怎麼解釋都是超難懂的吧
就是個......嗯

沒錯大家都覺得標題難下

被不認同的時候究竟該苦笑該哭還是該生氣呢
一定得選一個的話大概苦笑容易許多

結果被小教訓了 是還不到不屑的那種
但對我來說最難解決的似乎就是這種淡淡的不認同所生出的小低迷
淡淡地 糊糊地 大家一時都說不上來是什麼情況
至少我自己不太確定

重點是面對想追隨的人
那種教訓不會令人想反抗
卻會引出潛藏的自卑感 暫時進入說不出話的迴圈
啊 是啊
其實我毫無疑問地總是在邊緣
好 卻完全不夠好
糾結著小小的成就感
不停掙扎著

可以的話我也想立刻擺脫
但現在只想先潛到更深

失去了的今天

不是昨天不是明天是今天
意料中或意料外我想還是偏意料外吧意料外但不是意外
字要都黏在一起才沒有空隙出現更多不好不好的什麼我也不知道
總之就是不在乎吧哀呀糟糕還是被找到空隙了
不行不行大白天的陰暗面要跑出來了我要快去打球了剛好今天還沒中暑
我猜人一時間承受的難過應該是有限的我要趕快先把身體的難過弄進今天排程才行
正中午打球好主意好主意好主意

 

老天太眷顧了 給了一場大雨 難得討人喜歡的雨 至少不必中暑了

可是我的排程怎麼辦 馬的

報復

如此率性的詞彙
偶爾也來一下
搭救下被自己困住無路可走的可憐蟲唄
期望被聽見
期望被了解
說起來不就是許願嗎
許願嘛 這不通常都事與願違的不是嗎
這樣想想
要不整個都一起率性
說不定就ok了吧
理性要殺人啦 衝動快阻止它



在這之後我看了一些會讓自己分心的東西
我看了一些以前的自己
果然天真是種消耗品呢
從前人家說多珍貴我還不信
不管各自都追著什麼 每個人都有自己的曲曲折折吧
也許我們的天真都在每個轉角處用掉了
直到我們用到快沒有
說不定大多的事也就都不再在乎了


啊~ 原來是自己太天真了~
就這樣 我又用掉了一個

有些歌就是不能輕易去聽

最初我以為
每首歌 都只連結到一個故事 一個人
是一把記憶的鑰匙
 
後來發現
其實跟翻舊照片 或是讀盒子裡的信不太一樣
這些特別的歌 開啟的是某種特別的心情
而這心情包裹著獨一無二的回憶  每次開啟 畫面才在眼前散放出來
彷彿氣氛對了 角度對了才見得到一樣

隨時間過去也許回憶會淡 畫面會模糊
但聽到歌時帶出的心情總是不變
總是那麼準確又不由自主
有時候甚至會忘記為什麼自己會哀傷了
為什麼這首歌如此溫暖 為什麼那首是酸酸的呢

 
每個人總有那麼幾首不能輕易去聽的歌
不小心聽到 也許要好一陣子才能回來
不一定喜歡唱 不一定是喜歡的歌手 也不一定跟歌詞有關
不一定是在回憶之前 當下 或之後
有時候就是那麼沒道理的 說不上來的 心情的鑰匙就不自覺地打好了
 
甜的 苦的 酸的

深刻的

簡單地維持著心跳和呼吸

有時候我會想著怎麼看待熟練這件事

大概單純是發始於懶惰 終極於省力的一種適應方式吧 我現在是這麼想的

阿事情能越來越省力當然是很好囉
但有時蠻討人厭的

有時就像看新出的日劇 滿滿的新鮮和期待
心中無從預設的我們 四周沒有可抓握的浮木 很快就放棄掙扎融入劇情的涇流之中
初到新環境工作也有種類似的氣氛 被未知團團包圍 戰爭迷霧尚未解開 視野侷限
沒把握下一秒會出現什麼 也不清楚邊緣在哪裡
於是我們無暇多想 保持敏銳 學習力全開
讓自己最大限度地融入環境的節奏

