2024年3月28日 星期四
就是任性
2024年3月20日 星期三
那天留下來沒清的殘葉和今天剛落的劍
就像我面對這件事的最初就期許自己沒有虛幻的妄想一樣,我後續做的事情都是基於接受這個結果,不會有關聯的妳們,不會再有什麼關聯。我只是想說清楚,我自己一開始就認定沒有粉飾太平的空間,沒有必要在這個部分搖擺。
這件事之後,我想法的改變就是,我不想再消耗我擁有的了,包括我目前還被妳們接納的部分,不想因為一些實際上我已經認為搖搖欲墜的事,造成眼前能抓的事情也抓不住,不過實際上我已經不敢對很多事情下什麼希望,偶爾也會不知道如何自處,有時要為許多不是自己做的事情負全責,即便有些事我比當事人更不能接受。
但我終究要為自己眼前的事負責,要去處理它,結果會是這一切一切大大小小的
他告訴我,換做是他,重新開始才是明智的,言語精神暴力是無法適應的,一個人是很難只為了另一個人改變的,沒有換位思考的人必須是跳過的。
結果,
我再不願意也得承認,溫柔就等於軟弱,就是要被利用和嘲笑,最終看起來就是沒有意義,不會變的也真的都不會變,
所以,我無法想像
2024年2月16日 星期五
半年之後 又再半年
最近太多負面的想法
應該要停下來 往前墊一小步 換個節奏
覺得生活有些部分很難 有時也會突然感覺人生好簡單
看似矛盾的心情 想想也沒啥衝突
本來就不會有什麼容易的事
事情也本就是越簡單 越快讓人體認到難
麻煩的是 更多的事情
看似有很多努力空間 看似有很多說不定
遠遠卻看不清 只能走到跟前
於是途中每每遇到一個瓶頸
思緒就忍不住想往簡單輕鬆的地方去
應該就那樣吧 算了吧 乾脆就這樣吧
因而停下腳步時
想到過去的美好
就又開始懷疑自己是不是過於貪心和偏執
曾經有很長的一段時間想過
想給一個讓我放不下心的人幸福
想把那變成窮極一生的宏大又平凡的小願望
我甚至可以想像出那種簡單的日子
小確幸 小樂趣 小吵 小鬧 小旅行 單調 輕鬆
把同樣的梗講爛講成習慣
玩不膩的頭髮耳朵和臉
看著對方講話一年一年越像自己
沉浸在被說全世界只有我看得見的可愛中
結果又再次迷失在不滿足 倒臥在戰後的斷垣殘壁中
望著已變不出花樣的天空 緩慢品味著這段時間的獲得
想想下次該給自己怎樣的考驗和折磨
好像到了某個年紀 在乎的已不再是那些人生中的喀喀碰碰
甚至也不再細緻呵護別人身上的
彷彿這些都成了 嗯 不意外
成了沒有好 也沒有壞 的人生痕跡
2024年1月16日 星期二
東西被退回來了
不管給的空間有多窄
我還是不想變成自己不想變成的樣子
發生過的事情 也有那種同時被說想太多和想太少的情況
我的解讀是
要嘛是說我想很多卻都想錯了 要嘛就是對我說的人也根本還沒想清楚是怎麼回事
其實我很少真的徵詢別人的意見
我真是個驕傲的人
看起來
什麼事都總寧願掙扎到最後 也不願提早放手讓它去
便是我讓自己身上被插滿無奈的原因吧
還真怨不得誰
只是
為什麼總得幫別人背負全部呢
連累 我可以理解 但為何無論哪個方向都變成全部呢
是因為不會哭 是看起來比較壓不死嗎
雖然早就知道
仍然再次覺得這世界好麻煩