等到我們熟練 許許多多的當初 轉變成了routine
省下了力氣 省下了時間 省下了思緒
經驗的包袱也跟著越來越多
想法逐漸習慣簡化固化的當下 也失了許多樂趣
這個時候的我們
再去面對新的事物
才驚覺自己已經又簡單又不單純
初來乍到時多到有點礙事的可能性
如今竟要翻箱倒櫃了

不覺得同一件事情做久了

全身就開始散發一股令人煩躁的傭懶氣味嗎?
基於這個現象 我認為這是身體一種自保的設置
一直做同一件事漸趨熟練的同時 在某個地方也會產生不好的東西
就如同運動肌肉產生的乳酸 運轉機器產生的廢熱 會隨時間堆積
必須停下這部分讓其消散 先換別的地方動動
不然便會肌力下降 機器熱當 精神和意志被侵蝕 最終失去動力
如此說來這真是種令人感激的煩躁呢
不然一直開高速公路 又直又快又單調 沒多久就五感漸失
突然遇到危險就很難反應過來了不是嗎

結論就是呢 熟練 但不能習慣
要在心態上持續更新自己 時常追著世界外的世界
說得容易做起來夭壽難

但這真的是凡人界限的一個樓板

想突破它 要嘛有過人的定力 要嘛有無比的傻勁  

偏偏我本身是意志薄弱的類型 又想很多
大多數的堅持僅僅是固執 稱不上意志力
所以弄不懂的事情如鯁在喉 一旦搞清楚了沒搞頭了很容易就let it go了

這也是為什麼我較擅於troubleshoot, improve而不是contribute或maintain
實在不適合獨力經營某事 常累死自己又效率低迷
要想突破界限 僅憑一己之力難度實在有點高
不過倒有個方法挺有效的
就是我做別人的事情都比做自己的更容易專注 發揮得更好
喜歡幫別人卻對救自己動力缺缺 根本拜池
但這樣就感覺有機會做得到了
只要把自己的事情都搞成也是別人的事就好了



是說
也幸好生活中不會只有滿滿的熟練之事

不然我應該會在其中窒息而死吧

我猜這就是為什麼我們需要大大小小的挫折來定位難免的自以為是 來適時破壞熟練所建立起來的種種習慣

以免自己迷失太遠


這篇好多好擠好急

我有一隻鴨子

事實上是兩群

德國有點冷了
晚上從河邊走回來的時候開始這麼覺得

尤其等到搭車到住的民宿附近下車
走回來的那一段沒什麼路燈的平路 風一直吹
凍到要用手拉住領口
圍巾不暖 感覺我想得有點太簡單了

民宿是個有點破的地方
不過德國再破的地方都有暖氣
我蠻喜歡這裡的暖氣 比起美國 日本
比較不會悶到想關掉
洗澡的時候突然想起浴缸上的鴨鴨
雖然也才玩過牠們兩次
不知道是因為天冷 暖氣 還是破民宿的關係
讓我突然想念起鴨鴨
但這裡的浴室和浴缸也相當破 就像電影裡逃難的殺手會住的陰陰暗暗的那種

所以可以確定的是
這肯定是一個不適合任何鴨鴨進駐的浴缸

2016就從糟糕開始

壞心情讓我感覺浪費了這幾天連假
但實際上是
要真少了這幾天還不行


該怎麼形容一種悶

綿延不斷小雨
下啊下啊下的
它不變大 也不停止
走在裡面衣服漸漸吸水 卻濕不透

有點冷又不很冷的冬天
雨水慢慢弄濕脖子後面 在髮尾與厚外套之間
水滴積聚流下來 流進衣服裡
不只是冷 更討厭的是感到狼狽

同樣是背上的水
有別於夏天的黏膩
才小小一滴就打破了費心穿戴的溫暖

那種悶就像是如此在脖子後面漸漸變濕的階段
你也許知道會發生什麼事 卻不是很確定會不會發生 或是發生了會不會不如預期的不舒服




我覺得 人長大所帶來的討厭的部分
之所以那麼令人難以接受
就因為總緊緊鑲嵌在諸多美好之中

人啊 事啊 愛啊恨